הבלוג של רוני - עיסוי אירוטי

רוני – מגע, עונג, צמיחה

בבלוג זה תקראו על העיסוי האירוטי, על המפגשים המעניינים שהעיסוק הלא שגרתי זימן לי ועל תובנות והשקפת עולם אודות מגע, אינטימיות מיניות וטנטרה. האתר שלי: www.or-gasmic.com ליצירת קשר, תגובות, שאלות ופרטים: 058-4472766

עדכונים:

פוסטים: 61

החל מנובמבר 2018

- הלו
- שלום, רוני? היי, מדברת דנה (השם האמיתי הוחלף) אני לא יודעת אם אתה זוכר אותי…
- זוכר היטב, מה שלומך?
- וואו… איפה להתחיל… שלומי די טוב, הרבה יותר טוב, ו… אני באה. אני רוצה לקבוע איתך מפגש לעיסוי ארוטי.

*** כשנה לפני כן:
היא יצרה קשר וביקשה פרטים על העיסוי. שאלה שאלות, הפכה כל אבן, ביקשה לוודא שזה לגמרי דיסקרטי, שהיא יודעת למה לצפות וגם למה לא לצפות. שוחחנו בפתיחות תוך שאני ער להיסוס שמלווה אותה בכל השיחה. כשסיימתי לענות על כל השאלות שלה היא השתתקה לרגע ואז אמרה: תראה, אני יכולה לשתף אותך בהתלבטות שיש לי? כשעניתי בחיוב היא גוללה בפניי במשך מספר דקות סיפור שהוא מצד אחד הכי אישי ומצד שני כל כך נפוץ ואוניברסלי. נשואה באושר יחסי, ילדים, עבודה, ילדה טובה מבית טוב שנשואה לבעל מקסים בו התאהבה אי שם בשנות העשרים המוקדמות אחרי מעט מאוד נסיון מיני בפרט ומערכות יחסים רציניות בכלל. השנים חלפו, הם טיפחו בשלווה משפחה קטנה ותא ביתי נעים והנה אחרי כך וכך שנות נישואים וילדים, והגדולים כבר בבית הספר… פתאום בשנה האחרונה משהו התערער. היא מרגישה כאילו היא ובעלה התרחקו, ומה שמפחיד אותה יותר זה שכשהיא חושבת ומנסה להבין מתי ומה השתבש היא מגלה שבעצם תמיד היו קצת רחוקים. הוא אמנם לא היה הראשון שלה אבל אין לה הרבה נסיון מיני ויכולת להשוות, אבל ברור לה שחסרה לה אינטימיות. פעם, בתחילת הקשר הוא היה יוזם הרבה יותר וזה היה מבחינתה המון סקס, יותר משהייתה צריכה. היום היא מרגישה שבעצם מעולם לא הייתה באמת מסופקת.
הקשבתי לה בתשומת לב רבה. המילים שטפו מתוכה, היא דיברה על משהו שהתערער, אבל לי בעצם היה ברור שמשהו התעורר. היא עדיין לא מודעת מספיק, היא בשלב שבו היא מפוחדת, מבוהלת מההתעוררות הזו, חרדה לגורל הקשר הזוגי, המשפחה שבנתה, ומריצה סרטים שמייצרים אצלה המון רעש בראש. אליי היא התקשרה כי “משהו פנימי דוחף אותי לנסות, יש בי סקרנות, והאמת שגם הרבה תשוקה” אבל היא אכולת אשמה רק משום שהעזה להתקשר.
“אני מרגישה שזה סוג של בגידה”.
כששמעתי את המשפט הנ”ל הבנתי שהיא עדיין לא בשלה לבוא. היא בשלב שבו היא עסוקה יותר בלזהות בתוכה את השינויים. בתוכה ובתוך חייה. השנים הבאות עוד ילמדו אותה על דברים כמו יציבות, מעוף, הגשמה עצמית, הרמוניה זוגית, לשחרר, לקנא, להגדיר מחדש מהי אהבה, ועוד ועוד…
שאלתי אותה אם היא משוחחת איתו על מה שעובר עליה, ענתה שכן, הם מדברים אבל זה לא באמת עמוק. שיחות על פני השטח… זהירות כאלה. כשהיא מנסה לומר לו דברים שצועקים בתוכה (“אני לא מסופקת!”) יוצא לה משהו חיוור כמו “מחר החברות ואני קופצות לקנות לזאת מהעבודה ויברטור מתנה” ואיכשהו במקום להתחיל לגרד מתחת לקליפה הם מוצאים את עצמם מריצים צחוקים ומרגישים לכאורה מאוד ביחד אבל עמוק בפנים היא מרגישה יותר לבד ופחות מובנת. “הוא בן זוג נהדר, אבא טוב לילדים, אנחנו מטיילים יחד, משחקים משחקים יחד, באמת הדימוי של משפחה מושלמת. אבל האינטימיות חסרה לי. אנחנו יושבים כל המשפחה יחד ולפעמים אני פתאום רואה את עצמי בנפרד מהם, ומרגישה שבא לי לצאת החוצה, להשאיר את הכל, לצאת החוצה למסע, להרפתקה, ואחר כך לחזור בשקט ולראות את כולם ישנים בשלווה במיטות”… בנקודה הזו של השיחה כבר שמעתי את הדמעות חונקות אותה.
- דנה, את יודעת מה טוב במצב שלך?
- מה?
- שיש לך המון התפתחות לעשות. בקטע טוב. עם עצמך, איתו, עם החיים שלך… לפנייך עוד הרבה שנים של ללמוד להכיר את עצמך ולחוות חוויות…
- אתה חושב ככה? אז למה אני מרגישה כל כך חנוקה וריקה?
- חכי שניה, תנשמי, קחי אוויר. את מבוהלת ממה שקורה אצלך, מהתחושות החדשות והחוסרים שנגלים לך. את מרגישה צורך אבל אחרי כל כך הרבה שנים של חיים באוטומט את לא מתורגלת בעצמאות שמתחילה לרתוח בתוכך. את יודעת מה אני חושב?
- מה?
- לדעתי הגעתם לנקודה שמתרחשת אצל הרבה זוגות נשואים… נקודת הזמן שבה כדאי לפנות לטיפול זוגי. זה נשמע קצת מבהיל, כי זה לבוא ולהודות שיש בעיה, אבל זה בעצם לפקוח עיניים ולהבין שכמעט כולם עוברים את זה. אחרי שנים של קינון וגידול ילדים ולקום כל בוקר ולפזר ילדים ולהחזיר מהגן ולהכין ארוחת ערב ולהשכיב לישון פתאום מרימים את הראש ולא מזהים את העצמיות בתוך זה. ואז דברים מן העבר מתחילים לצוף, ותחושת החמצה, וחוסר. זו בדיוק הנקודה שאם לא תתחילו לעבוד על התקשורת ותלמדו להכיר קצת יותר זה את זו ואת עצמכם, תאבדו את הזוגיות לגמרי והקשר יתפרק. ולכן אני אומר – קחי אוויר, קחי חצי צעד אחורה, תתחילי להתבונן ולא רק להיות מופעלת. וקחי אותו לטיפול זוגי של שניכם.

סיימנו לשוחח, בימים הבאים הייתה עוד התכתבות המשך ובה עדכנה אותי שהושיבה אותו לשיחה שהייתה לא קלה אבל גם פוריה והחליטו ללכת לטיפול. אחרי כן נעלמה. היה ברור לי למה, הרי שקעה עמוק לתוך התהליך, וטוב שכך. אחרי חודש שלחה לי הודעה. כתבה שהם עמוק בתוך הטיפול, שדברים מתחילים לזוז בכיוון חיובי, היא מרגישה קצת יותר מחוברת אליו והוא משתדל להשקיע. “אבל שלא תחשוב שויתרתי על הרעיון של לבוא אלייך… אני בטוחה שזה עוד ייקרה בעתיד”.

*** בהווה
אני פותח את הדלת, חיוכים נפגשים, חיבוק של שני אנשים שנפגשים פעם ראשונה אבל כבר חלקו משהו יחד. היא נראית טוב, חופשיה כזו, נינוחה.
אני מציע לה לשתות ואנחנו יושבים לדבר קצת לפני העיסוי. מספרת שהטיפול הזוגי הסתיים בהצלחה, אבל עם טוויסט בעלילה. היא ובעלה גילו שיש להם המון דברים טובים שמחברים אותם, אבל הבדלי השקפה משמעותיים על אינטימיות ועל מיניות. הם למדו לתקשר את זה, למדו גם לא להיבהל מההבדלים הללו, אבל עכשיו זה כבר נוכח ואי אפשר להתעלם מזה. “בתקופה האחרונה הגעתי להבנה עם עצמי שאני עוברת לשלב הבא ומתחילה בגילוי עצמי… בגלל זה אני כאן. הוא ואני הגענו להסכמה שזה בסדר לקחת מדי פעם זמן לבד, לעשות דברים בשביל עצמנו. זה לא שהכרזנו על נישואים פתוחים או משהו כזה, אבל יש בינינו הבנה שחלק מהזוגיות שלנו זה גם להיות לפעמים לבד, בלי שאלות, בלי יותר מדי פרטים. והנה אני כאן. מתרגשת כולי. באתי לחקור את העונג, דרכך”

תודה “דנה”, על סגירת מעגל שנגעה בי. החיים הרבה יותר מורכבים ממה שסיפרו לנו באגדות וולט דיסני, ומצד שני, מי רוצה להיות שטוח כמו דף בספר?…

האתר שלי – רוני – עיסוי ארוטי, מגע, צמיחה, טנטרה

עוד מהבלוג של רוני - עיסוי אירוטי

תצוגה מקדימה

עיסוי ארוטי - ההתחלה - לפתוח את הראש

ברוכה הבאה לבלוג שלי. שמי רוני ואני מעסה ארוטי. זו הגדרה תמציתית וקצרה, ואם הייתי מתבקש לספק תיאור קצת יותר ברור על העיסוק שלי: אני מטפל במגע וחוקר (יחד איתך) את העונג. מכיוון שברור לי שממש כרגע כשאת קוראת את המילים הללו...

תגובות

פורסם לפני 1 year

במרחב המוגן של העיסוי הארוטי

כשהטיפול מסתיים, והיא יושבת על הספה שמולי אחרי שהתקלחה והתלבשה, אנחנו משוחחים ומעבדים את החוויה. אני שואל אותה איך היה לה והיא, מעט נבוכה, עונה שהיה לה נעים מאוד, שהיא נהנתה. היא שותקת אבל אני שם לב שהיא ממתינה. האינטואיציה...

איך את מעדיפה את המגע?

כל מי שקיבלה אי פעם עיסוי מכירה את השאלה הסטנדרטית: את מעדיפה מגע רך ומלטף או מגע עמוק וחזק? השאלה הזו אמנם חשובה למטפל כדי להתחיל מנקודת מוצא מותאמת למטופלת, אולם בעיסוי בכלל ובעיסוי ארוטי בפרט יש לדעתי חשיבות גדולה...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה