הבלוג של מיקה אפלבאום

נושמת לרווחה

אני מנחת מיינדפולנס למבוגרים וילדים. משלבת סדנאות מיינדפולנס עם כתיבה ככלי לביטוי עצמי. עובדת באופן פרטני ועם ארגונים גדולים שמשלבים את תחום המיינדפולנס בתוכם. בנוסף, אני עוסקת בכתיבה ועריכת תוכן. כותבת למגזינים, אתרי... +עוד

אני מנחת מיינדפולנס למבוגרים וילדים. משלבת סדנאות מיינדפולנס עם כתיבה ככלי לביטוי עצמי. עובדת באופן פרטני ועם ארגונים גדולים שמשלבים את תחום המיינדפולנס בתוכם. בנוסף, אני עוסקת בכתיבה ועריכת תוכן. כותבת למגזינים, אתרי אינטרנט, אתרים פנים ארגוניים, בלוגרית בסלונה בנושאי גוף ונפש, תרבות, לייף סטייל. הכתיבה היא אהבתי הגדולה והשילוב שלה עם מיינדפולנס הוא חיבור מנצח בעיניי.

עדכונים:

פוסטים: 78

החל מיוני 2013

לפני כמה שנים הייתה סדרה “מעושרות”, היו בה שתי נשים שלא דיברו ביניהן כעשרים שנה, עד שנפגשו בסדרה. הסיבה לכך הייתה, שאחת מהן לא הזמינה את השנייה לאיזה מפגש חברתי שערכה בביתה. זו שלא הזמינה בכלל לא הבינה מדוע חברתה ניתקה איתה את הקשר וזו שניתקה את הקשר הייתה בטוחה שבכוונה היא לא הוזמנה. וכך 20 שנה חלפו להן מבלי שהן טרחו לברר זו עם זו מה קרה שם, הן רק הניחו הנחות אחת על השניה.

אל תניחו הנחות
בספרו”ארבע ההסכמות” דון מיגל רואיס מדבר על מקור האמונות שמגבילות אותנו, גוזלות מאיתנו את השמחה ויוצרות סבל מיותר. אחת ההסכמות, שאולי אם רוב בני האדם היו מקיימים אותה העולם היה נראה טוב יותר אומרת “אל תניחו הנחות“. זה נשמע פשוט, קל לקיום וברור מאד. יחד עם זאת,  אם תהרהרו רגע באמירה הזו, תשימו לב שחלק גדול מהחיים שלנו אנו מניחים הנחות. כל המאבקים בין בני האדם קשורים להנחת הנחות ולקיחת דברים באופן אישי. לפי רואיס, יש בנו נטייה להניח הנחות לגבי כל דבר, גם כלפי עצמנו וגם כלפי האחרים ואנו יכולים להישבע שזו האמת המוחלטת שלנו.

דוגמאות לכך יש אינספור. למשל, כשמישהו מדבר אלינו בטון חד, אנחנו מניחים שהוא בטח כועס עלינו. דוגמא נוספת: הבוס הסתכל עליי היום במבט לא נעים, הוא בטח רוצה לפטר אותי. גם בזוגיות הנחת הנחות זה דבר פופולרי מאד. הבעל חוזר מהעבודה ומוצא את אשתו כועסת. הוא אינו יודע למה. אולי זה בגלל שהיא הניחה הנחה מסויימת. מבלי לומר לו את רצונה, היא בטוחה שהוא יכול לקרוא את מחשבותיה. היא נעשית כעוסה מאד כי הוא אינו עונה לציפיות שלה וכאן יכול כבר להיווצר ריב גדול. הנחת הנחות במערכת יחסים מובילה להרבה מריבות ולקשיים ויוצרת מידה רבה של חוסר הבנה עם אנשים שאנחנו אוהבים. אנחנו מניחים פעמים רבות שהצד השני קורא את המחשבות שלנו ושאיננו צריכים לומר לו מה אנו רוצים.
אם רק היינו שואלים זה את זה מה הבעיה, או מנסים לברר דברים לפני שמניחים הנחות, או בודקים עם הצד השני למה התכוון, המציאות הייתה ברורה יותר ולא היינו עושים עליה כל כך הרבה פרשנויות.

באופן כללי אנחנו מניחים שכולם רואים את החיים כפי שאנחנו רואים אותם, שאחרים חושבים כמונו, חשים כמונו ובעלי דעה כמונו. רואיס טוען שמסיבות אלה אנחנו חוששים להיות עצמנו בחברת אחרים. אנו חושבים שכל האחרים ישפטו אותנו, יהפכו אותנו לקורבן, יבוזו לנו ויאשימו אותנו בדיוק כפי שאנחנו עצמנו נוהגים.

הנחות ועיוותים לפי ה NLP
לפי ה NLP הנחות נוצרות מתוך עיוותים שאנחנו עושים למציאות. אנחנו לוקחים את המידע שנכנס פנימה, משנים אותו והופכים אותו למשהו אחר. המשהו האחר זה ההנחה שלנו לגבי דברים שלעיתים לא היו ולא נבראו.

אחת ההנחות המרכזיות ואולי הנחת היסוד החשובה ביותר ב NLP  היא שהמפה אינה השטח  (המפה אינה מייצגת את המציאות). הכוונה היא, שכשאנחנו קולטים משהו, המציאות נוצרת בהתאם למה שיש לנו בראש. לכל אחד יש מפה אחרת בראש והוא פועל בהתאם אליה. כאשר אנחנו מפנימים זאת, הרבה יותר קל לנו להבין שלכל אחד צורת חשיבה שונה והוא רואה את המציאות באופן מסויים.  אנחנו מבינים שכל אדם פועל לפי מפת העולם שלו. כאשר מבינים זאת, ניתן להניח פחות הנחות לגבי אותו בן אדם, מתוך הבנה שמה שאני מניחה זה לאו דווקא מה שהוא התכוון, המפה שלו שונה משלי.

זה נשמע פשוט לא להניח הנחות , אך לא קל לביצוע, מפני שבהרבה מקרים אנחנו פשוט מתוכנתים לעשות את ההפך הגמור. טבועים בנו כל אותם הרגלים ושגרות שאיננו מודעים להם אפילו.
כמו שאנחנו יודעים להתאמן בספורט ולהשקיע מאמץ בדברים החשובים לנו באמת בחיים, כדי לא להניח הנחות צריך להתאמן.  הדרך למנוע מעצמנו להניח הנחות היא לשאול שאלות, ובכך ליצור תקשורת ברורה. אם לא מבינים, צריך לשאול. שאלות יוצרות בהירות. להנחה “הוא מדבר אליי בטון חד. הוא בטח כועס עליי” השאלה המתבקשת היא “איך הגעת למסקנה הזו? האם כל מי שמדבר בקול חד כועס?” לאחר ששומעים את התשובה, אין צורך יותר להניח הנחות מפני שיודעים כבר את האמת.
ביצוע הפעולה שוב ושוב מעצים את כוח הרצון להמשיך כך ופותח פתח לבסיס יציב שעליו יוכל ההרגל החדש לצמוח.

המעושרות שלא מאושרות
ובחזרה ל”מעושרות”, הבנות שם הפסידו 20 שנה של קשר רק בגלל שהניחו הנחות זו על זו ולא השכילו לשאול אחת את השניה מדוע היא כועסת. יש עוד הרבה קשרים שמתפרקים בגלל הנחות שגויות. תקשורת ברורה, לדברי רואיס, תגרום לשינוי בכל מערכות היחסים שלכם, לא רק עם בני זוג, אלא עם כל אחד אחר. לא נצטרך להניח הנחות מפני שהכל יהיה ברור כל כך. אם כולנו ננהל תקשורת פתוחה וברורה, לא יהיו סכסוכים, אלימות ואי הבנות. מרבית הבעיות האנושיות ייפתרו.

ובנימה אופטימית זו, שבת שלום

מיקה  אפלבאום
מטפלת בשיטת NLP בשילוב מיינדפולנס
[email protected]

לבלוגים קודמים לחץ כאן
לדף בפייסבוק: NLP שינוי קצר לזמן ארוך לחץ כאן

נקודת הנחה

עוד מהבלוג של מיקה אפלבאום

להיוולד מחדש

הוא עומד מאחורי הדלת ואני לא פותחת. לא רוצה עדיין לקבל אותו. קבענו עוד כמה ימים, יש לי עוד כמה סידורים לעשות עד שנתראה. הוא דופק בחוזקה ואני אומרת לו "למה הקדמת? יש עוד שבועיים", והוא עונה "את כבר מוכנה". אני לא מוכנה, אני...

תגובות

פורסם לפני 7 years

מי שטורח בערב שבת יאכל בשבת

בדרך כלל, או כמעט תמיד אני לא מהבשלניות. אף פעם המקרר שלי לא מלא בסירים, או שעל הגז מונח יותר מסיר אחד, בדרך כלל אורז לבן. כשמגיע יום שישי, בעלי שיחיה מכין לנו בצהריים תבשיל שעועית עם בשר או תבשיל חומוס מעולה. וכך אנחנו...

תגובות

פורסם לפני 5 years
תצוגה מקדימה

להישאר או ללכת

התלבטויות מה כדאי ללבוש, את האדומה או השחורה? באיזה גן את ממליצה לשים את הילד? האם כדאי להביא עוד ילד לעולם? האם להיות עצמאית או שכירה?  התלבטויות כאלה, קטנות כגדולות הן חלק מהדיבור הפנימי שאנחנו מנהלות עם עצמנו פעמים...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה