הבלוג של נילי שילה, מגשרת ועו"ד

nilishiloh

עורכת דין, בוגרת תואר בפסיכולוגיה, לימודי טיפול זוגי ומשפחתי ותואר שני במנהל עסקים. עוסקת בגישור 15 שנים ומלווה אנשים בתהליכי פרידה עד ביצוע הגט. עורכת הסכמי ממון והסכמים לחיים משותפים.

עדכונים:

פוסטים: 64

החל מיוני 2015

זוגות רבים רוצים להפסיק לגור יחד רגע אחרי שקיבלו את ההחלטה להיפרד, אך חוששים מההשלכות המשפטיות, וכמובן מההשפעה של מהלך עזיבת הבית על הילדים. הרשימה הזו עוסקת בסוגיית המועד הנכון לעזיבת הבית

10/08/2017

אני לא יכולה לראות את הפרצוף שלו, שיעזוב כבר את הבית.

אני מת לעוף מפה, אבל אמרו לי שעד שיהיה הסכם חתום, עדיף שאשאר.

רוב האנשים שחוו גירושין, או נמצאים בימים אלה בעיצומו של תהליך הפרידה, מכירים את התחושה הזו: רצון עז להפוך את הפרידה למעשית כאן ועכשיו.

בדרך כלל, במקרים שמתרחשת פרידה מעשית, הגבר הוא זה שעוזב את הבית בשלב הראשון, עוד בטרם גובשו ההסכמות, ונחתם הסכם גירושין. יתכן שבטווח זמן של חודשים הבית יימכר וגם האישה תעזוב אותו, יתכן שתהיה הסכמה שהאישה תישאר בבית עם הילדים עוד כמה שנים ואז הוא יימכר, יתכן שהאישה תקנה מהגבר את חלקו בבית, אבל באופן מידי, רק מיעוט של הנשים עוזבות את הבית המשותף בשלב הפרידה, בעוד שמרבית הגברים עוברים את החוויה הזו.

זה לא קל, לעזוב את הבית, גם כשהתחושה היא שהחיים ביחד אינם נסבלים. מדובר בהתארגנות פיזית חדשה, ביצירת מקום בטוח חדש וכדאי שיהיה בו גם מקום לילדים, שיוכלו לבוא ולהרגיש בבית. ההוצאה הכספית אינה מבוטלת וכל המהלך הזה מתבצע בזמן שהוא טעון רגשית.

לא פעם עולה השאלה מתי הזמן הנכון לעשות את הצעד הזה, של הפרדה פיזית של בני הזוג, של יציאה של אחד מהם מהבית.

עוצמת המתח כמניע לעזיבת הבית

לפעמים בני הזוג מגיעים לעוצמת מתח כל כך גבוהה, שמהלך הפרידה מתחיל מעזיבה ספונטנית, אולי אימפולסיבית, של אחד מהם, את הבית. מהמרחק הפיזי שנוצר מתחילה לנבוט אצל כל אחד מהם, או לפחות אצל אחד מהם, ההחלטה, שפרידה היא הדבר המתבקש. במקרים כאלה, הילדים נחשפים לעוצמת המתח שבמערכת הזוגית, באופן מקסימלי. הפרידה פשוט מתרחשת לנגד עיניהם, מבלי שיהיה תוואי ברור של הדרך שבה המשפחה תמשיך להתנהל, לאחר הפרידה הפיזית. אמנם הילדים ראו וחוו את המתח שבין ההורים, אבל אף אחד לא עוצר לרגע, להכין אותם למה שקורה, לראות איך אפשר להרגיע אותם, להבטיח להם שגם כשאמא ואבא ממש לא בסדר יחד, הם עדיין אמא ואבא אוהבים ודואגים, ושיהיה להם מקום בטוח אצל כל אחד מהם, גם אחרי הפרידה הזו.

במקרים אחרים בני זוג מגיעים להחלטה להיפרד ומתחילים תהליך של גישור או הידברות בדרך אחרת. עצם ההתדיינות בשאלות רכושיות ובשאלות שנוגעות להתנהלות של חיי המשפחה בנפרד (כלומר, כל השאלות הנוגעות לגידול הילדים), מעלה את רמת המתח. בתיאוריה יתכן שכל אחד חושב שיש פתרונות סבירים, אולם השאלות האלה נוטות להכניס את כל אחד מבני הזוג לעמדה מתגוננת ולהציף פחדים וחרדות. זה הופך את החיים ביחד ללא נוחים, במקרה הטוב, ולבלתי נסבלים, במקרה הרע.

השאלה המשפטית

או אז מתעוררת השאלה מתי תעשה הפרידה הפיזית – האם לחכות שהסכם הפרידה ייחתם או שאפשר לבצע את הפרידה כבר בהליך הגישור. הצד שעוזב חושש שאולי העזיבה שלו תפגע בזכויות הקנייניות שלו בבית המשותף, או שתהווה בסיס לתביעה של הצד האחר להישאר בבית או להשתתפות בהוצאות של הבית.

במקרים שבני הזוג מבקשים להגיע להסכם פרידה, אפשר לקבוע, בשלב הזה, שעזיבת הבית נעשית לצורך המשך המו”מ בדרכי נועם, שאין בעזיבת הבית שינוי של המצב המשפטי בין הצדדים. אם יהיה יותר קל לנהל את תהליך הפרידה כשכל אחד נמצא כבר בנפרד, אולי יש בזה טוב.

יש מקרים שהצדדים מבינים שהפרידה הפיזית חיונית לצורך המשך התהליך ונותנים אמון זה בזה, שפרידה כזו לא תהפוך לקלף מיקוח במו”מ. במקרים כאלה די בהסכמה בעל פה בין בני הזוג אולם גם אם אין אמון כזה בין הצדדים, עזיבת הבית אינה צריכה לסכן את זכויותיו של הצד שעוזב – ניתן לעגן את ההסכמה שאחד הצדדים יעזוב את הבית בכתב, באופן שלכל צד ברור שמדובר בצעד טכני שאינו משנה מצב משפטי או מייצר בסיס לתביעות. חשוב לזכור, שאם מנהלים את השלב הזה בצורה נכונה, עזיבת הבית יכולה להפוך לגורם שמרגיע את הרוחות ומאפשר את המשך הדיון במכלול הנושאים הכרוכים בפרידה, בדרך יעילה יותר. בסופו של דבר, המטרה המרכזית של בני הזוג היא להגיע להסכם גירושין.

נושא שחשוב לתת עליו את הדעת, במצב כזה הינו האופן שבו בני הזוג יחלקו את הוצאות המדור, שיתפצלו כעת לשני בתים. יש זוגות שבשלב זה דנים גם בשאלות של חלוקת ההוצאות הדרושות לצורך אבזור מקום המגורים הנוסף וציודו.

מועד עזיבת הבית ושאלת הילדים

בני הזוג, העומדים לפני פרידה, עוברים רגעים של קושי כשהם מוצפים באי הוודאות על מה שטומן בחובו העתיד. הם אינם יודעים איך יסתדרו מבחינה כלכלית ובכלל, איך יראו החיים ביום שאחרי הפרידה. אותה אי וודאות צפויה לחבוט גם בילדים, כשהם יחוו את הפרידה – מה יהיה המרחק בין הבית של אמא לבית של אבא? כמה זמן יבלו עם כל אחד מההורים? האם יהיו להם אותם תנאי מחיה כמו שיש להם היום?

כמובן, הילדים מתמודדים עם עוד שאלות ועם אובדן החלום של משפחה שחיה תחת גג אחד. כדי להקל עליהם לעכל את הפרידה, רצוי להציג בפניהם, לצד ההודעה על הפרידה, גם תוואי ברור ככל האפשר של ההתנהלות המשפחתית לאחריה – איפה יגור כל אחד מההורים, איך יתחלקו זמני השהות של הילדים עם ההורים, והמסר העיקרי, שהילדים הם מחוץ לגדר המחלוקת, שהם אינם אחראים לפרידה או לרווחה של הוריהם, ושאמא ואבא ימשיכו לחלוק את הדאגה לילדים, תמיד.

לכן, גם אם עזיבת הבית מתרחשת עוד לפני החתימה על הסכם פרידה, רצוי שעקרונות הפרידה, ככל שהם נוגעים להתנהלות היומיומית המידית, יהיו ברורים לבני הזוג, ככל האפשר. גם אם ברור לבני הזוג שהם לקראת פרידה, מריבה פתאומית בבית אינה מצדיקה דרישה של אחד מבני הזוג, מהאחר, שיקום, ייקח את החפצים שלו, וילך, כן, כן, עכשיו ומיד. אם מסכימים שאחד מבני הזוג יעזוב את הבית, חשוב שניתן יהיה להציג בפני הילדים תמונה של העתיד להתרחש לאחר עזיבה זו – היכן יגור ההורה שעוזב, איך ומתי יתראו אתו. אם מדובר במעבר ליחידת מגורים קטנה, חשוב לאפשר להורה שעוזב לבלות עם הילדים, במועדים שיוגדרו, בבית המגורים, משום שיש להניח שאת יחידת המגורים יהיה קשה להפוך, בן לילה, למקום שהילדים ירגישו שהוא ביתם.

כמו במקרים רבים אחרים, סוף מעשה במחשבה תחילה הוא נוסחה שעובדת טוב. לכן, השאלה איך נעשית עזיבת הבית חשובה יותר מהשאלה מהו המועד הנכון לעזוב את הבית. אם מגיעים להסכמה בכתב, שהפרידה הפיזית, גם אם היא נעשית לפני חתימת הסכם גירושין, אינה משנה את הזכויות הקנייניות והמשפטיות של כל אחד מהצדדים, אלא היא מהלך טכני שנועד לאפשר פרידה פחות כואבת, אין סכנה שעזיבת הבית תהפוך ליתרון משפטי בידי הצד שנותר בבית. פרידה היא תהליך מורכב וכואב ולמרות זאת, החלטות חפוזות, שנעשות ברגע של התלהטות יצרים, יכולות להפוך את התהליך הזה לכואב עוד יותר. אם אתם לקראת פרידה, תעשו לעצמכם טובה, תעצרו לחשוב איך הפרידה תראה ביומיום שלכם, ברגע שתיפרדו לשני בתים שונים ותתכננו אותה ככה, שההתאקלמות שלכם, ושל הילדים שלכם, תהיה קלה ככל האפשר.

עוד מהבלוג של נילי שילה, מגשרת ועו"ד

תצוגה מקדימה

הילדים הם קרבנות מלחמה חפים מפשע - בעקבות "דיני גירושין"

כמה מחשבות בעקבות הפרק הרביעי של הסדרה דיני נפשות כשצופים בפרק הזה הלב נחמץ. השורה התחתונה של הפרק הזה אומרת, בעצם, שאם נפתחו הליכים משפטיים בין בני זוג, בבית המשפט, אין לדעת כיצד יסתיימו. המציאות עולה על כל דמיון ובני...

תצוגה מקדימה

הבחירה בגירושים לא היתה שלך, אבל הבחירה בחיים היא לגמרי שלך

כולנו מכירים את האמירה המיוחסת לאלכסנדר גראהם בל, לפיה כשדלת אחת נסגרת, אחרת נפתחת; אלא שלעתים אנחנו מביטים יותר מדי זמן בדלת הסגורה, עד שאיננו רואים את הדלת, שמבקשת להיפתח. בקרב זוגות שמגיעים לגישור רואים בבירור את אחד...

תגובות

פורסם לפני 3 years
תצוגה מקדימה

התגרשתם? היה נדמה לכם שעכשיו תהיו פטורים מהצדדים המעצבנים של בן הזוג לשעבר? אז חשבתם...

  התגרשתם? היה נדמה לכם שעכשיו תהיו פטורים מהצדדים המעצבנים של בן הזוג לשעבר? אז חשבתם... מתברר, שכשיש ילדים, אז גם אחרי הגירושין, בן/בת הזוג לשעבר ממשיך לעצבן. הוא ממשיך לאחר לאסוף את הילדים. כשהוא מאחר להגיע למסיבה...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה