הבלוג של Lola

זרם התודעה

עדכונים:

פוסטים: 26

עוקבים: 16

החל מינואר 2012

כשהיינו צעירות תמיד הסתכלנו על הנשים בסרטים, בסדרות ובספרים, שנמצאות במערכות יחסים נצלניות, או לא בריאות ולא הבנו למה הן מביאות את עצמן למקום הזה. איך הן לא רואות שהן שוות יותר? היום, ממרומי גיל 30+, אני יכולה להבין אותן, כי אני הפכתי לאחת מהן.

מערכת היחסים האחרונה שלי הייתה לא בריאה, מאחר ובמשך שלוש וחצי שנים הייתי עם גבר נכה רגשית ולא הבנתי למה אני לא מצליחה לגרום לזה לעבוד. לפני קצת יותר מחצי שנה, היא הגיעה לסיומה הטראגי, בדיוק כפי שכולם, כולל אותי, חזו: אני נותרתי שבורת לב והוא המשיך הלאה. היום, אני מתחילה להבין עד כמה מערכת היחסים הזו לא הייתה טובה ונכונה לי ועד כמה שיקרתי לעצמי שזה מה שאני רוצה. שכנעתי את עצמי שזו אהבה אמתית, למרות שידעתי בוודאות שהוא לא יכול לתת לי את הביטחון, היציבות והקבלה האמתית, שאותה רציתי. חשבתי שזה נקודתי, האמנתי שזה בגלל שהתאהבתי בו. זה באמת היה נכון, אבל רק חלקית, כי מסתבר שאני מכורה לסכנה, מכורה לאתגר הזה של לנסות להשיג גבר שלעולם לא יהיה באמת שלי.

רק בחודשים האחרונים הצלחתי להתגבר על הפרידה והתחלתי לחזור לעצמי, כשפתאום מישהו שהייתי דלוקה עליו בעבר צץ לו בפייסבוק. בהתחלה זה נראה תמים, אך מהר מאוד הבנתי שזה לא תמים, מאחר והקראש החדש/ישן שלי נשוי.

הוא הציע מפגש ידידותי ואני ידעתי איך זה הולך להסתיים, אך זרמתי, למרות שידעתי שהוא נשוי. שיחקתי את המשחק. נפגשנו, לכאורה ידידים, כאשר אני יודעת בוודאות, מהעבר, שיש לנו כימיה מעולה ושיהיה קשה להכחיש את זה בפגישה אינטימית, פנים מול פנים. המפגש, כצפוי, היה מעולה, דיברנו מלא, צחקנו וזרמנו ושום מילה לא נאמרה על אשתו. בסוף הערב החלטנו לזרום אליו. כבר היה ברור לשנינו איך זה הולך להסתיים.

לעשות סקס במיטה של אישה אחרת

זה היה כל כך מוזר להיות בדירה של מישהי אחרת, שאומנם לא נמצאת שם פיזית, אך זה הבית שלה, הגבר שלה, המיטה שלה. אני פתרתי את עצמי מוסרית בכך שאני לא עושה כאן שום דבר רע, מאחר ואני רווקה ואין לי שום אחריות כלפי מערכות יחסים של אנשים אחרים. הוא זה שצריך לשאת באחריות כלפיה, הוא זה שהתחתן איתה וחייב לה דין וחשבון.

הוא אמר שיש להם נישואים פתוחים, שהיא נתנה לו אישור ללכת מדי פעם עם אחרות, וגם לה יש אישור. הם לא מספרים אחד לשני לאחר מכן מה היה, איך ועם מי. יכול להיות שהוא שיקר, אבל שוב, זו לא אחריות שלי. הגבר הנשוי היה מקסים, משעשע, חתיך ומושך בטירוף. העצמנו את המתח שהיה באוויר על ידי כמה שורות של קוק. האווירה הייתה מושלמת ואכן תוך חצי שעה כבר היינו במיטה. עשינו סקס מעולה, מלא ביצרים, תשוקה ותחושה של לגעת בפנטזיה, אך גם בפרי האסור.

אני שכנעתי את עצמי מראש שזה חד פעמי, שאני לא נקשרת הפעם, שגם ככה זה נטול סיכוי כי הוא שייך למישהי אחרת. אבל הכימיה, החיבור והסקס עשו את שלהם. יום למחרת הייתי באופוריה ולא הפסקתי להריץ בעיני רוחי את הערב המדהים, הכיפי והסקס הכל כך טוב. חשבתי שאני בשליטה, שאני מנצלת אותו, כמו שהוא מנצל אותי. כי אני רציתי לשכב איתו, כבר לפני שנים, כשרק הכרתי אותו. שכנעתי את עצמי שזה מה שאני צריכה, כדי להתגבר על הנכה רגשית שהייתי שבוייה בקסמו, בארבע השנים האחרונות. סקס בלי מחויבות, עם מישהו שאני יודעת שאני נמשכת אליו ושאין שום סיכוי למשהו מעבר.

שוב שיקרתי לעצמי. היום, לאחר כמה ימים של התפכחות, אני מבינה ששוב נמשכתי אל האש, אל הצד האפל באופי שלי שמפחד לקבל משהו אמיתי ונמשך כל הזמן אל המקומות של הסיפוק המידי ואל השבר שמגיע לאחר מכן. אני מסנוורת ורצה כמו פרפר אל האש, לעבר הסכנה ואל הגבר שלעולם לא יהיה שלי. כמה ימים לאחר מכן כבר רציתי לפגוש אותו שוב, כאשר למזלי זה לא התאפשר.

המחשבה על כך שלא ניפגש הייתה קשה ומאכזבת עבורי, אך כנראה שזה לטובה, כי כך בדיוק אני נקשרת, אל הגברים הלא פנויים. צריך לעצור את זה עכשיו, לפני שאני נקשרת ומתחילה לפתח רגשות. אסור לי לפגוש אותו שוב לעולם. אסור. לא בגללה – זה התיק שלו, אלא בגללי, כדי להגן על עצמי ממני ומההרגלים הרעים שלי.

עוד מהבלוג של Lola

מתגעגעת אלייך, אוהבת אותך, תניח לי לנפשי

אין לי מה לומר לך. אני רק יושבת ומחכה ליום שבו לא תפלוש עוד לחלומותי ולא תגור בתוככי נפשי. אתה רע לי. אני לא רוצה מישהו כמוך. אני צריכה להזכיר לעצמי השכם וערב שאתה לא מספיק טוב בשבילי. שאתה לא רצית אותי. ובמקום אני רק...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

מישהו ראה את שמחת החיים שלי?

נראה לי שאיבדתי את היכולת ליהנות מהדברים הקטנים בחיים. פעם מפגש על בירה עם חברים, טיול בפארק, יום שבת בים או סתם רביצה מול הטלוויזיה היו דברים שהיו עושים לי כיף. אני מוצאת שהיום אני לא ממש מצליחה ליהנות משום דבר יותר. אני...

תצוגה מקדימה

למה אני מי שאני?

זה אולי הטקסט האישי ביותר שאני הולכת לחשוף. אני חושבת שאני צריכה לגמור איתו. אני חושבת שככל שאני נשארת שם יותר, כך אני מאבדת יותר ויותר את ההערכה שלי כלפי עצמי. אני מרגישה שבכך שהפכתי את עצמי לכל כך זמינה עבורו, לא משנה...

תגובות

פורסם לפני 5 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה