לינה גולדברג בשביל הזוגיות - הבלוג של Lina Goldberg

אל תצטערי שלא מצאת את "הנפש התאומה" שלך!

כי מה לעשות (?), "נפש תאומה" היא בת דודתה של "התמזגות יתר זוגית"....והיא לרוב הורגת את הסקס! לנו הנשים, יותר מהגברים, יש חלום כזה שיבוא יום ונמצא את "הנפש התאומה" שלנו. שיבין אותנו, שממש מהרגע הראשון הכל "יזרום בינינו בטוב", וסבלנו יגיע לקיצו, כי נמצא סוף סוף את המכסה שסבתא הבטיחה שיש לכל סיר.... רובנו לא מוצאות את "הנפש התאומה". […]

Lina Goldberg

23/02/2012


כי מה לעשות (?), "נפש תאומה" היא בת דודתה של "התמזגות יתר זוגית"....והיא לרוב הורגת את הסקס!

לנו הנשים, יותר מהגברים, יש חלום כזה שיבוא יום ונמצא את "הנפש התאומה" שלנו.

שיבין אותנו, שממש מהרגע הראשון הכל "יזרום בינינו בטוב", וסבלנו יגיע לקיצו, כי נמצא סוף סוף את המכסה שסבתא הבטיחה שיש לכל סיר....

רובנו לא מוצאות את "הנפש התאומה". במקרה הטוב אנו מוצאות את "המכסה לסיר"...וגם זה מצריך הרבה תיאומים, ולעיתים הורדת המכסה מהתבשיל המבעבע, ובכך למנוע ממנו לגלוש על גדותיו....

אך אל נא תצטערו על כך חברותיי, כי מסתבר שזה בעצם פועל לטובתנו בסופו של דבר.

השונה, הזר והבלתי צפוי תורם למשיכה שלנו ולסקס טוב יותר!

זכרו, "נפש תאומה" היא בת דודתה ואפילו גרועה יותר מ"התמזגות יתר זוגית", שבמילא רובנו חוטאים בה.

מתוך הרצון לביטחון, מתוך הפחד מהשונה לנו, ומתוך הרצון לביית את "הזר", אנו, למרות השוני בן גברים לנשים, מבקשות לטשטש את ההבדלים ולהפכם לכמותנו או את עצמנו לכמותם.

זה מתבטא ברצון לשתפם בכל דבר שעובר עלינו, לעיתים עד 3-4  שיחות טלפון ביום - הרי הוא "חברי הטוב ביותר", לא?!

עוברות בלי משים לקיצוניות השנייה, לציפייה שהוא יבין מה עובר עלינו גם אם לא שיתפנו או אמרנו..."רק מהמבט בעיניים...כי ככה זה צריך לעבוד אצל אוהבים".

רצוי שהוא גם יחשוב כמונו, וחלילה לא יקלקל את האווירה במחשבות שונות או מנוגדות, כי אז "איך הוא מעיז ככה לחשוב ולא לראות את הצד שלי?", "הוא לא רואה אותי ממטר!".

ואוי אם הוא מגיב שונה...פה הוא ממש בגד ב"מיזוג הזוגי", ולא די בכך - הוא גס רוח, לא מפותח, משהו נדפק ביצור אצלו וכו'....

ועל כן, בכל הזדמנות ננסה לצרף לו "הוראות הפעלה". זה מתחיל באיך עליו להתלבש, כיצד התחתונים והבגדים שלו ימצאו את דרכם לסל הכביסה ולא לרצפה, מה עליו לעשות עם מכסה השירותים, (חשבתם פעם שגם אנו יכולות להרים אותו בגמר השימוש???), איך כדאי שהוא ינהג  בכביש, נעזור לו במציאת החניה....

בהמשך נמליץ לו איך עליו לדבר אלינו ובהמשך ישיר, איך עליו לדבר אל הילד.

בקיצור, את כל מה שאמא שלו הפוסטמה לא חינכה אותו, או שאלוהים פספס בייצור שלו, אנו חייבות להשלים!

גם במחיר להפוך לאמא שלו הלא סקסית !!!

בד בבד, לצד זה שאנו מנסות להפכם לנשיים יותר בתפיסתם ובמעשיהם, אנו מיישרות קו איתם, הופכות ליותר דומות להם ולתכונותיהם הגבריות:

קרייריסטיות, עצמאיות ומשתכרות, אסרטיביות, קשוחות, ומרגישות "חזקות יותר".

לצערי, הציפיות והשינויים האלה, אינם מסתכרנים יחדיו, הם רק פוגמים לרוב בחשק המיני ובאירוטיקה, ולימים גומרים על האהבה, היחסים או על מציאת האהבה בכלל.

כי מעבר לאיום של ההתמזגות, היבלעות ה"אני" בבן הזוג, שזהו פחד טבעי הישרדותי הקיים בנו, הדומה מאוד, המוכר והידוע, לרוב לא אטרקטיביים מבחינה מינית אירוטית – ניסתן פעם להמשך לעצמכן???

לכן אני קוראת לנו הנשים להסכים לשמור על השוני וההבדלים, לא להרגיש מאוימות מכך!

להבין שהשונה, הבלתי צפוי, למרות ש"קשה לעיכול" לעיתים, מביא את הצבע, הגוון והעושר לחיינו.

מעל לכל מביא לחיינו את "השיעור שעלינו ללמוד", והופך אותנו לשלמים יותר, מעוניינים, מסוקרנים ומאותגרים.

אני קוראת לכולנו להסכים  ולראות את בן זוגנו כגברי ושונה מאיתנו ולברך על כך יום יום.

להסכים להתפאר בתכונותינו הנשיות כמו רוך, הכלה, יותר עגלגלות משפיצים, ולא להרגיש חלשות עקב זאת.

להסכים "להסתכן" ולהתבונן בו "מעבר לקופסה", לטרדות היום יום, של ויכוחים, ילדים, משכנתא, אוברדרפט ועוד...

למרות האינסטינקט שלנו לראות בו כדבר מוכר, אולי אפילו "מקולקל וטעון תיקון", משעמם, שלא יכול להפתיע אותנו – דווקא להתעקש לראות בו אדם שהגלוי הוא חלק קטן ממה שגלום בו, ומשימתנו היא לחקור ולגלות חלקים חדשים מעניינים בו.

זה יצריך מאיתנו לוותר על התבניות והתוויות שאנו ממהרים לשים עליו.

לדוגמה: מצד אחד לאפשר ולעודד אותו ואותנו לעשייה אישית ולא רק זוגית משותפת יחדיו, ומצד שני להתבונן בו בסיטואציות שונות שאנו פחות מכירות, כמו תפקוד שלו בעבודתו מול אנשים אחרים  - והכוונה ממש להתבונן בו ולא רק להקשיב למה שהוא מספר על...

יש מצב שנגלה אדם שונה, מעניין ואחר מאיך שהוא איתנו....הרבה פעמים סיטואציה כזו יכולה אפילול"חרמן" אותנו יותר.

להסכים "להסתכן" בסקס פחות שוויוני, מוכר, ידוע, הוגן ונוח.

כן, זה יצריך מאיתנו פתיחות, יצירתיות, אומץ ומאמץ, אך הוא ישתלם ירתק ויהיה מהנה יותר.

ובשומרנו כך, על יותר נפרדות, שוני וסקרנות, היצירתיות והיצריות שבנו יבקשו יותר להשקיע  בגורם ההפתעה - זהירות יש סיכון שנתמכר לכך!

SMS נוטף סקסיות ו"הצעות מגונות", תנוחה שלא ניסיתן לפני, בילוי מפתיע שלא חשבתם עליו קודם וכד'...

להפתיע להפתיע ושוב להפתיע!

והעיקר להפנים שאהוב ונחשק, זה לא דבר והיפוכו.

לרוב זאת ההרגשה שכולנו רוצים להרגיש לנצח, גם בן זוגנו, וזאת לא משימה בלתי אפשרית.

תופתעו, נתקלתי בלא מעט גברים שבגדו, לא כי חשקו באישה אחרת או הפסיקו לאהוב את האישה שלהם, אלא כי עייפו מהאדישות שלה לסקס איתו. (ואני לא מעודדת או מצדיקה בגידות חלילה!)

אז בנות, מה אתן אומרות? אמרתי לכן כבר, שיהיה עלינו להבין, להפנים ולהסכים לפעול אחרת ממה שהתרגלנו, לצאת מהקופסה, להיות יצירתיות, יצריות ו"גדולות מהחיים"...

אתן מסכימות???