האם את מאבדת ביטחון בקשר מהר מאוד?

 

"כשגבר שאני מעוניינת בו נכנס לחיי, אני מתערערת", insecure girl
מיד עולות המחשבות של "אני לא מספיק שווה",
"אני לא יודעת מה זה אומר להיות אני",
"אני נותנת לו לנהל את הקשר",
"הוא מסמס לי – אני לא יודעת מה לענות/מה לעשות/איך להתנהג",
"אני אף פעם לא בטוחה שבאמת רוצים אותי".

את מפחדת להרוס את הקשר ומרגישה שזה רק עניין של זמן עד שזה ייגמר, יימאס לו והוא ייעלם או ייפרד ממך?
את מוצאת את עצמך יושבת ומחכה לטלפון שלו, לא קובעת כלום עם אף אחד, כי את עוד לא יודעת מה יהיה איתו, או שאת קובעת עם חברה ומבריזה לה כי פתאום הוא התקשר
ואת חוששת להפסיד את הדייט איתו, שמא אח"כ הוא כבר לא ירצה או יהיה זמין..

שמת לב, כמה כוח אנחנו נותנים לבן אדם שאנחנו כמעט ולא מכירים?!
כמה אנחנו חושבות על הצד השני במקום על עצמנו?
את בעצמך עוד לא באמת מכירה את הבחור. אולי אחרי כמה דייטים, את תהיי זו שלא מעוניינת להמשיך בקשר מסיבה כזו או אחרת?

חוסר ביטחון מקלקל יחסים.
חוסר ביטחון מניע אנשים להיות יותר מדי  דביקים ונזקקים וזה יוצר בעיות.
להרגיש חוסר ביטחון במערכת יחסים זה טבעי עד לנקודה מסוימת.
כשאנחנו נכנסים למערכות יחסים אינטימיות אנחנו יכולים להיות מאוד רגישים ופגיעים, במיוחד אם התאכזבנו או נפגענו במערכות יחסים קודמות.
להיות חסרת ביטחון זה מעייף , את עסוקה בלראות בעיות שכלל לא קיימות.
ואת מתחילה (בד"כ לא במודע) לחפש סימנים לדברים ש"ישתבשו",
העניין הוא שכך אנו משדרים למוח שלנו שאנחנו מצפים שהדברים האלה יקרו,
ונמצא את כל הסיבות למה זה לא יעבוד בינינו:
"הוא לא התקשר עד 20:00 בערב"
"למה לקח לו הרבה זמן להגיב שהצעתי לו להיפגש"?????

את לא מותשת מזה? קחי את המושכות לידיים שלך!

אז מה את יכולה לעשות אם חוסר הביטחון הורס לך את מערכות היחסים שלך?

להפסיק לבלבל בין עובדה לפרשנות להמציא דברים ולהאמין בהם זו הדרך הבטוחה לעינוי עצמי.
לכל מערכת יחסים יש עליות ויש גם ירידות, יש שינויים במצב הרוח, ויש גם רגעי אינטימיות וקרבה.
זה נורמלי לחלוטין. הרצון להיות קרוב ואינטימי באופן מוחלט כל הזמן הוא די בלתי אפשרי.
יש מצבים שמתרחשים שאנו מעניקים להם את הפרשנות שיוצרת אצלנו את הרגש.
מה שאת חווה הוא תוצאה של פרשנות ולא של עובדות במציאות.
ומאחר שפרשנות היא רק פרשנות תוכלי תמיד לשנות וליצור לעצמך את הפרשנות היעילה עבורך,
זו שמשרתת אותך. שינוי בפרשנות יוצר מיד שינוי בתחושה.
עובדות הן פעולות ותוצאות. פרשנויות מתבססות על רגשות, מחשבות, דעות ואמונות.
בפעם הבאה שאת חשה חסרת ביטחון, תכתבי על דף תחת הכותרת "דברים שהם הפרשנות שלי",
היכולת להבחין בין מה שבראש שלך לבין מה שבאמת קורה בפועל
הוא צעד משמעותי לחיזוק הביטחון העצמי.

תמנעי ממלכודת הוודאות התגברות על חוסר ביטחון במערכות יחסים היא בעצם להיות פחות בשליטה.
אני חייבת לדעת אם הוא רוצה אותי/אוהב אותי וכיוצ"ב, מכניס הרבה מתח מיותר למערכת היחסים.
את צריכה לדעת לקבל גם חוסר וודאות.
אנשים חסרי ביטחון יכולים להרגיש חוסר ביטחון גם אחרי שאומרים להם שהם אהובים,
בגלל שהדמיון והפרשנות שלהם עדיין יכולים לגרום להם לספקות.
ביטחון עצמי מגיע כשמתחילים להירגע ולקבל את חוסר הודאות.
הרצון לדעת בוודאות שמישהו יהיה איתך לנצח מונע ממך ליהנות מכאן ועכשיו.

תני למערכת היחסים אויר לנשימה –  כשאנחנו שותלים זרע באדמה, אנחנו צריכים לתת לו גם
גישה לאור, לשמש, לאויר, למים אנחנו נדרשים לתת לו מרחב לגדול ולהתפתח.
כך גם מערכת היחסים צריכה מרחב כדי לנשום ולהתפתח.
אם הוא רוצה זמן לעצמו, להיות לבד זה עדיין לא אומר
שמערכת היחסים בדרך לקרוס…

תפסיקי "לקרוא מחשבות" – את כל הזמן מהרהרת מעניין מה הוא חושב?
זה מתכון בטוח למתח וחרדה. אם הוא שותק למשל אל תניחי שיש לכך איזושהי משמעות,
זה לא אומר שזה סימן למשהו.
את מניחה שאת יודעת מה עובר לו בראש כי את "קוראת מחשבות"
אבל את לא.
תכבדי את הפרטיות של הצד השני לכולם מגיעה הזכות לחשוב מחשבות משלהם.
ואת תמיד יכולה לשאול ולשתף בתחושותייך, במקום "לקרוא את מחשבותיו".

חזקי ביטחון עצמי במקום לחכות לבחור הנכון שאיתו תרגישי ביטחון,
תפתחי הרגלים שיקדמו אותך, ירגיעו אותך ויעצימו אותך,
תתחילי לאמן את המוח שלך לחשוב מחשבות חיוביות.
צאי מנקודת הנחה, שהיקום עובד יחד איתך והכול קורה לטובתך.

זוגיות אמורה להיות כיפית וזורמת (לפחות בחלק מהזמן).
אנשים חסרי ביטחון מחפשים סימנים של מה לא עובד.
אני רוצה שתחפשי סימנים של מה כן עובד.
זה יגרום לך וגם לצד השני להרגיש באופן טבעי טוב יותר.
גם בקשרים משמעותיים לא תמיד הכול עובד כל הזמן.   
גישה של שחור או לבן גורמת לבעיות. תמיד יהיו כמה אתגרים, וכשיש תיאום ורצון
של שני הצדדים תוכלו להתמודד ולהתגבר עליהם.
זה לא אומר שאת צריכה לקבל את כל מי שמוכן לקבל אותך,
אם הם כמובן לא מתאימים לך. אבל זה לא אומר שאם יש פה ושם בעיות,
חייבים לרוץ ולסיים את הקשר או להיות כל כך אובססיבית שהצד השני יעשה את זה כבר בשבילך.

"מה שמפחיד אותנו הוא לא המציאות, אלא המציאות כפי שהיא נתפסת במוחנו"
(- אפיקטטוס)

אורלי אוזר – פלדבאו, מאמנת רווקות למציאת זוגיות
לדף הפייסבוק שלי

אורלי אוזר פלדבאו
אורלי אוזר פלדבאו - מאמנת רווקות למציאת זוגיות, נשואה באושר לדורון שרק מלמצוא אותו היא פיתחה קריירה, הורים לאלונה ונבו. מייסדת הקורס "איך למצוא את האחד שלך"? ומחברת הספר "איך למגנט לחייך את האחד"? אורלי מלווה נשים להיות מאושרות יותר, שלוות יותר, אותנטיות, לקבל את עצמן, להיות בטוחות בעצמן - גם אם הן כרגע לא בזוגיות ו-בדרך לזוגיות!