4 עצות של צרפתיות לדייטים

הצרפתיות יודעות איך לנהל את מערכת היחסים שלהן ואת הגבר שלהן, מהסיבה הפשוטה שהן מכירות את עצמן. איך הן עושות את זה בעידן שלנו? בחוכמה רבה

מאיה גז

12/09/2017


אין חכמה כבעלת ניסיון. ובפריז, יש המון חכמות כאלה, מפוצצות בניסיון של כמה מאות שנים שעבר מסבתא-רבתא, לסבתא, לאם ועד שהגיע לבת, שבמיקרה היתה חברה שלי. למעשה, כמעט כל הפריזאיות שדרכי נכרכה בדרכן, היו חכמות כאלה, ובעלות נסיון, בעיקר בכל מה שקשור בניהול היחסים הבין-אישיים שלהן. ובמילים פשוטות- הצרפתיות יודעות איך לנהל את מערכת היחסים שלהן ואת הגבר שלהן, מהסיבה הפשוטה שהן מכירות את עצמן.

איך הן עושות את זה בעידן שלנו? למרות כל הידע הרב ועתיר השנים הזה שנצבר ונמסר מדור לדור, מאישה לאישה, בתוך המשפחה ובין חברות, הצרפתיות לא מתביישות לבקש עזרה חיצונית. לפני כל שינוי בחיים, ולא משנה אם מדובר בתחילת לימודים אקדמאים, כניסה לזוגיות, החלטה על כניסה להריון או שינוי תעסוקתי, הצרפתיה ניגשת למנטור/פסיכולוג/יועץ.

כמובן שאפשר להשיג את השירות הזה בתשלום אבל מערכת הבריאות והחברה הצרפתית כל כך מפותחות, כך שאפשר לעשות זאת על חשבון המדינה. במסגרת לימודי בסורבון, כאשר רציתי לשנות מסלול, העמידה לרשותי האוניברסיטה יועץ פנימי שישב איתי במשך מספר שעות למספר שיחות שהבהירו לי על מסלול הלימודים החדש, שאליו שאפתי לעבור. יועץ אחר עזר לי לבנות תיק עבודות ומסמכים לטובת המסלול החדש.

לטיטיה

מנטורית אחרת נפגשה איתי במיוחד כדי לעסוק בתחושות שלי כמהגרת שמתערה בחברה הצרפתית והמשמעויות שנובעות מכך בכל השאלות של זהות, והמדינה אפילו העמידה לרשותי יועץ לעניינים רומנטיים. למרות שחייתי בפריז לבד, הרגשתי עטופה, מוגנת ומטופלת. אפשר לומר שבעזרת כל היועצים האלה, זה היה העשור בו הכרתי את עצמי בצורה השלמה ביותר, מהסיבה שהמיפוי הרגשי שלי היה מטופל ומדויק.

אבל אז, חזרתי לארץ, וכל העצות הטובות התאדו. הכל נגמר, בדיוק בזמן שבו הייתי צריכה להחליט את ההחלטות החשובות באמת של החיים- להתחתן: כן או לא? להביא ילדים: כן או לא? לחזור לצרפת: כן או לא? הייתי חייבת למצוא לי יועצת חדשה.

יש כאלה שאומרים שכשמזמנים משהו מהיקום בכוונה מלאה, היקום עושה את תפקידו ושולח תשובה. אני זימנתי אותה והיא באה אלי. המנטורית שלי, מירי גלזר. היא סידרה לי את הראייה, חידדה לי את השמיעה וכיוונה את הקול שלי למקום בו אני הכי צלולה. מירי לימדה אותי למצוא את הייעוד שלי בחיים והסבירה לי איך לכבוש הרים בלי לפחד. גם היום, אחרי חתונה, שני ילדים וקריירה ברורה ומדוייקת, אני חוזרת אליה כל פעם כשאני קצת שוכחת, ונזכרת מחדש מי אני באמת. בפעם האחרונה שהייתי אצלה, ביקשתי ממנה ארבע עצות משובחות במיוחד לכניסה בריאה לתוך מערכת יחסים זוגית, הבנה של מה אומר לך הצד השני בדייטים הראשונים, וניהול קשר עם אוויר צלול ומלא חמצן.

בריג'יט בארדו

1. תביני את עצמך - אחד הדברים שאישה צריכה להבין לפני שהיא נכנסת לתוך קשר, הוא איזו התנהלות רגשית היא מביאה לתוך הקשרים הרומנטיים שלה. איך אני כועסת ומבטאת את הכעס? איך אני פוחדת? אין אני מתעצבנת? מה קורה לי כשאני חווה את זה? אני נואמת סדרתית? אני נואמת פנימית והצד השני לא מבין על מה אני מדברת? אני עוקצנית? אני מתחפרת במיטה? מי אני? כולן כביכול יודעות את זה כי היו לנו קשרים קודמים. אנחנו לא משתנות, גם לא במקומות שבהם אנחנו חסומות. חבל. כי אדם שלא עשה עבודה על הקשר הקודם שלו, על החלק שלו בקשר, שבגללו הקשר לא עבד, מביא את אותם קשיים לקשר הבא.

2. גילוי נאות בדייט - גבר מספר לך משהו בדייט ראשון. את רוצה את הקשר. מה תעשי במצב כזה? תנרמלי כל מצב קיצון עליו הוא מספר לך, כדי לייפות אותו. יש, לדוגמא, מילים מאוד מוסכמות ומרשימות לשאלה “למה נפרדתם?” הוא יענה לך קרוב לוודאי “זה לא עבד. האהבה נגמרה. כל אחד התפתח לכיוון אחר”. נשמע מכבד ורומנטי, לא? אף אחד לא יגיד לך “היא הוציאה אותי מדעתי, דחפתי אותה, היא הביאה משטרה והיה צו הרחקה”. מירי: “אני חושבת שכשאדם מגיע למערכת יחסים, הוא צריך להגיע עם גילוי נאות אחרי שעבר מיפוי רגשות ויודע לומר לעצמו מה הדפקט שלו שהפך לאפקט. רק אחרי שנעשה עבודה, נמשוך אלינו אנשים ברמה שלנו, אנשים שראויים לנו”.

3. מה חלקך בסיום הקשרים הקודמים שלך? - מה את לוקחת איתך מקשר לקשר? באופן שאת מתפרצת, האופן שאת מגיבה לשקיפות מלאה, איך הפחד שלך גורם לך לביקורתיות יתר? לא משנה מי גרם לסיום הקשר האחרון, נוצר מצב כלשהו בין זוג שבגללו מסתיים הקשר. המצב הזה לא נוצר בגלל התנהגות של מישהו אחד. אחד התנהג- השני הגיב. אנחנו מתחברים בגלל השוני בינינו ואחר כך מתעצבנים בגלל השוני הזה. בהתחלה זה עבד. אחר כך, כשעושים את השינוי, לצד השני זה כבר לא עובד, כי הוא כבר מתוכנת. ככה זה התחיל, זה המבנה של השולחן. לכן, כשזוג רוצה לשנות את התמהיל של הקשר לדברים טובים יותר, ההתפתחות צריכה להיות הדדית- אין מצב שהאישה תלך לטיפול והגבר לא. המבנה הראשוני הוא לצורך ההתאמה ואחר כך ההתפתחות צריכה להיעשות יחד.

4. חמצן לזוגיות - אנחנו מתחברים מביאים ילדים, מתעסקים איתם בשנים הראשונות במסגרת המבנה החדש של הבית. אנחנו כבר לא במערכת יחסים של חברות וזוגיות אלא של משפחה. האישיות שלנו צפה למעלה כשהקשר הראשוני לא מטופל, כי המבנה הבסיסי השתנה. קשר הוא כמו תינוק. תינוק צריך טיפול. קשר צריך ליווי רגשי לאורך כל התקופה. לא מדובר בשש פעמים בשבוע אלא פעם בחודש. כדאי לשבת מול אדם שלישי ולדבר את מערכת היחסים. זה מרווח רגשית והקשר זוכה לאוויר צלול ומחומצן.

 ** הכותבת היא ד”ר מאיה גז, מומחית לצרפת ולתרבות צרפת. מרצה וחוקרת באוניברסיטת תל-אביב. mayaguez.co.il