הבלוג של ליאת ברעוז

" החיים – בין מה שתיכננתי "

פסיכותרפיסטית ועו"ס קלינית. בוגרת התכנית לפסיכותרפיה פסיכואנליטית - אוניברסיטת חיפה. עוסקת בטיפול וייעוץ פסיכולוגי (טיפול רגשי) בקליניקה פרטית בחיפה ובעמותת "עמך"- טיפול בניצולי שואה דור שני ושלישי. מתמחה... +עוד

פסיכותרפיסטית ועו"ס קלינית. בוגרת התכנית לפסיכותרפיה פסיכואנליטית - אוניברסיטת חיפה. עוסקת בטיפול וייעוץ פסיכולוגי (טיפול רגשי) בקליניקה פרטית בחיפה ובעמותת "עמך"- טיפול בניצולי שואה דור שני ושלישי. מתמחה בטיפול בנושאים הקשורים ל: הריון ולידה, אמהות. דיכאון לאחר לידה. מצבי חרדה ודיכאון - טיפול בדיכאון, טיפול בחרדות. נושאים הקשורים לדימוי עצמי, דימוי גוף והפרעות אכילה. טיפול רגשי במצבי משבר כגון: שכול ואובדן, התאלמנות, גירושין, התמודדות עם פרידות, פיטורין, התמודדות עם מחלה קשה, התמודדות עם סרטן. טיפול רגשי בנושאים הקשורים לקשר, זוגיות ומערכות יחסים. משבר בזוגיות, בעיות בזוגיות, פחד מזוגיות, חרדות נטישה. אתר: www.liatbaroz.co.il

עדכונים:

פוסטים: 10

החל מנובמבר 2015

אלו המאבדים בן או בת זוג עוברים תהליך ארוך ומייסר של הפנמת האבדן. החוויה היא בדידות עצומה, הנובעת מאבדן האדם שהיה הכי קרוב להם בעולם וא-ף אחד לא יכול למלא את מקום החלל שהותיר. מהות האלמנות היא התחושה של להיות לפתע יחיד למול העולם, בעוד קודם הייתם תמיד שניים. איך מפנימים את האובדן? האם זה בכלל אפשרי? ואיך מוצאים משמעות מחודשת?

תאלמנות- תהליך הפנמת האובדן ומציאת משמעות מחודשת

אלו המאבדים בן או בת זוג עוברים תהליך ארוך ומייסר של הפנמת האבדן. החוויה היא בדידות עצומה, הנובעת מאבדן האדם שאהבנו.

לבד מול העולם

(*הטקסט כתוב בלשון נקבה אולם מתאים, כמובן, גם ללשון זכר)

התחושה הזו תקפה גם אם יש ילדים מקסימים, משפחה מקיפה ותומכת, חברים טובים, או קולגות מהעבודה שמבינים. למרות הכל, אין יותר את האדם שהיית בראש מעייניו. הבעל, האהוב, האיש שהיה הכי קרוב אליך במשך שנים, לא רק כבן זוג וכאב לילדים, אלא גם ובעיקר כחבר נפש. זה שידע את עברך כי גדלתם ביחד, זה שאתו תכננת את העתיד כשתצאו לפנסיה, וזה שבעיקר היה אתך בהווה, ועכשיו… הוא איננו.

הנה כמה מהרגעים היומיומיים והקטנים בהם פוגשות האלמנות את האבדן:

שינוי הסטטוס בתעודת הזהות מנשואה לאלמנה, הדיבור בלשן רבים ‘אנחנו’ שהופך בקושי לדיבור בגוף ראשון – יחיד. סופי שבוע שחיכינו להם ועכשיו הופכים להיות מאיימים. החג הראשון בלעדיו, וכל החגים שבאים אחריו. החפצים שנמצאים בבית, הבגדים שלו, תמונות, הספה שנהג לשבת בה. הזפזופים בטלוויזיה כי אי אפשר להתרכז בשום דבר, בוודאי שלא בספר טוב. החזרה לאותו עמוד שוב ושוב כשכבר מנסים לקרוא. המיטה הריקה בלילה. ההתעוררות מתוך חלום עליו, כשהיד נוגעת בכר ופתאום הוא ריק. מכשיר שמתקלקל בבית וההתמודדות לבד למול אנשי מקצוע. הרצון לעבור דירה או לשפץ את הבית, והפחד איך נרגיש בבית חדש לבד. זוגות של חברים טובים שהיה נעים לפגוש ועכשיו בלתי אפשרי, כי כל מפגש מזכיר את הכאב. הניסיונות להכיר מעגל חברים חדש של ‘יחידים’, והשאלות: למה זה היה צריך לקרות עכשיו, כשהכל יותר מורכב ובכלל- השאלה הגדולה: “למה זה היה צריך לקרות … לי?”

שינוי בתחושת הזהות או גם הדימוי העצמי

אבדן בן או בת זוג הוא משבר. ברובד התפקיד (הורי, תעסוקתי ועוד), ובעיקר ברובד הזהות. לא עוד חלק מזוג אלא אדם יחיד. השינוי בתחושת הזהות הוא לעיתים קרובות עיקר הקושי, משום שהוא מעלה שאלות נוקבות כמו: “מי אני בלי בן הזוג?” “מהי המשמעות החדשה של החיים בלעדיו?”

לעיתים שינוי זה יוצר תחושה של ירידה בדימוי העצמי, רגישות יתר לדחייה, הרגשה של חשיפות גבוהה יותר לאירועים שבעבר נחוו ביתר קלות. אלמנות מספרות על חוויה סובייקטיבית של הוצאה מחוץ למעגל החיים או החברה.

דיבור על כל הרגשות

שלב ראשון בטיפול באלמנות הוא לשוחח על כל הרגשות שמתעוררים בעקבות מות בן הזוג. שלבי אבלות מתאפיינים בהלם ראשוני, עצב עמוק, הכחשה, כעס, חוסר אונים, געגוע ולפעמים גם דכאון. לרוב, מות הבן הזוג בא בהפתעה גם אם לכאורה היו מוכנים לכך (למשל במקרה של מוות לאחר מחלה ארוכה) ולכן יכול לעורר תחושות של כעס, על המת, על הסביבה, או רצון “להתמקח” עם החוויה. בשלב המכונה “התארגנות מחדש” הרצון לשינוי נחווה לעיתים על ידי אלמנות כסוג של ” בגידה במת “. כאשר למשל היא עוברת בית או עיר מגורים, נהנית מאירוע, נהנית להתאפר, מתכננת סוף שבוע עם חברה, מוצאת אהבה חדשה. לפעמים קשה לאלמנה להודות בפני חבריה או משפחתה שהיא התחילה להסתגל ו”חלילה” ליהנות מהחיים במתכונתם החדשה. הטיפול באדם המתאלמן נותן לו לגיטימציה מחד- להמשיך לשמר את זכרון המת בדרך האישית שלו ומאידך- לאפשר את המקום שרוצה להמשיך לחיות.

מציאת משמעות מחודשת

עזרה נפשית היא גם אמצעי להתמודדות יומיומיות טובה יותר עם קבלת החלטות משמעותיות לבד במקום בזוג, התלבטויות הוריות, חברתיות, כלכליות או תעסוקתיות. בשלבים מתקדמים יותר זוהי עזרה שמטרתה למצוא משמעות לחיים שבהם בן הזוג אינו נוכח באופן מציאותי אלא רק במישור פנימי (רגשי וחוויתי). לומדים לפתח תחושת זהות מוצקה, להתחבר לחלקים בעצמי שהיו זנוחים, למצוא הנאות חדשות, לחזור לתחביבים ישנים, לעשות שינוי בעיסוק או בעבודה, ליהנות שוב ממה שיש לחיים להציע ואולי גם לחפש פרק ב’.

להרגיש לבד שונה מלהרגיש בודד

החיים לא נעצרים. הם משתנים. בדידות היא תחושה סובייקטיבית, בדרך כלל לא נעימה ולרוב גם כפויה. תחושת ה’לבד’ היא היכולת לחזור ליהנות מלהיות עם עצמך בשקט, בשלווה וברגיעה, ואותה ניתן לבחור. הבדידות הלא רצויה שנכפית על האלמנה בתקופה הראשונה לאחר מות האהוב, עשויה להתחלף עם הזמן ובאמצעות תמיכה נפשית למקום שבו ניתן להרגיש שגם כיחידה- אפשר להיות מאושרת.

עוד מהבלוג של ליאת ברעוז

איך בוחרים מטפל / ת מתאים / ה לטיפול רגשי? - כללי אצבע

בחירת מטפל / ת מתאים/ ה לטיפול רגשי היא החלטה לא פשוטה. טיפול רגשי הוא תהליך מורכב, אינטימי, לעיתים חשוף או גם כמוס ולכן אנו רוצים לדעת שהאדם שאיתו אנו עוברים תהליך זה קרי: המטפל / ת הוא האדם המתאים לנו. מספר כללים יכולים...

תצוגה מקדימה

שם הסרט: המלטות (או: הבריחה)

מי מאיתנו אינו מכיר את ההרגשה הזאת של  "לקום על צד שמאל" ? אולי למעשה כבר מזה תקופה אנחנו "קמים על צד שמאל" ?  חווים ימים של מתח ? של קושי?  אולי ימים של חרדה ? או עצב ? ימים של אכזבה או כאב ? אולי יש משהו שמציק ולא רוצים לחשוב...

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה