הבלוג של Lina Goldberg

לינה גולדברג בשביל הזוגיות

נעים להכיר, שמי לינה גולדברג אני מאמנת נשים להתחבר אל העוצמה שבהן, על מנת למצוא את בן הזוג הנכון וכן על מנת להתאהב מחדש בבן הזוג הנוכחי. פגישת אימון ראשונה במתנה ללא התחייבות. לינה גולדברג בשביל הזוגיות דף הפייסבוק... +עוד

נעים להכיר, שמי לינה גולדברג אני מאמנת נשים להתחבר אל העוצמה שבהן, על מנת למצוא את בן הזוג הנכון וכן על מנת להתאהב מחדש בבן הזוג הנוכחי. פגישת אימון ראשונה במתנה ללא התחייבות. לינה גולדברג בשביל הזוגיות דף הפייסבוק שלי: http://www.facebook.com/LinaGoldberg.BishvilHazugiyut האתר שלי: http://www.yourlinag.com/

עדכונים:

פוסטים: 13

החל מינואר 2012

בהמשך לפוסט של אתמול, ועל פי התיאוריה של אסתר פרל, נמשיך לעסוק בנושא: ריגוש מול יציבות, או: האם יחסים מחייבים הורגים את הסקס?

יש בפנינו לא מעט שאלות לענות עליהן, ולצורך כך נצטרך להבין עוד כמה דברים.

ראשית ננסה להבין מדוע המערכות המסורתיות – נישואין ומערכות ארוכות טווח ומחייבות, קורסות לנו בימים אלה יותר מתמיד.

דווקא כשרובנו מחפשים ומשקיעים באהבה, יותר מבכל מאה אחרת בהיסטוריה.

ודווקא בזמנים של שחרור מיני מוחלט, הסטטיסטיקות מעידות שאנו פחות נהנים מקיום יחסי מין במערכות מחייבות.

לצורך ההבנה נפשפש מעט בהיסטוריה.

המאה ה- 19 הביאה עימה שינוי ועומס רב על מערכות היחסים המסורתיות.

עם העידוד למימוש האישי האינדיווידואלי, באה גם התפיסה שרווחתו ואושרו של הפרט אף חייבים לבוא לידי מימוש.

מתוך אמונה זאת התפתחה הגישה הרומנטית המודרנית, שאיגדה כמה מושגים יחדיו: אהבה, סקס ונישואין (או היום מערכת מחייבת אחרת).

בעבר היו לרוב המושגים האלה נפרדים בכמה דרכים: נישואי נוחות (בשידוכי הורים או קהילה), ריבוי נשים, או לפחות לא היו ציפיות שכל הללו יבואו תחת קורת גג אחת, יצליחו, ישרדו ויאריכו את השבועה “לטוב ולרע עד שהמוות יפריד בינינו” למשך 50 שנה.

הרומנטיקה המודרנית העמיסה על המערכת, ומצפה מהאדם היחיד, בנוסף גם לאלה, למלא אחר הצרכים שכפר שלם או שבט סיפקו בעבר: תחושת קרקוע, הרגשת שייכות, משמעות, המשכיות ועניין.

האדם הפך לאינדיווידואלי, הפחות קשור לשורשיו השבטיים והמשפחתיים, פחות חיי במקום מגוריו עם משפחתו וחברי ילדותו, ואת כל הצרכים הללו הוא מצפה שבן זוגו ימלא.

שימלא את יסורי התלישות והניתוק, ויפיג את הבדידות בת זמננו.

כאילו לא די בכך, לכל הללו הצטרפו עוד עומסים שכולנו ערים להם, הידועים כתחלואי הזמנים המודרניים:

אנו עסוקים מדי במרוץ החיים – להשיג עוד פיסת קריירה, שבויים בקסם גידול ילדינו – הפכנו גידולם לפולחן, כי הרי ,אנו נגדל את הילד שלא גידלו מעולם”, נממש את הפנטזיה שלנו, ונספק לו את כל מה שחלמנו ולא הגשימו לנו…

אנו עייפים מפרוייקט זה, ולחוצים מדי מכל הציפיות והדרישות שמופנות כלפינו.

רבים מאיתנו מפיגים את הסטרס במשככי דיכאון ומתח, שסופית משביתים את שמחת וחדוות האירוטיקה והאהבה ביחסים.

שני גורמים נוספים לא עושים את הדברים פשוטים יותר:

עם עידוד השחרור והמימוש העצמי, התפתחה גם הגישה הפמיניסטית, שדרשה ועדיין דורשת שוויון בין גברים לנשים – דבר שלעיתים הופך את הסקס ל”סקס הוגן”, שוויוני ובטוח, מרוסן יותר ומשעמם יותר.

כלומר, הרצון שלנו כנשים “לאלף” את הגברים להיות משתפים, “החברה הטובה שלנו” או ידיד הנפש (“הנפש התאומה”), המביע במילים, ובנוסף להיות דומה לנו או שאנו נהיה דומות להם ושוות להם (כלומר, “זהות” להם, לא שוויון בערך חלילה – זה ברור שאנו שוות להם בערך), מרסן ומסרס יותר את האירוטיקה.

וכמובן, לפינלה, עידן הפסיכולוגיה, שמעדיף ומוקיר יותר את “המילה המדוברת”, ומזניח או לא נותן לגיטימציה לשפת הגוף,

ולאמיתיות הרגשיות שלו, שלעיתים יכולה לבוא  לידי ביטוי בדינמיקה שונה כמו כוח, שליטה , תלות ופגיעות – תורמת לדיכוי, ריסון וסירוס האירוטיקה.

ומה אנו עושים היום כדי להתמודד עם כל הללו? לא הרבה. מחוסר ידע, הבנה או יכולת.

יש יחידי סגולה שבינינו, ששפר מזלם, והם מצליחים לשרוד, ואף לצאת מנצחים מכל העומס הזה.

הם מצליחים לממש את אהבתם ותשוקתם.

במערכת היחסים המחויבת וארוכת הטווח, למרות הכל הם יודעים לאזן בין הדברים, ונשארים חיוניים רעננים ומאושרים.

אך לצערי, זוהי מנת חלקם של מעטים בלבד.

לרוב אנו נחלקים לשתי קבוצות:

הרומנטיקנים, שמאמינים שכל הציפיות הללו חייבות להסתדר במערכת זאת, לא יוותרו על האהבה וגם לא על אירוטיקה ותשוקה.

וכשהתשוקה מתמעטת, הם קמים ועוזבים. או לחילופין, מפחדים להתחייב ליחסים ארוכי טווח ומאריכים את רווקותם.

הקבוצה השנייה היא הריאליסטים, שמאמינים שאהבה ארוכת טווח ובטוחה יותר חשובה מאירוטיקה ותשוקה חולפת,

וההתרגשות מתחלפת באהבה עמוקה וידידות נפש.

שני הצדדים לעיתים בזים זה לזה או מתקנאים זה בזה, אך שניהם קיצונים בעמדתם, למרות הסכמתם שהאירוטיקה

עם הזמן פוחתת.

אסתר פרל, מטפלת זוגית ומשפחתית, שכתבה וחקרה את הספר “אינטליגנציה אירוטית”, מצהירה על עצמה שהיא אולי אידיאליסטית, אך מאמינה שיש גם את האמצע ושיש סוף טוב לסיפור הזה…

שכל שעלינו לעשות, מעבר ללנסות לאזן את חיינו מ”האובר ציפיות” ומירוץ החיים, זה להכניס למערכות יחסינו גורמים לא צפויים, שיזינו את ההתרגשות, הסקרנות והארוטיקה.

היינו, לצורך איזון חיינו המוטרפים, להכניס איזה חוסר איזון אחר עדין שאומר “הארעיות היא הקבוע היחיד” – תפיסה ידועה מאוד בפילוסופיה של המזרח הרחוק.

לצורך משימה לא פשוטה זאת, נצטרך  לצאת מהקופסה.

הרי לא פעם אמרו לנו שנצטרך להחליף את המחשבה שיצרה את הבעיה.

החשיבה האחרת, להביא ליחסינו את “הבלתי צפוי”, גם כשאנו יחד 2/ 5 /10 /20 שנה.

אפשרויות ליצור זאת ודוגמאות לכך, אתן במאמר הבא, אך מה שבטוח זה שנצטרך להסכים להפרד מהמוכר, הנוח, הבאנלי, ולעבוד ולהתאמץ אחרת.

אתן מוכנות?

הצטרפו לדף הפייסבוק שלי: http://www.facebook.com/LinaGoldberg.BishvilHazugiyut

עוד מהבלוג של Lina Goldberg

תצוגה מקדימה

אולי הגברים צודקים שהם מפחדים מהתחייבות? "זה גומר לנו את הסקס"

רובנו חווינו את סיפור האהבה המודרנית: אנו פוגשות מישהו שהכימיה מדברת מאליה, עוצמת המשיכה משכרת. התגובה נעימה ומפתיעה תמיד. אנו מתמלאות תחושה של תקווה, ושל כח שהכל יכול...

תצוגה מקדימה

אפר"ת – כלי נהדר להרחבת הפרספקטיבה שלנו (בזוגיות ובכלל)

אני רוצה לתת לכם כלי שהוא מאוד יעיל בהרחבת הראיה הסובייקטיבית המאוד אישית שלנו. הכלי יעזור לכם גם להרחיב את "התנאי הצר" להרגשת השייכות שלנו (הרגשת אהוב מעורך רצוי וראוי...

תצוגה מקדימה

"גבר החלומות" – פנטזיה מתממשת או תוקעת? ואיך אפשר אחרת?

למי מאיתנו אין את הפנטזיה הזאת שנפגוש את "המיועד", את "גבר חלומותינו". אנו ישר נדע ונרגיש את זה…. הוא יהיה בדיוק לטעמנו, וישר יהיה "קליק", הכל יזרום בקלות ובמהירות….נדבר 3...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה