הבלוג של אורנה שפטר

המגשרת

שמי אורנה שפטר, אני עו"ד ועובדת סוציאלית, עוסקת בגישור גירושין, גישור זוגי וגישור משפחתי, ומנחה קבוצות של נשים וגברים בתהליכי פרידה וגירושין. נשואה, אם לשני בנים ובת. משרדי נמצא בר"ג, מקבלת גם ברמת השרון. הבלוג משלב בין... +עוד

שמי אורנה שפטר, אני עו"ד ועובדת סוציאלית, עוסקת בגישור גירושין, גישור זוגי וגישור משפחתי, ומנחה קבוצות של נשים וגברים בתהליכי פרידה וגירושין. נשואה, אם לשני בנים ובת. משרדי נמצא בר"ג, מקבלת גם ברמת השרון. הבלוג משלב בין מידע משפטי, סיפורים מחדר הגישור, מקבוצות התמיכה ומחיי.

עדכונים:

פוסטים: 77

החל מיוני 2015

אורנה קטןבגידה ושיקום הזוגיות ע”י גישור לשלום בית/גירושין וטיפול זוגי

מאת: אורנה שפטר, עו”ד, עובדת סוציאלית ומגשרת 

לידיעה על כך שבן/בת הזוג בוגדים בנו אי אפשר להיות מוכנים. היא נופלת כרעם ביום בהיר ומשאירה אותנו המומים, מזועזעים, שבורים, כואבים, כועסים, פגועים מבן/ת הזוג עד עמקי נשמתנו ובעיקר מבולבלים ושואלים את עצמנו מה לעשות? האם לזרוק את בו/בת הזוג לכל הרוחות על כל המשמעויות הכרוכות בכך, או לנסות לאחות את הקרעים, לשקם את הזוגיות ולשמור על שלמות התא המשפחתי.כדי לדון בתרופות הקיימות לטיפול בזוגיות שעברה משבר בשל בגידה, נבין קודם כל מהי בגידה ומהן משמעויותיה.

1.         בגידה

כיצד מוגדרת בגידה?

טווח ההגדרות לבגידה רחב, ובפועל כל זוג מגדיר בגידה בצורה אחרת. ישנם בני זוג שעבורם כל אינטראקציה עם צד ג’ כגון: מבט, שיחה, חיבוק ועוד… עלולה להיחשב בגידה. בני זוג אחרים יראו בגידה בכל קשר ידידותי חדש או מחודש עם צד ג’ גם אם הוא אפלטוני בלבד ונעשה על בסיס ידידותי. בני זוג אחרים, שרגילים לחיות פרקי זמן רחוקים זה מזה, אם לצורכי אוורור או לצורכי עבודה, ייתכן ויעדיפו לא לשאול שאלות ולא לדעת מה נעשה בימים או בתקופות שבן הזוג  השני רחוק מהם.

מטפלים זוגיים מבחינים בין שלוש סוגי בגידות: בגידה סדרתית- לאורך שנות הזוגיות בן הזוג הבוגד עושה זאת מספר פעמים, ומחפש הזדמנויות לבגוד. בגידה ארוכת טווח-  בן הזוג הבוגד מנהל רומן ארוך מחוץ לזוגיות, הכולל מעין חיים כפולים בשתי מערכות זוגיות. בגידה חד פעמית- קיום יחסי מין עם צד ג’ באופן חד פעמי או לאורך זמן קצר.

בן/ת הזוג הנבגדת  

גילוי הבגידה שובר אצל בן/ת הזוג הנבגד/ת את האמון ההדדי שהיה בין בני הזוג, מביא למשבר אמון עמוק בין שניהם ופוגע אנושות באגו, בביטחון העצמי, בדימוי העצמי ובכל מה שחשב בן הזוג הנבגד על הזוגיות שלו, על בן זוגו ועל עצמו.

גם בן זוג נבגד וגם בת זוג נבגדת יגיבו מיד לאחר שגילו את דבר הבגידה באופן דומה קרי, בתדהמה, בזעזוע עמוק, בעלבון צורב, בכעס, ובתחושה שאי אפשר להמשיך ביחד מנקודה זו. לאחר ההלם הראשוני נראה כי ניתן להבחין בדפוסי התנהלות שונים בין גברים לנשים. נשים נבגדות יטו לפנות לטיפול זוגי ולנסות להמשיך בזוגיות תוך כדי שיקומה, בעוד שגברים נבגדים יטו לסיים את הזוגיות ולחפש בת זוג אחרת “טובה” יותר לטעמם. אצל נשים שנבגדו נבחין לעיתים בדיכאון עמוק יותר המשולב עם שלל האשמות עצמיות, בעוד שאצל גברים שנבגדו נראה יותר תגובות של כעס וזעם על צד ג’, והעצמת ההשפלה מצד בת הזוג על הרקע המיני  ופחות על הרקע הנפשי. נשים שנבגדו יטו לקחת על עצמן את הסיבות לבגידת בן הזוג ותחפשנה מה בהתייחסות שלהן אל בן הזוג הביא לרצון שלו לבגוד בהן, בעוד שגברים שנבגדו קודם כל יבחנו מה היה הכישלון שלהם בסיפוק המיני של בנות הזוג. לנשים שנבגדו יקח זמן רב יותר להמשיך הלאה בשל נטייתן להעצים את משבר הבגידה, בעוד שגברים שנבגדו יצליחו בזמן מהיר יחסית להמשיך הלאה ולהדחיק את הכאב. בשל תהליך הסוציאליזציה השונה בין נשים לגברים, ששם אצל נשים דגש על הצורך לרצות אחרים וזאת אפילו על חשבון הצרכים שלהן, נצפה שנשים שנבגדו ישאפו לשמר את הזוגיות כדי לשמור על שלמות התא המשפחתי, גם במחיר גבוה מבחינת עצמן. בעוד שאצל גברים שנבגדו וחונכו בתהליך הסוציאליזציה שלהם לגבריות הכוללת בתוכה הפעלת שיקול דעת, רציונליות, דגש על כוח פיזי, שליטה עצמית, אומץ ועוד… נצפה  לראות כיצד הם מניחים את כאבם בצד וממשיכים הלאה תוך חיפוש הסברים להתנהגות בת הזוג הבוגדת כגון אי הצלחתם בבחירת האישה, ואבחנה בין נשים טובות לרעות.

2.         הטיפול הזוגי בבגידה

על פי דיווחם של מטפלים זוגיים ניתן לשקם את הקשר הזוגי לאחר בגידה. יתר על כך, הם מדווחים כי לאחר הטיפול הזוגי הזוגיות המחודשת תהיה אף טובה יותר מזו שבטרם המשבר. אולם לא כל נקודות הפתיחה של כל הזוגות שחוו משבר בגידה זהות. ננסה לברר מה הסיכוי של כל זוג להתמודד עם משבר הבגידה וזאת ע”פ מאפייניו הייחודיים.  

משך הקשר הזוגי- בקשר זוגי ארוך תהיה נטיתם של בני הזוג לנסות לשק את הזוגיות. חוזקו של הקשר הזוגי- בקשר זוגי חזק עם מחויבות והערכה הדדית, נצפה למצוא רצון  לשימור הקשר הזוגי תוך כדי שינויו ושיפורו. מידת השחיקה של הקשר הזוגי- ככל שנמצא בין בני הזוג ריחוק, חוסר תקשורת, חוסר כבוד הדדי ובעיות בתפקוד הזוגי, המיני והחברי, ההסתברות לשיקום הזוגיות פוחתת. אופי הבגידה- במקרה של בוגדים סדרתיים שבמשך שנים חיפשו ומצאו ריגושים מחוץ לזוגיות, הסיכוי שהם ישתנו וירסנו את עצמם בעקבות גילוי הבגידה אינו גדול. במקרה של קיום רומן ארוך טווח מחוץ לנישואין, שכלל שנים רבות של הוצאת אנרגיות עבור הסתרתו, מחד בן הזוג הנבגד יתקשה להתאושש מההונאה ומאידך, תוטל על בן הזוג הבוגד הבחירה בין שתי מערכות יחסים משמעותיות לו. זוג כזה יגיע לשלב השיקום רק באם קיימת אצלו מוטיבציה גדולה מאוד להישאר יחד, והבנה שהם ידרשו להשקעת משאבים פנימיים רבים לבניית  מערכת זוגית כמעט חדשה מהיסוד. אופטימיות לשיקום הזוגיות קיימת בבגידה חד פעמית היות והטיפול בה עשוי לחזק  את הזוגיות ולייצב אותה אף יותר ממה שהיה לפני הבגידה. ערכים, אמונות ומסורת- כאשר השמירה על ערך התא המשפחתי היא הערך החשוב ביותר בחיים, יהיו בני הזוג הנבגדים מוכנים לשלם כל מחיר אישי כדי לשמר את הזוגיות. בני זוג שמאמינים בערך המיצוי, הסיפוק וההגשמה העצמית, לא יקשרו בין היותם הורים לילדיהם כסיבה להישארותם בתוך זוגיות לא מספקת. מצב כלכלי- עבור מרבית הזוגות, לפרידה וגירושין יש משמעות כלכלית של ירידה ברמת החיים. אי אפשר לצפות לקבל את אותה רמת חיים כאשר הרכוש המשותף אמור להתחלק שווה בשווה וגם ההכנסות יורדות כמעט בחצי. הרבה גברים ונשים יקחו בחשבון את השיקול הכלכלי במסגרת קבלת ההחלטה על פרידה וגירושין. הילדים- מי לא שמע את צמד המילים “טובת הילדים” כשמדברים על פרידה וגירושין. נמצא בני זוג שיבחרו לא להתגרש כדי למנוע פגיעה בילדיהם. עבורם שמירה על שלמות הבית, משמעה שמירה על בריאותם הנפשית של הילדים. לעומתם נמצא בני זוג הסוברים כי ילדים שחשופים לזוגיות רעה ומרעילה, רק ירוויחו מהפרידה בין הוריהם. נמצא גם כי הורים שהם “דור שני לגירושין” יהיו רגישים יותר למחיר שמשלמים ילדים המתגוררים עם הורים שהזוגיות שלהם הרסנית. הפחד מהחיים לבד- מועצם יותר אצל אנשים שעברו את גיל 40. הכוונה לבני זוג שינסו להיאחז בשגרה ובהרגלים, היות והם מבועתים משינויים. אלו אנשים הסובלים עוד קודם למשבר הבגידה מביטחון עצמי נמוך, והם חסרי אמונה ביכולתם למצוא זוגיות חדשה, כך שהפרידה מבן הזוג הבוגד משמעה לתפיסתם חיי בדידות על כל המשתמע מכך.

3.         גישור להסכם שלום בית/גירושין ככלי נוסף להתמודדות עם בגידה 

זהו מעין הסכם מגירה שמחד מסדיר את התנאים לשלום בית, ומאידך מסדיר את התנאים לפרידת בני הזוג וגירושיו. למרות שההסכם מאושר בבית משפט וניתן לו תוקף של פסק דין, עד שאחד מבני הזוג לא מודיע על כניסתו לתוקף הוא מעין הסכם רדום. ההסכם בנוי מארבעה עניינים עיקריים:

נושא שלום הבית- שתי אופציות לגיבוש ענייני שלום הבית בהסכם: מורחבת ומקוצרת. האופציה המורחבת תכלול את כל ההתנהגויות הנדרשות מכל בן זוג בנפרד ומשניהם ביחד עד הפחותה שבהן. למשל: השעה בה הם נדרשים לחזור מהעבודה, כמה פעמים בשבוע אחראי כל אחד מהם לרחצת הילדים, מי מוציא את הכלב ומתי, ועוד התחייבויות בתחום הזוגי, המשפחתי והרב דורי. באופציה המקוצרת יוזכר באופן כללי כי אירע קרע בין בני הזוג והם מעוניינים לגשר עליו.

לטעמי האופציה המקוצרת מתאימה יותר. לדעתי חדר הגישור אינו המקום המתאים להיכנס לפרטי הפרטים האינטימיים והתפקודיים בין בני הזוג. בבגידה עסקינן ביחסים זוגיים הדורשים הפעלת מיומנויות טיפוליות על מרחב עניינים רחב כולל אינטימיות, מיניות, הורות, יחסים עם הורים ובני משפחה וחברים אחרים, ועוד נושאים אחרים שהפריעו ליחסים הזוגיים. הטיפול בנושאים אלו הוא תחת כובעו המקצועי הבלעדי של המטפל הזוגי, היות ולמגשר אין את ההכשרה המתאימה לכך, נכון הוא שלעיתים הגבול עדין,  אך אל לו למגשר לעבור אותו. זו בדיוק ההזדמנות של המגשר לסייע לבני הזוג להיכנס לתוך החדר הטיפולי (אם לא עשו זאת עד כה) משתי סיבות עיקריות: ראשית כדי להעלות את ההסתברות שלהם לשרוד את המשבר ולצמוח ממנו, שנית, היה ובני הזוג יחליטו בסופו של דבר להיפרד, הם יהיו כבר מחוברים לאיש מקצוע שיוכל לתמוך בהם וללוות אותם ואת ילדיהם בכל נושא הפרידה, ובנוסף יוכל לסייע להם בבניית קשר הורי מיטבי ביניהם לאחריה.   

הסכם ממון- חוק יחסי ממון בין בני זוג, תשל”ג (1973), מאפשר לבני זוג לקבוע ביניהם כל חלוקת משאבים המקובלת על שניהם, בתנאי שבית המשפט יאשר את ההסכם וייתן לו תוקף של פסק דין. במצב בו פניהם של בני הזוג לכיוון של שלום בית ותיקון הזוגיות, ולא לגירושין, קל יותר לדון בנושא הממוני ולסכם את ההסדרים הממוניים שיחולו, אם בסופו של דבר יחליטו להתגרש.

ענייני הילדים- כמו בגירושין, גם בהסכם שלום בית יוסדרו כל העניינים הנוגעים לילדים שהוריהם מתגרשים. נושאים אלו כוללים משמורת/אחריות הורית משותפת, זמני השהות של הילדים עם כל אחד מהוריהם באמצע השבוע, סופי השבוע, בחגים ובחופשות, דמי מזונות ודמי מדור.

זהו אחד הנושאים הקשים ביותר לבני הזוג בתהליך הגישור היות והוא משקף להם כיצד הבעיות הזוגיות ביניהם עלולות להשפיע על ילדיהם ולפגוע בהם. זהו שלב מאתגר עבור המגשר, היות ותפקידו לסייע להורים לדון בנושא עדין זה ממקום יותר רציונלי ומעשי בעודם ממתנים את הרגשות הקשים המציפים אותם, ולבסוף להביא את בני הזוג להסכמות.   

פרידה, גירושין ומרוץ הסמכויות- בהסכם יש התייחסות לתנאים שהוסכמו על ידי בני הזוג לכל ענייני הפרידה והפניה לבית הדין הרבני למטרת קבלת הגט: דרך ההודעה על הפרידה, מי ומתי עוזב את הבית, מועד מכירת הדירה המשותפת, מועדי חלוקת הכספים המשותפים, מועד סגירת החשבון המשותף, ועוד כהנה וכהנה פרטים הקשורים לפירוד בפועל של בני הזוג.

על מנת שבני הזוג לא יהיו מוטרדים בזמן הגישור מעניין מרוץ הסמכויות וממצב בו אחד מביניהם מושך זמן באמצעות הגישור, אני כוללת במסגרת ההסכם בין המגשר למגושרים סעיף, בו הם מתחייבים לא לפנות לבית המשפט לענייני משפחה ו/או לבית הדין הרבני בכל תביעה ו/או בקשה בזמן הגישור, ועד חלוף 30 ימים מהיום בו הודיע אחד הצדדים בכתב לצדדים האחרים על סיום הגישור. 

4.         סיכום וסיום 

אני רוצה לשתף אתכם בכמה פלשבקים שעלו לי בזמן שכתבתי את המאמר מגישורים שערכתי בנושא שלום בית:

  • ח’ שאשתו בגדה בו, מביע שוב ושוב את תשוקתו לספר לאשתו של צד ג’ שהוא בגד בה עם אשתו שלו, על מנת שגם צד ג’ יסבול ויעבור את מה שהוא עובר, ומספר על רצונו לתפוס את צד ג’ ולהכות אותו.
  • ל’ שבגד באשתו מנסה להסביר לעצמו מדוע בגד, למרות שהיה מודע לכך שיש סיכוי שהבגידה תתגלה.
  • ב’ שבעלה בגד בה מספרת על התגובות המעורבות שקיבלה ממשפחתה וחבריה בשל  החלטתה להישאר עם בן זוגה, למרות שנודע לה שהוא בוגד בה.
  • ר’ שבגדה בבעלה מפצירה בו שיפסיק לבקש ממנה לחזור כל פעם מחדש על תיאור יחסי המין שקרו בינה לבין צד ג’.

מניסיוני, שילוב בין גישור לטיפול זוגי הכרחי, היות והסכם שלום בית/גירושין לא מטפל בבעיה האמיתית בזוגיות שהסימפטום שלה הוא הבגידה. מטרתו העיקרית של הגישור היא לעזור בסידור העניינים המשפטיים השלובים בבגידה. האני מאמין שלי הוא שבחירה בגישור לצד טיפול היא הדרך המיטבית שתעלה את ההסתברות של בני הזוג לשיקום הקשר הזוגי אחרי הבגידה.  

אורנה שפטר, עו”ד ומגשרת זוגית/גירושין ומשפחתית, היצירה 3 (בית ש.א.פ) ר”ג,03-6962453, 050-5794548, [email protected]

 

עוד מהבלוג של אורנה שפטר

תצוגה מקדימה

האם ניתן לחתום על הסכם למזונות ולמשמורת לפני שילד נולד?

מאת: נטלי ברדוגו, עו"ד המשפחה היום כבר אינה מורכבת בהכרח מזוג, גבר ואישה הנשואים ומביאים ילדים. המציאות היום היא שונה ומכתיבה פתרונות שונים מהבאת ילדים לעולם לאחר נישואים...

טובת הילדים בהליכי גירושין

רבות דיברו על טובת הילדים בהליכי גירושין, טובת הילדים, הפכה לסלוגן ואף למס שפתיים אצל אנשי מקצוע רבים. פעמים רבות, כששני הצדדים מתגרשים ויש להם ילדים, בני הזוג נכנסים...

תצוגה מקדימה

אלימות כלכלית לאחר גירושין

מאת: הילה נדב, עו"ד אנחנו שומעות בכותרות על אלימות כלכלית ולא מבינות מהי ובכלל כלכלה נשמע כמשהו לא מאיים מהי אותה תופעה ומדוע היא נקראת כך? אלימות כלכלית הינו סוג של אלימות נפשית,  במסגרתה הגבר מנסה לשלוט באישה תוך כדי...

תגובות

פורסם לפני 4 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה