5 סיבות למה את עדיין לא נשואה?

אני יודעת למה את לא נשואה. הבוקה שלי
איך אני יודעת? 
כי עשיתי כל כך הרבה עבודה על עצמי ועל ה”עניינים” שהיו לי בכל הקשור לבינו לבינה,
שאני עכשיו, יכולה לעזור לך עם שלך.
כמו שאיינשטיין אמר “המקור היחיד לידע הוא הניסיון”.
אבל אני לא אשקר לך, הבעיה היא לא הם הגברים, היא את.
ברור שיש מקרים יוצאים מן הכלל, אבל אם כבר הזכרנו את איינשטיין אז “אי שפיות = לעשות אותו דבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות”.
“אפשר לעזור למזל” אמרה לי המורה שלי בלימודי התואר השני,
שלא הבינה איך אני לא בזוגיות.
האומנם?!?! התעצבנתי ..לא הבנתי את המשפט הזה בכלל
והיא גם לא טרחה להסביר לי,
מהצד השני אימא שלי, “כשתרצי להתחתן זה יקרה”
ואז ידיד שלי “את עוד לא בשלה”.

מה?!?!?!

מה אתם רוצים ממני ,מאיפה אתם מחליטים מה אני כן ומה אני לא.
אבל הפער הכה גדול בין הרצון שלי בזוגיות יציבה והרמונית לבין חוסר ההצלחות שנחלתי
פעם אחר פעם גרמו לי, יום אחד, ברגע של הארה להסתכל פנימה בתוכי,
בתוך עצמי ולא בחוץ.
מה שקורה לנו בחוץ, במערכות יחסים, הוא ביטוי למה שמתחולל אצלנו בפנים. 
(כדאי לקרוא שוב את המשפט הזה ובקול רם!)
לדוגמא,
אם אני נוהגת להחמיר עם עצמי תהיה לי נטייה להחמיר עם אחרים.
אם אני לא נותנת אמון בעצמי, אני גם לא אתן אמון בבן הזוג שלי
לא אוכל לסלוח לאחרים אם אני לא מצליחה לסלוח לעצמי.
כשמערכות היחסים שלי לא עבדו פעם אחר פעם, זה היה הסימן להתבונן פנימה אצלי.

אז בלי עיכובים נוספים בואי נסתכל על כמה סיבות אפשריות:

1. את לא אמיתית. מה שאת משדרת כלפי חוץ הוא לא בהתאמה למה שמתחולל אצלך בפנים. זה הולך ככה: את פוגשת בחור שהוא חמוד ומוצא חן בעינייך. אבל הוא לא באמת פנוי למערכת יחסים. מכל מיני סיבות או שהוא לא פנוי רגשית, או שהקריירה שלו בשיא פריחתה והוא אומר לך משהו שפתוח לפרשנות כמו “אני לא ממש זמין למערכת יחסים עכשיו” . ואת יודעת שאם תגידי לו את האמת, שאת מוכנה ובשלה למערכת יחסים הוא יפסיק להתקשר. ואת לא רוצה את זה. אז את אומרת לו שזה מצוין כי את רק רוצה לעשות כיף, אין לחץ.
את רוצה מערכת יחסים רצינית אז למה את מסתובבת עם סתם בחורים שלא מוכנים להתחייב לך?
זוגיות אמיתית מתבססת על אמת, על כנות.
המטרה של קשר, זה להתקרב מתוך תיאום ואם אין תיאום אז זה קשר אחר.

2. את לא אנושית. לכולנו יש קושי לדבר על רגשות ולחשוף אותן. אבל הרגשות הם חלק חשוב מאתנו, הם מגלים לנו דברים על הסיטואציה, על קשיים והרבה על עצמנו – ואם אנחנו לא מבינים את עצמנו, איך נוכל להתנהל באופן נכון, שלא לדבר על להבין אחרים?
אנחנו מפחדים שאם נחשוף את רגשותינו זה יתפרש לצד השני כחולשה.
רגש הוא ממש אנרגיה. לפעמים אנחנו מרגישים משהו אבל לא יודעים לפרש זאת במילים. ואם אנחנו לא משחררים את האנרגיה אז היא נתקעת וגורמת לנו סבל. כשאנחנו לא נותנים ביטוי לרגש שלנו אנחנו בעצם דוחים את עצמינו ,
וכאשר אנחנו חושפים את רגשותינו, אנחנו מביאים את עצמינו,
את מי שאנחנו, זה יוצר קרבה, אינטימיות והרבה פעמים הזדהות.

3. את מתפשרת. כשאת מתפשרת על בן זוג, את מוותרת על מי שאת.
חשבת פעם איזה מאפיינים חשוב לך שיהיו בזוגיות שלך? (חתונה דתית או רפורמית, חתונה או לאו דווקא, את רוצה ילדים או לא? מגורים משותפים או לא (ולא זה לא מובן מאליו, מירב מיכאלי וליאור שליין בזוגיות יציבה אבל גרים בדירות נפרדות).
חשבת פעם איזה תכונות חשוב לך שיהיה לבן הזוג שלך שיתאימו לחיים המשותפים שלכם?
שייסבו לך אושר בטווח הארוך?
חשבת פעם איך את רוצה להרגיש בזוגיות שלך?

4. את לא מספיק טובה. זה מה שאת חושבת, לא אני.
אני יודעת שמי שאת עכשיו בדיוק זה מספיק טוב. יש ציטוט יפה שאומר, “היה אתה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם”. אז בזמן שאת חושבת על התכונות שאת מחפשת אצל בן הזוג שלך, תתחילי לשאול את עצמך: האם את מפגינה את התכונות הללו בחיים שלך?
ואם לא, מה צריך לעשות כדי לטפח אותם? בדיוק כמו זרע שגדל בחמימות של השמש, כך גם התכונות החיוביות שלנו גדלות כאשר אנחנו שמים את תשומת הלב שלנו עליהם. לדוגמא, אם הרצון שלך הוא להיות עם מישהו חביב, מסור וטוב לב אז עלייך להביא את התכונות האלה בתוך עצמך ולחפש את ההזדמנויות שבהן את יכולה להפגין מסירות וטוב לב לסובבים אותך, זה יכול להיות למוכר בחנות, לדוור או לאנשים שעובדים איתך והכי חשוב האם את גם כזאת כלפי עצמך?

5. מסיקה מסקנות מהר מדי. תארי לך שאת מכירה מישהו, יש ביניכם כימיה טובה, חיבור טוב והכל עובד יפה. את חושבת שהנה מצאת את האחד,
ופתאום הוא מנתק קשר כמה ימים, יכול להיות שהוא קולט שהוא
הולך לוותר על חיי הרווקות שלו והוא עובד על זה עם עצמו ,
ואת מתחילה לחשוב ש”תמיד גברים עוזבים אותי” ( = דפוס שחוזר על עצמו )
את נסגרת ונסוגה אחורה בגלל אותן מחשבות שצצות לך,
מבלי לחלוק אותן אפילו עם הבחור, ואז את מנתקת איתו את הקשר
כי קשה לך לשאת את המתח בקצר התקשורתי ביניכם.
וזו דוגמא איך אנחנו מנתבים את האנרגיה שלנו בגלל המחשבות.
בעבודה שלי עם מתאמנות ,זה המפתח!
לשנות את אותן האנרגיות בעקבות האמונות האלה ולתעל אותן לכיוונים חיוביים ,
מחוץ לסיפור הפנימי שסיגלת לעצמך.

לסיכום,

אני מאמינה שכל אישה שרוצה יכולה למצוא שותף נהדר.
ההתאהבות היא שלב ראשוני וזמני, המבוסס ברובו על תהליכים הורמונליים בגוף, ככל שעובר הזמן, מכירים יותר, אח”כ עוברים לגור ביחד ואז מתגלים לנו עוד צדדים בבן הזוג, עכשיו גם הצדדים הפחות טובים נחשפים, כי עכשיו נפגשים כל יום, הולכים לישון ביחד, ואז את מגלה שהוא מנדנד את הרגל כדי להירדם, ושבבוקר הוא תופס שעה את השירותים, ושהוא אוהב לאכול מעדן ולהשאיר אותו על השולחן ו…את עדיין רוצה אותו ואת עדיין אוהבת אותו, למרות ועל אף החסרונות, וזו זוגיות, זוגיות אמיתית. לזה אני קוראת אהבה.


לאתר שלי
לדף הפייסבוק שלי

אורלי אוזר פלדבאו
אורלי אוזר פלדבאו - מאמנת רווקות למציאת זוגיות, נשואה באושר לדורון שרק מלמצוא אותו היא פיתחה קריירה, הורים לאלונה ונבו. מייסדת הקורס "איך למצוא את האחד שלך"? ומחברת הספר "איך למגנט לחייך את האחד"? אורלי מלווה נשים להיות מאושרות יותר, שלוות יותר, אותנטיות, לקבל את עצמן, להיות בטוחות בעצמן - גם אם הן כרגע לא בזוגיות ו-בדרך לזוגיות!