יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת - הבלוג של יעל כהן מרדכי

הטיפ השבועי לזוגיות בריאה: מה לעשות אחרי מריבה?

אחרי שהבנו שגברים ממאדים ונשים מנגה הגיע הזמן שנבין גם שאחרי שאנחנו רבים, לא תמיד מה שנכון לצד אחד, נכון גם לצד השני. אז מה כדאי לעשות אחרי שרבים כדי להרגיע את הרוחות ולא להחריף את המצב?

יעל כהן מרדכי

17/05/2018


"דווקא כשאנחנו רבים הוא מתנהג כאילו לא אכפת לו!", "אני משתגעת מזה שבמקום לדבר הוא מסתגר בתוך עצמו", "כשאני הכי צריכה אותו, הוא נעלם לי"

הטיפ השבועי עוסק הפעם במה כדאי לעשות אחרי שפורצת מריבה או ויכוח? האם כדאי לדבר ולפתור את הכל באותו הרגע או אולי כדאי לתת לדברים להירגע מעט ולהתרחק?

אישה בזוגיות לא טובה (צילום: שאטרסטוק / wavebreakmedia)

האמת היא שאין תשובה אחת גנרית לסוגייה הזו. מדוע? כי אנחנו שונים. הרי כבר הבנו זה מכבר שגברים ממאדים ונשים מנגה, לא?
אנחנו פשוט שונים. יותר מכך, גם נשים שונות זו מזו וגברים שונים זה מזה. מה שנכון לאחד לא תמיד יהיה נכון ורלוונטי גם לצד השני. ומה שהיה נכון לאקס שלך לא בהכרח מתאים ל"נוכחי".

לאחר ריב, ייתכן שלצד אחד מתאים להסתגר, להתקפל, להשתבלל ולקחת את הזמן כדי להתאושש ואילו לצד השני מה שמתאים ונכון הוא בדיוק ההיפך: לדבר, להשתפך, לפתוח, לנקות ובהקדם האפשרי, מבלי לחכות עכשיו במשך יומיים או שבועיים ולשאת את המתח הלא נעים באוויר.

במערכת היחסים שלנו, הדפוסים חוזרים על עצמם. הכל ידוע לכולם, אבל עדיין מרתיח, מכעיס ומאכזב: "שוב פעם אנחנו רבים והוא מתנהג כאילו לא אכפת לו!"

אנחנו לא אותו בן אדם

נראה שלפעמים אנחנו קצת שוכחות את זה. אבל אם נצליח לכבד את בן הזוג שלנו, לראות את השונות שלו ולהסכים לקבל אותה, נוכל לשחרר אותו להיות מי שהוא מבלי לרצות "לכבוש" אותו: שיהיה כמונו וינהג כמונו.
הרי יש סיבה שבחרנו דווקא בו ושאנחנו יחד. בחרנו בבן הזוג שלנו בזכות העובדה שהוא שונה מאיתנו והשונות הזו מבורכת, גם אם לעיתים היא מהווה אתגר.

אז מה עושים אחרי שרבים?
שבו יחד, כשאתם בטוב וברגוע. בלי ילדים או הסחות דעת של טלוויזיה או פלאפון. שאלו זה את זו: כשאנחנו רבים או במתח, מה הכי נכון לך שיקרה? מה אתה צריך באותו רגע?
ראשית, ספרו איך זה מרגיש לכן ולמה אתן זקוקות. אולי אתן רוצות חיבוק או נשיקה, או אולי דווקא רוצות קצת זמן לבד כדי להירגע, אולי לצאת לסיגריה או לטיול עם הכלב. וגם שתפו מדוע אתן זקוקות לזה, למשל: כשאני כועסת אני מעדיפה לחשוב על הדברים לבד ולתת לזמן להרגיע אותי.

לאחר מכן שאלו את בן הזוג מה הוא צריך ולמה הוא זקוק ומדוע. כך תוכלו לסכם איך לנהל גם את האתגרים שלכם. זה חשוב לא פחות מלדבר על ה"טוב", מאחר שגם בזוגיות בריאה וטובה לעיתים ישנן מחלוקות או מתחים וכדאי מראש לסכם איך לנהל את הרגעים האלה ולא להגיע בכל פעם מחדש למצב של אכזבה או ריב שנבנה על גבי ריב.

מדוע זה כל כך חשוב?

היה אצלי לפני זמן מה זוג שכאשר הם היו רבים, כל צד היה מגיב אחרת. האישה הייתה רוצה לדבר ולשוחח על מה שקרה ואילו הגבר העדיף להתעלם ולהמשיך להתנהל כרגיל, כאילו לא קרה דבר. האישה לא הבינה מדוע הגבר מתעלם ופירשה זאת כ"אדישות וחוסר אכפתיות", מה שגרם לה להרגיש בודדה, עצובה וכועסת ולהגיב בהתאם לרגשותיה. במסגרת התהליך של בני הזוג, אותה אישה הבינה כי בן זוגה מעדיף להתעלם מהמשברים שלהם לא כי לא אכפת לו ממנה, אלא כי הוא מתקשה לשאת את המתח והריבים שביניהם. משאלת הלב שלו הייתה "לא קרה כלום, הכל בסדר בינינו" והוא פשוט התנהג כך בפועל. כשהאישה הבינה זאת משהו אצלה השתחרר והיא ראתה את בן זוגה באור אחר. מה שעשינו יחד הוא עבודה עם כלי מצוין בשם מודל אפר"ת, עליו כתבתי כאן ואני ממליצה לכן לקרוא עליו בחום רב.

לסיכום, הכירו את השונות ביניכם, כבדו אותה ולמדו כיצד לפעול לטובת הזוגיות שלכן.

מעוניינת בטיפים נוספים, בשאלות ובשיתופים? מוזמנת להצטרף אלינו לקבוצה הסגורה מדברות זוגיות, המיועדת לנשים בלבד.

יעל כהן מרדכי היא יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות.