הבלוג של רוית מגדל

רוית מגדל

שמי רוית מגדל. יועצת לזוגיות, מומחית למערכות יחסים. מרצה לנשים אחרי לידה בנושא זוגיות, מנהלת קהילת זוגיות ויחסים באתר BeOK בת זוג ואמא. מאמינה שהבסיס לכל מערכת יחסים טובה הוא כבוד הדדי ותקשורת פתוחה. ניתן לקרוא עלי עוד או... +עוד

שמי רוית מגדל. יועצת לזוגיות, מומחית למערכות יחסים. מרצה לנשים אחרי לידה בנושא זוגיות, מנהלת קהילת זוגיות ויחסים באתר BeOK בת זוג ואמא. מאמינה שהבסיס לכל מערכת יחסים טובה הוא כבוד הדדי ותקשורת פתוחה. ניתן לקרוא עלי עוד או ליצור עמי קשר www.ravitmigdal.com או פשוט להתקשר - 0523-655341

עדכונים:

פוסטים: 28

החל מאוקטובר 2011

המילים שאנו משתמשים בהם לתאר את עצמינו מעבירות מסר לסביבה מי אנחנו. אנשים מניחים כי אנחנו מכירים את עצמנו הכי טוב מכולם. אך מה קורה אם אנחנו משתמשים רק במילים שליליות לתיאור עצמי? ומה קורה כשכך אנחנו מתארים את עצמנו בפני בן הזוג?

23/04/2012

אני מאמינה כי למילים שאנחנו אומרים יש כוח גדול. הדרך בה נדבר על עצמינו תשפיע ישירות על הדרך בה הסביבה תופסת אותנו. זה נכון לכל תחום בחיים ובזוגיות בכלל. אנחנו רגילים או לפחות שואפים להרגיש חופשיים עם בן זוגנו ולחלוק עמו את מחשבותינו הכמוסות ביותר. זה נכון ואף חשוב מאוד, אבל חשוב גם לזכור שאהבה בין בני זוג היא לא אהבה שאינה תלויה בדבר.

אני אתן דוגמא: הגיע אלי זוג חמוד ומקסים שנקרא להם ירון ויעל (שמות בדויים כמובן). הם זוג צעיר בשנות השלושים לחייהם ויש להם שלושה ילדים קטנים. הם הגיעו אלי בעקבות חיכוכים ומתחים שנוצרו לאחר הלידות. יעל מעידה על עצמה שהיא שכנעה את ירון לבוא לטיפול כי יש לו הרבה בעיות. הוא טיפוס לא קל, מתלונן הרבה ובאופן עקרוני לא מאושר. היא לעומת זאת (לדבריה) לוקחת את החיים יותר בקלות, לא מתלוננת על הקשיים ודי מרוצה מהאופן בו היא מתנהלת ומהחיים שלה באופן כללי.

בשיחה עם ירון התגלה שכל משפט שלו שבו הוא מסביר מה הקשיים שהוא חווה הוא מסיים במילים, אני דפוק, מה לעשות. ירון מעיד על עצמו שיש לו הרבה פגמים באישיות, ומשתמש במילים כמו, דפוק, שרוט, מתוסבך.

לאחר כשתי פגישות שמתי לב שכמעט נפלתי בפח ולרגע אחד הסתכלתי על יעל כמצוינת ועל ירון כדפוק. מייד תפסתי את עצמי והבנתי מה הבעיה. יעל נתפסת כמוצלחת כי כך היא מעידה על עצמה כל הזמן. היא לא מדברת על הקשיים, אלא רק הקושי שלה עם ירון כי הוא דפוק. וירון מצטייר כמי שגורם לרוב הבעיות בקשר כי הוא (כהגדרתו) דפוק.

הסברתי זאת להם וביקשתי מירון שיברור מילים כשהוא מעיד על עצמו בפני אחרים. מה שאתה אומר על עצמך מייד נתפס אצל אחרים כאמת ולכן הם מתייחסים אליך ככזה. הדינמיקה שנוצרה בין שניהם הוכתבה באופן ישיר מהדרך בה הם מציגים את עצמם. יעל הפכה להיות ה”מושלמת” וירון ה”דפוק” וכך הם התנהלו זה מול זו. היא חושבת שמגיע לה מישהו יותר טוב והוא חושב שהיא הדבר הכי טוב שקרה לו אבל הוא לא מספיק טוב בשבילה.

דוגמא אחרת שנתקלתי בה היא אישה בשנות הארבעים לחייה שהשמינה מעט מאז הלידות ואינה מרוצה מגופה החדש. היא כל הזמן מתלוננת לבעלה ולכל מי שמעוניין לשמוע כי היא שמנה, דוחה ומגעילה. בעלה שדווקא אהב את העסיסיות הזאת וחשב שהיא נראית נפלא החל לאחר זמן מה להסתכל עליה אחרת ולחשוב גם הוא כי היא שמנה מדי.

יש לי עוד דוגמאות אינספור על מצבים דומים שנתקלתי בהם בחיים בכלל ובקליניקה בפרט, אך נדמה לי כי המסר ברור. שימו לב כיצד אתם מדברים על עצמכם. מה המסר אותו אתם מעבירים לסביבה ולבן הזוג לגבי התפיסה העצמית שלכם. אם תדברו על עצמכם כאנשים מוצלחים, טובים, נעימים כך גם בן הזוג יתפוס אתכם. כמובן שהכול צריך להיות במידה. למשל, אם אדם שנכשל בעסקיו פעם אחר פעם, ומפוטר מעבודתו חדשות לבקרים, יאמר לבת זוגו כל היום כמה שהוא מוצלח ומצליח ואיל הון היא כנראה תחשוב שהוא חי בסרט. אסור גם להפריז בתשבחות אישיות על מנת לא להישמע שחצנים, כי אף אחד לא אוהב שמתנשאים מעליו. אבל כן להחליף את המילים הקשות והביקורת העצמית שלנו במילים יותר חיוביות. תנסו ותראו שעם הזמן, אתם גם תחשבו על עצמכם דברים יותר חיוביים בעקבות הפידבק שתקבלו מהסביבה. הרעיון הוא להתחיל לעשות זאת בצורה מלאכותית. אם את חושבת שאת שמנה, אל תגידי זאת לבן זוגך. אם הוא נותן לך מחמאה אמרי תודה ותחייכי ולא להגיב בשלילה (כגון – “מה פתאום נראית טוב, אתה לא רואה שהבטן שלי ענקית?”).

ככל שתתרגלו זאת יותר ויותר מול אנשים אחרים, כך גם תתרגלו לא לאמר זאת לעצמכם. אם לא תבקרו את עצמכם כל כך תתחילו להרגיש קצת יותר בטחון עצמי שמיד מקרין החוצה לסביבה שמחזירה זאת לכם בצורת הערכה ומחמאות. בקיצור זהו גלגל שמזין את עצמו ועושה פלאים.

נסו ותראו. בהצלחה.

עוד מהבלוג של רוית מגדל

תצוגה מקדימה

משבר גיל הארבעים \ אמצע החיים

ישנן כמה תקופות בחיים שמטלטלות את הזוגיות, גם את היציבות שבהן. אחת מהן היא משבר גיל הארבעים. לא כולם חווים את זה ולא כולם באותה העוצמה, אבל גברים ונשים רבות חווים את המשבר בעוצמה רבה. מהו משבר גיל הארבעים? אצל רוב הזוגות...

תצוגה מקדימה

הכל שקוף

אני רוצה לחשוף פה סוד מעולם הייעוץ הזוגי. מדוע אנשים זקוקים לייעוץ? למה רק בהתערבות חיצונית הם מצליחים ללבות את הבעיות ולפתור אותן? נכון שחלק מהעניין אלו הכלים שנותן היועץ, שמכוון ומסביר דברים שלא כולם מודעים אליהם. נכון...

תצוגה מקדימה

האם אהבה זה מספיק?

לירית ויגאל (שמות בדויים) הכירו באמצע החיים. היא כבר היתה גרושה עם ילד מנישואים קודמים, והוא צעיר ממנה בכמה שנים, רווק כריזמטי וחתיך. הם יצאו ביחד כשנתיים עד שהתחתנו, והביאו לעולם שני ילדים משלהם. עם לידת הילד הראשון הכל...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה