הבלוג של ליאת ברעוז

" החיים – בין מה שתיכננתי "

פסיכותרפיסטית ועו"ס קלינית. בוגרת התכנית לפסיכותרפיה פסיכואנליטית - אוניברסיטת חיפה. עוסקת בטיפול וייעוץ פסיכולוגי (טיפול רגשי) בקליניקה פרטית בחיפה ובעמותת "עמך"- טיפול בניצולי שואה דור שני ושלישי. מתמחה... +עוד

פסיכותרפיסטית ועו"ס קלינית. בוגרת התכנית לפסיכותרפיה פסיכואנליטית - אוניברסיטת חיפה. עוסקת בטיפול וייעוץ פסיכולוגי (טיפול רגשי) בקליניקה פרטית בחיפה ובעמותת "עמך"- טיפול בניצולי שואה דור שני ושלישי. מתמחה בטיפול בנושאים הקשורים ל: הריון ולידה, אמהות. דיכאון לאחר לידה. מצבי חרדה ודיכאון - טיפול בדיכאון, טיפול בחרדות. נושאים הקשורים לדימוי עצמי, דימוי גוף והפרעות אכילה. טיפול רגשי במצבי משבר כגון: שכול ואובדן, התאלמנות, גירושין, התמודדות עם פרידות, פיטורין, התמודדות עם מחלה קשה, התמודדות עם סרטן. טיפול רגשי בנושאים הקשורים לקשר, זוגיות ומערכות יחסים. משבר בזוגיות, בעיות בזוגיות, פחד מזוגיות, חרדות נטישה. אתר: www.liatbaroz.co.il

עדכונים:

פוסטים: 10

החל מנובמבר 2015

מה זו פרידה טובה, או יפה? בתהליך טיפול, פרידה היא הליך מובנה ומוגדר, אך בחיים, אנשים נפרדים בדרכים שונות. אך, את דיאלוג הסגירה אפשר לקיים גם כשמדובר בפרידה פתאומית.

הרבה אנשים מגיעים לטיפול עקב פרידות. פרידות מבן/בת זוג, חבר קרוב, הורה שנפטר, לפעמים אפילו ממקום עבודה משמעותי, מתקופת חיים, ממה שהיו פעם ועכשיו הם כבר לא.

לפעמים אני תוהה אם יש דבר כזה שנקרא “פרידה טובה”. האם אפשר להיפרד בכלל “יפה” ממשהו? ממישהו? ומה זה אומר להיפרד כך?

פרידה בסיום של תהליך טיפול 

אף אחד לא אוהב להיפרד. רובנו אפילו שונאים. לא פגשתי אפילו אדם אחד שהמילה “פרידה” מעוררת בו רק אסוציאציות חיוביות או שמחה. גם אם הפרידה נעשית מרצון, מסיבות טובות, מהחלטה ללכת למקום טוב יותר, גם אז אנחנו משאירים מאחרינו תקופה, פיסת חיים, חלק מעצמנו.

על אחת כמה וכמה פרידה שמגיעה פתאום, כשבן זוג עוזב אותנו או נפטר.

יש אנשים שיודעים אולי “איך” להיפרד, אבל הם מעטים. לכן, כשמסיימים טיפול ועורכים פרידה, היא נעשית על פני מספר מפגשים תחומים בזמן, לפעמים אפילו על פני מספר חודשים. לעתים, פרידה כזו היא באמת מעין “חוויה מתקנת” לפרידות אחרות שלא היו כאלו. פרידה כזו מאפשרת גם למטפל וגם למטופל לומר דברים, לתת משמעות לתקופה שעברו ביחד, לסכם. פרידה לפעמים מאיצה תהליכים. הידיעה שהזמן קצוב מאפשרת לעשות פתאום את מה שהיה נראה עד אז בלתי אפשרי, ללכת דווקא עוד כמה צעדים קדימה מתוך ההרגשה שעכשיו זה הזמן, שאין מחר.

פרידה כזו מאפשרת לנו לדעת את עצמנו יותר. להכיר את עצמנו יותר טוב. להרגיש מה היינו בשביל האחר ומה הוא היה בשבילנו.

לאנשים שונים דרכים שונות להיפרד 

אבל בחיים זה שונה.

בחיים אנשים נפרדים בדרכים שונות. יש את אלו שנעלמים פתאום. יש את אלו שלא נעלמים פיזית, אבל רגשית לא ניתן לדבר אתם, הם כבר הלכו. יש את אלו שבכלל לא ממש נפרדים ומושכים עוד ועוד את הזמן. יש את אלו שאיכשהו יוצרים מצב של כעס או ריב, כי אז אולי זה יותר קל להגיד שלום. יש את אלו שלכאורה כן נפרדים. הם פשוט באים ואומרים שלום, אבל בעצם ללא שום תוכן או משמעות. יש אנשים שנראה שפרידה אינה נוגעת בהם כלל, הם ממשיכים בחיים בשגרה כאילו כלום לא קרה, אולם בהמשך הכל יצוף פתאום.

אלמנים ואלמנות מספרים שגם שידעו שבן הזוג חולה במחלה קשה, במשך חודשים בהם טיפלו בו במסירות וליוו אותו למעשה אל מותו, גם אז ואפילו אחרי שנים של קשר, הם לא יכלו לדבר ביניהם על המילה הזו: “פרידה”.

ורק אחרי המוות צף הכל. כל השאלות, כל האמירות שרצו לומר ולא הצליחו, כל הדברים שרצו לשמוע ולא זכו.

אז, איך בכל זאת אפשר להיפרד “נכון”?

אולי אי אפשר ממש ועד הסוף. אולי תמיד יישאר משהו לא פתור, לא מעובד ולא סגור. אבל הדרך להיפרד היא בכל זאת דרך דיאלוג. דיאלוג אותנטי, אמיתי, דיאלוג כזה שיאפשר לשני הצדדים לבטא את עצמם על הכל.

האם סגירת מעגל תמיד אפשרית?

אנשים שחוו קשר רע ברובו אכן יתאבלו פחות, או יותר נכון יעברו מהר יותר הלאה וישכחו. אבל גם אלו שחוו קשר שרובו היה טוב ואוהב יתאבלו פחות, באופן אחר. הסיבה לכך היא שאלו שחוו את הקשר הטוב בעיקרו, פשוט זכו לסגור דברים גם אם לא היו מודעים לכך כי נותרו פחות שאלות, תהיות או אשמות. ידוע היום שדווקא אנשים שהיו בקשר מורכב, אמביוולנטי, טעון, דווקא הם יתאבלו יותר זמן, בגלל שהחוויה נותרה בעצם בלתי פתורה.

לכן חשוב הדיאלוג שיאפשר איזו סגירה. דיאלוג שבו נוכל לומר דברים שאולי דווקא ביום יום לא נאמרים. אולי מילים של אהבה, או חיבה. ואם כבר אין אהבה, אז מילים של משמעות, מילים שנותנות ערך לאותו אדם שהיה שם איתנו. למה שהוא היה שם בשבילנו בעבר.

חשוב לא לפחד לבטא רגשות מכל סוג שהוא. לא לפחד לבטא כעס. לתת לו לעלות, כי פרידות הרבה פעמים מעוררות כעס. גם אם הכעס נראה “לא הגיוני”, כמו בפרידה עקב מחלה קשה. כי “למה חלית והשארת אותי לבד?”

גם במצב של גירושין או פרידה מבן זוג יש לזה ערך. בכל זאת מדובר באדם שהיה שם תקופה ארוכה הכי קרוב, הכי יודע, הכי מכיר. לא לפחד לדבר על תחושות של אכזבה, החמצה או חווית כישלון. כי זה נמצא שם, בין אם נדבר על זה ובין אם לא. אנשים זוכרים פרידות במשך שנים. כל מילה, כל תנועת גוף, טון ותחושה.

דרך לנסות לסגור את מה שנותר פתוח

ומה אם זה לא התאפשר? מה אם הפרידה הייתה פתאומית, ללא אפשרות לדבר על זה או לעבד? במצב כזה נותרת “עבודה” לא פשוטה. עבודה של עיבוד, ואז אין ברירה אלא לעשות אותה עם עצמנו או עם מטפל/ת.

העבודה הזו היא דרך. דרך שבה נזכרים בכל מה שהיה ומספרים את זה, לפעמים שוב ושוב, כי דרך הסיפור אנחנו אלו שנותנים לו עכשיו משמעות, ללא זה שנפרד מאיתנו. זוהי דרך שבה אפשר לבכות, לכעוס, לצחוק, לחשוב, להרגיש, להתרפק, לנסות לסגור את מה שנותר פתוח, כואב או לא פתור. ההדהוד הזה של עצמנו דרך הדיבור  הוא בסופו של דבר משחרר.

השחרור אף פעם אינו “מוחלט”. אי אפשר להשתחרר באמת ממי שהיה משמעותי, וגם לא צריך לשאוף לכך. הניסיון להשתחרר באופן מוחלט הוא ניסיון עקר וסופו דווקא כאב רב יותר, ניתוק מחלק מעצמנו, הכחשה. חשוב לקבל שתמיד נשאר בנו חלק מאותו אדם והוא ממשיך ללכת אתנו. ככה הוא גם חי את עצמו איכשהו בתוכנו, אבל חי שם אחרת. יותר בשקט, יותר בשלווה, יותר סגור. על מקומו. בשלום.

ואולי זאת פרידה “טובה”.

 

 

עוד מהבלוג של ליאת ברעוז

איך בוחרים מטפל / ת מתאים / ה לטיפול רגשי? - כללי אצבע

בחירת מטפל / ת מתאים/ ה לטיפול רגשי היא החלטה לא פשוטה. טיפול רגשי הוא תהליך מורכב, אינטימי, לעיתים חשוף או גם כמוס ולכן אנו רוצים לדעת שהאדם שאיתו אנו עוברים תהליך זה קרי: המטפל / ת הוא האדם המתאים לנו. מספר כללים יכולים...

תצוגה מקדימה

שם הסרט: המלטות (או: הבריחה)

מי מאיתנו אינו מכיר את ההרגשה הזאת של  "לקום על צד שמאל" ? אולי למעשה כבר מזה תקופה אנחנו "קמים על צד שמאל" ?  חווים ימים של מתח ? של קושי?  אולי ימים של חרדה ? או עצב ? ימים של אכזבה או כאב ? אולי יש משהו שמציק ולא רוצים לחשוב...

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה