הבלוג של Lina Goldberg

לינה גולדברג בשביל הזוגיות

נעים להכיר, שמי לינה גולדברג אני מאמנת נשים להתחבר אל העוצמה שבהן, על מנת למצוא את בן הזוג הנכון וכן על מנת להתאהב מחדש בבן הזוג הנוכחי. פגישת אימון ראשונה במתנה ללא התחייבות. לינה גולדברג בשביל הזוגיות דף הפייסבוק... +עוד

נעים להכיר, שמי לינה גולדברג אני מאמנת נשים להתחבר אל העוצמה שבהן, על מנת למצוא את בן הזוג הנכון וכן על מנת להתאהב מחדש בבן הזוג הנוכחי. פגישת אימון ראשונה במתנה ללא התחייבות. לינה גולדברג בשביל הזוגיות דף הפייסבוק שלי: http://www.facebook.com/LinaGoldberg.BishvilHazugiyut האתר שלי: http://www.yourlinag.com/

עדכונים:

פוסטים: 13

החל מינואר 2012

בהמשך לפוסט הקודם, על מנת שביטחון, מחוייבות ואירוטיקה ישכנו יחד בשלום, ולא יבטלו זה את זה ברבות השנים, יהיה עלינו להבין, להפנים ולהסכים לפעול אחרת ממה שהתרגלנו – לצאת מהקופסה ולהיות יצירתיות ו”גדולות מהחיים”.

זה צריך לבוא לידי ביטוי בתחומים שונים:

1. לאזן את חיינו, את מירוץ החיים המטורף, קריירה והורות השואפים לשלמות, ומשאירים אותנו מרוטים מעייפות, דבר המקשה לתפקד כבני זוג.

א. קריירה קריירה קריירה……- מה היא שווה, כשהיא לא משאירה לנו פנאי וכוחות להינות מהדברים החשובים באמת? כמו אהבה חום, זוגיות, משפחה וילדים?

לנצח אנו בפרדוקס: להוכיח, להתקדם, להשיג… או “מה הייתי נותנת כדי להיות ביחסים מספקים וכייפים”, אך למי יש זמן ?צריך לרוץ….

או “כמה הייתי נותנת להעביר אחה”צ עם הילדים רגוע כמו פעם או להשכיב אותם ברוגע או לבלות איתם יותר”…

אך אין לנו זמן ואנו רצות רצות עם רגשי האשם ועם טונות של עייפות, ולמי יש כח בסוף להשקיע?

המציאות הזאת חייבת להשתנות אם אנו מבקשים יחסים משמעותיים שמצמיחים ומספקים.

ב. הורות מפנקת וממכרת – ייטב לנו להבין שההורות העכשווית לא מוכיחה את עצמה כיעילה, טובה או “עושה את העבודה”. היא אף הורסת ומחריבה – לא רק את הילד, אלא אף את היכולת שלנו להיות זוגיים.

למרות הכוונות המאוד טובות שלנו, הנסוכות בטונות של אהבה, עדיין ההתמכרות הזאת ל”הורה השנה”, שמספקת את כל פנטזיות הילד וההורה, עד כדי “שביזות” אמיתית, לא נכונה – לא עושה את הילד למאושר יותר ובטח לא מכינה אותו לחיים האמיתיים.

קצת חצינו גבולות והגזמנו. שכחנו שהתפקיד האמיתי שלנו כהורים הוא להכין את הילד לחיים האמיתיים, ולא להפכו למאושר.

האם פגשתם פעם מישהו שהוא “המאושר הנצחי”, שעקב זאת מתפקד ומתמודד נהדר בחיים? או שזאת עוד פנטזיה?

אנו בדרך הזאת לא רק מפספסים את המטרה, אלא אף מזיקים לילד ולעצמנו. בלי כוונה, אנו הופכים אותו למרכז חיינו.

באשליה שלו הוא הכי חשוב, אין עוד אנשים סביבו שיש להתחשב בהם כמו הורים ואחים.

מאוחר יותר הוא לא מבין מדוע כל סביבתו לא דואגת לאושרו ומספקת את כל צרכיו ורצונותיו?

הוא הופך פחות ופחות אחראי למציאת האושר שלו בעצמו, תוך כדי התמודדות עם החיים, ובהתחשבות גם בסובבים אותו. הוא לא מתורגל למשימה מורכבת זאת.

עקב זאת קשה לו גם למצוא זוגיות…..

אנו גם מוסיפים עומס מיותר על עצמנו, מה שלא תורם לזוגיות שלנו, או כוח ורצון להיות בה להשקיע.

שלא לדבר על המשברים כמו מעבר מזוג למשפחה, שבטוטליות הזאת של להיות “הורה המאה”, מחריפים את המשבר הזוגי שאנו עוברים במילא.

או ברגע שחלילה התגרשנו, בכלל אנו רואים עצמנו חייבים עכשיו לפצות את “הנפגעים העיקרים”, הילדים, ומתפלאים אחר כך שהם גם מאמינים בזה ומתנהגים בהתאם.

חזרה לתלם ולדרכי חינוך שמשרתת את המטרות – גידול ילד אהוב ומפותח, שיודע להתמודד עם מה שהחיים מביאים מולו

באופטימיות ואהבת האדם (שכוללת אותו ואת הסובבים אותו).

2. לאזן את ה”אובר ציפיות” מבן זוג אחד, מה שבעבר קהילה או כפר שלם סיפקו,

ולהבין את המניעים השונים של שני המינים, גברים ונשים במערכת היחסים – לכבדם ולנצלם לטובת היחסים.

א.    למצוא לנו כפר, קהילה או חבר’ה – לעטוף עצמנו בכמה שיותר משפחה, חברים ששותפים לחיינו וממלאים את צרכינו

כמו עניין העזרה עם הילדים ועוד, ולא לצפות להכל מבן זוג אחד, זה כבד ובלתי אפשרי.

הוא לא יכול למלא את הריק של הבדידות של המאה שלנו.

ב.     למרות הקדמה גבר ואישה שונים – במניעים שלהם בזוגיות ובחיים בכלל.

אז נכון שבגדול אנו יודעות זאת, אך בעשייה ובציפיות לא תמיד.

את הגבר מניעים קריירה ופרנסה, כך הוא תוכנת. וכמה שאנו ננסה להפכם “לאיש משפחה”, שמבין בפסיכולוגית יחסים וילדים, לא יעזור לנו – חשובים לו יותר הקריירה והפרנסה.

זה ישמע מאוד מגדרי או לא מתקדם, אך תפנימו. אנו יכולות להתקדם לעוד 1000 שנה….

אני מאמינה שעדיין היסודות האלו יתקיימו, גם אם בצורה קצת אחרת אולי.

לכן, הם כגברים מחפשים נשים שמבינות בזה יותר, לצורך ההשלמה ולהיות לשלם.

ככל שלא נלחם בזה, לא ננסה להוכיח אחרת, נזרום ונשתמש בזה לטובתנו, כך ייטב לכולם.

ככל שננסה להפוך אותם ואת עצמנו ל”גם וגם” – גם קרייריסטים וגם מבינים בחינוך פסיכולוגיה ובית, כך נהפוך לפחות מומחים ונאבד הרבה מאוד גובה.

והכי חשוב, אנו לא מצליחים לרוב במשימה הבלתי אפשרית הזאת, ונשארים ממורמרים, מאוכזבים ובטוחים שהאשם הוא בנו או בבחירה שלנו. שחררו והפנימו: כל אחד והיכולות והכישורים שלו! יחד זה הופך לשלם ומחזק אותנו.

זה לא אומר שלא נבקש ונקבל עזרה, אך יש את המומחה ואת סגנו בכל תחום, ועלינו לא לבלבל בין הדברים.

ג.      להבין שבבסיס הגבר רוצה לרצות אותך ולהפכך למאושרת, לכן חייכי מידי פעם והעריכי את מה שהוא עושה עבורך -

זה יגרום לו “לקטוף את הירח עבורך”!

ד.     באותה מידה (אם יש גם גברים בין הקוראים) – האישה בקיטורים שלה, רוצה להראות לך את זה שהיא משקיעה למענך ולמען המשפחה – רק תקשיב לה, ותעריך את המאמצים שלה. אתה לא חייב באמת לרוץ ולחפש “פתרונות”, היא לא באמת רוצה את זה…וההתעסקות שלך בפרקטיות ופתרונות ולא בה ובמאמץ שלה ממש מעצבן אותה.

ה. לצמצם את גורמי “משביתי החשק והמשיכה”.

להפנים, בהמשך לסעיף הקודם, שהוא לא “הילד שלנו”אנו לא יכולות לסנג’ר אותו או לצוות עליו ציווים שונים כמו “עשה ואל תעשה”, “תרים”, “אל תזרוק את התחתונים”, “דבר כך או כך לילד”, “אל תסתכל כך או כך על אישה שעוברת”, וכו…

לא נוכל “להשפיט אותו”, ובלילה לצפות שהוא יגדל וירצה להיות גבר ושיחשוק בנו – זה מוריד את החשק!

לקחת אחריות על האטרקטיביות שלנו גם בבית. לא נוכל לצפות להסתובב עם טרנינג מיושן או סחבה אחרת בבית, עם שיער מורם ברשלנות עם סיכה, כי כך נוח לנו ואנו מרגישות איתו “כבר בבית”, ולהתיפייף רק כשאנו יוצאות החוצה, ולצפות שהוא למרות הכל יחשוק בנו…זה קצת קשה, קחו בחשבון שזה נוסף לנודים ולגרפסים הטבעיים… זה הורג כל חלקה טובה בסקס!

כיצד נכניס למערכות יחסינו גורמים לא צפויים, שיזינו את ההתרגשות, הסקרנות והארוטיקה?

ארחיב  בפוסט הבא.

אך לבינתיים תוכלו להציץ במאמר קודם שלי – “איך שומרים על הריגוש במערכת היחסים“.

אשמח לקרוא דעותיכם בנושא ולענות על שאלות.

הצטרפו לדף הפייסבוק שלי: http://www.facebook.com/LinaGoldberg.BishvilHazugiyut

עוד מהבלוג של Lina Goldberg

תצוגה מקדימה

אולי הגברים צודקים שהם מפחדים מהתחייבות? "זה גומר לנו את הסקס"

רובנו חווינו את סיפור האהבה המודרנית: אנו פוגשות מישהו שהכימיה מדברת מאליה, עוצמת המשיכה משכרת. התגובה נעימה ומפתיעה תמיד. אנו מתמלאות תחושה של תקווה, ושל כח שהכל יכול...

תצוגה מקדימה

אפר"ת – כלי נהדר להרחבת הפרספקטיבה שלנו (בזוגיות ובכלל)

אני רוצה לתת לכם כלי שהוא מאוד יעיל בהרחבת הראיה הסובייקטיבית המאוד אישית שלנו. הכלי יעזור לכם גם להרחיב את "התנאי הצר" להרגשת השייכות שלנו (הרגשת אהוב מעורך רצוי וראוי...

תצוגה מקדימה

"גבר החלומות" – פנטזיה מתממשת או תוקעת? ואיך אפשר אחרת?

למי מאיתנו אין את הפנטזיה הזאת שנפגוש את "המיועד", את "גבר חלומותינו". אנו ישר נדע ונרגיש את זה…. הוא יהיה בדיוק לטעמנו, וישר יהיה "קליק", הכל יזרום בקלות ובמהירות….נדבר 3...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה