רודפת צדק - הבלוג של מורן מישל

איך לעבור את החופש הגדול עם מתבגרים?

היא הופכת את היום והלילה, החדר מבולגן כאילו גרה בול להקת טרולים - ושתפנה מהשולחן? למה מה קרה?! החופש הגדול כאן - איך עוברים אותו בשלום עם המתבגרת (או המתבגר), במיוחד אם את אמא שעובדת מהבית?

מורן מישל

06/07/2014


atsmaiit
בדרך כלל המדריכים האלה לא מדברים אלי
. מה זה איך לעבור? יש חופש אז עוברים- קצת פה, קצת שם, קצת סבתא, קצת קייטנה... הופה! פה נפלתי.
פתאום 50% מבנותיי גדלו להן, ואין קייטנה יותר ולפיכך חודשיים תמימים + עשרה ימים בונוס –עלינו. וכשאמא גם עובדת מהבית - בהצלחה שיהיה לנו...

אז אמנם הן במחנה הצופים כרגע, אבל הימים האחרונים מזכירים שלא בטוח לתת להן פשוט להסתובב עד ה 1 בספטמבר, וגם לפני המחנה התחלתי לשים לב ש׳החופש כבר עולה להן לראש׳ - כמו שאמא שלי נהגה לומר לי בגילן...אז מה יהיה? אגדל להיות כמו אמא שלי?
א. לא סוף העולם אם כן, סך הכל יצאנו בסדר
ב
. לא. בשביל זה הזמנתי את קרן.

קרן ארסט, עצמאית בשטח, מקיימת סדנת אמהות ובנות , ובעלת הבלוג ׳אמאל׳ה מתבגרת! ׳,  מתמחה בליווי התקופה הזו של התבגרות בנות, ויש לומר גם של הוריהן.

היא בעצמה מגיעה מתחום החינוך לגיל הרך, ואמא ל3 – רונה בת 13, אמנון – 9 ודניאל – 4.
כשהתקרבה בתה לעונת הבת מצווש ושאר תענוגות גיל ההתבגרות, קרן החליטה שאת התקופה הזו היא הולכת ללוות מקרוב, ומפה לשם – כך גם נולד העסק שלה .

״הבנתי שאם אני רוצה שזה יהיה אחרת ממה שאני שומעת – אני צריכה להיות מעורבת בהתבגרות של רונה. החלטתי להיערך מראש, לתפוס את הדברים לפני שהם מגיעים לנקודות החלשות – למנוע את הריחוק שנוצר פעמים רבות כשהבת שלנו מפסיקה להיות הילדה הקטנה שלנו, לאפשר לה להיעזר בי, לחזק את היחסים בנקודה הקריטית הזו.

קרן ורונה 1

מכיוון שזה עבד כל כך טוב פניתי להקמת הסדנאות המגוונות – שאגב, לא עוסקות ישירות בבת מצווה ומתאימות גם לבוגרות יותר, הן עוסקות ממש בנקודות החיבור בין אמהות לבנות בגיל ההתבגרות – ומשם זה הלך והתפתח, ואני מרגישה שזה בדיוק המקום שנכון לי להיות בו היום.

את שני התארים שלי עיביתי גם בהכשרה להנחיית קבוצות הורים וילדים, והסדנאות מלוות את המשתתפות כמסע חווייתי, רב מימדי. אנחנו עוסקות במגע מקרב, בפוטותרפיה, באיזון גוף ונפש בעזרת מנחות מוכשרות שעובדות איתי, ועוברות דרך כל הנקודות שבהן יצירתיות פוגש את הרגש והמציאות שלנו ונותנת לנו כלים לביטוי. כך אנו יוצרות בסיס לשותפות בתהליך הזה שנקרא התבגרות״.

איך לעבור את החופש הגדול עם מתבגר/ת בבית
פניתי אליה כי כבר בשבוע הראשון נמאס לי מהוויכוח על שעות השינה – האם 1 בבוקר זה מוקדם או מאוחר, ולמה בדיוק מפריע לי האור מהחדר שלה או כשהיא מתקלחת באמצע הלילה.

קרן התגייסה למשימה וריכזה כמה תובנות חשובות לכל הורה – לגזור ולשמור, גם לחופש הבא:
(*הפוסט כתוב בלשון נקבה מטעמי נוחות ומעורבות אישית בלבד :) כמובן שכל האמור תקף ונכון ומומלץ גם להורים גברים ולמתבגרים בנים ללא כל הבדל.)

1. ״קודם כל תירגעי״ - כדי להתחיל בכלל לגשת לנושא שיש בו מחלוקת חשוב לבוא לשיח רגועים ולא תוך כדי התרחשות המריבה או הויכוח.

2. עכשיו תביני – הילדים בחופש. זו זכותם. הם חיכו לו זמן רב ובנו על יציאה מהמסגרת, חלק מזה גם כדי להרגיש בעצמם שגדלו בשנה.

3. תיאום ציפיות – מאוד חשוב לפני תקופה כל כך ממושכת בבית.
נסי להבין מה חשוב להם, מה היא מצפה שיקרה בחופש, אילו תכניות חשובות לה, מה היתה רוצה להגשים שלא יכולה במהלך שנת הלימודים.

4. התבגרות זו אחריות – מצידך הסבירי גם מה הן הציפיות שלך. כאשר מתבגרים נמצאים בבית יותר שעות ועסוקים פחות שעות במטלות הלימודים והחוגים למשל – יש להם יותר פנאי לקחת חלק במטלות הבית ולתרום את חלקם. זה לגמרי בסדר לבקש ולהגדיר כחלק משגרת החופש בבית.

5. התחשבות הדדית – הבנת את צרכיה והיא את צרכיך? עכשיו נסו לתאם ביניהם. צרו מערכת שמתחשבת בצרכים של כל בני הבית – אם מפריעה לך המקלחת בשעת לילה מאורחת הסבירי ש ׳רעש המים והאור מפריעים לי, ובנוסף אני מרגישה אחריות לוודא שאת יוצאת בשלום, שלא החלקת או נרדמת מרוב עייפות ולכן אני לא יכולה לישון׳ - בעזרת הסבר תקף תוכלו להגיע להסכמות בקלות יתרה.

מיכל 2

6. חופש בתוך גבולות – כל משפחה מכירה את הגבולות שלה. גם יציאה מהשגרה, שכרוכה ב״שבירת המסגרת״ עדיין מתקיימת בתוך גבולות בסיסיים שאין לחצות – בידקו מה הם אצלכם – האם חובת הגעה בשעה שנקבעה? שעת שינה מקסימלית כדי שלא לגמרי יהפכו את היום והלילה? אולי ארוחה משותפת אחת ביום? החליטו מהם הגבולות שעוזרים לכם לשמור על התלם גם בחופשה והגדירו אותם בצורה ברורה למתבגרים.

7. שחררי - ״תביני״ כבר אמרנו נכון? אז חלק מההנאה בחופש טמונה גם בדברים שאי אפשר לעשות במהלך השנה – לנסוע לים עם חברים, מסיבת בנות ולילה לבן באמצע שבוע- כל בת וההנאות שלה, במסגרת הגבולות שדובר עליהם דאגו לאפשר גם קצת שחרור הרסן.

8. את ואני – עוד דבר שאין מספיק בשגרה הוא זמן אישי. אמנם ההורים לא בחופש גדול, אבל נסו בכל זאת לאתר זמן לכל ילד, שבו תוכלו להקדיש לו תשומת לב אישית, במיוחד למתבגרת שצריכה את קרבת אמא. בית קפה לפני העבודה, בישול משותף, או קפיצה לים בשבת בבוקר כשהאחים הקטנים בפעילות שלהם – וואו! לא תאמינו כמה טוב יצא מזה! (גם אם זה נראה בלתי אפשרי - אפרת ועדי כבר הראו לי שכן - קיראו כאן)

9. את לא לבד – זה כלל שמתאים לשני הכיוונים – הראשון, שאנחנו כהורים תמיד לצידך. אם השתעממת ורוצה לחזור מוקדם יותר, לא מצאת פתרון למפגש שרצית לקיים, מחפשת פעילות למחר – תמיד נעזור לך. מצד שני – העולם גם לא סובב אותך, ואפילו בחופש יש מעטפת משפחתית שחשוב להתחשב בה - למשל אם הולכים לסבתא אפילו שחופש ולא מתחשק לך, נתעקש שתבואי משום שלסבתא מאוד חשוב לראות אותך.

10. חזון למועד – נכון שרק התחלנו והסוף עוד רחוק, אבל דאגו לעצמכם לפינוק כשהחופש יסתיים – יום כיף בתל אביב, יום זוגי בירושלים, סופשבוע חטוף בצפון, בזוג או בהתגנבות יחידים – כל הורה יודע מה הכי מתאים לו – אבל אל תוותרו על זה, תראו איזה כיף זה להרגיש פתאום בחופש בעצמכם.

חופשה נעימה ובטוחה לכולם!

רוצים להכיר עוד עצמאיות בשטח וטיפים לאמהות עצמאיות?  חיזרו לראש הדף ועקבו אחרי
מחכה לכם.