הבלוג של Lola

זרם התודעה

עדכונים:

פוסטים: 26

החל מינואר 2012

נראה שהחיים של כולם הולכים קדימה ורק אני נשארת מאחור, מתרפקת על חלקי דברים שאפילו לא עשו לי טוב. הרווקה האחרונה שוב מוצאת את עצמה מחפשת את קרני האור בתוך האפלה.

09/05/2013

אני לא מצליחה לראות את האור.

לא מצליחה לצאת מהמרה השחורה הזאת.

כולם מסביב מתחתנים ומביאים ילדים וזה הגיוני, כבר עברנו את גיל 30.

רק אני עדיין רווקה, עם מינוס גדול בבנק,  עבודה שלא מאתגרת אותי ולא ממש מעניינת אותי, יחסים בעייתיים עם מעט המשפחה שיש לי ואכזבה גדולה מהרבה מחבריי.

אהבתי אותו כל כך וידעתי שזה לא יסתדר בסופו של דבר, ידעתי שהוא לא יכול להחזיר לי אהבה ולתת לי את כל מה שאני רוצה. אבל קיוויתי, שאיכשהו, מתישהו הוא לא יצליח לוותר עלי וישתנה בשבילי. לא רק שזה לא קרה, אני מרגישה שלא הותרתי שום חותם בחיים שלו, שהשנתיים וחצי שהינו יחד היו בשבילו אפיזודה חולפת ותו לאו. אני מרגישה שהוא המשיך הלאה בקלות רבה, שהוא כבר לא חושב עלי, לא מתגעגע אלי ולא מתרפק על הרגעים שהיו. היה לי יותר קל כל עוד האמנתי שכן הייתי משמעותית בעיניו, שלא הייתי רק גוף חימום לעת מצוא. איך אפשר כל כך לאהוב מישהו מבלי שהוא יאהב בחזרה?

אני כל כך כועסת על עצמי בגלל שאני עדיין כל כך מתגעגעת אליו, חושבת עליו כל כך הרבה ועדיין אם הוא רק היה רוצה הייתי חוזרת לבדיוק אותה סיטואציה הרסנית, רק בשביל להיות איתו ולא להרגיש את הריקנות הזו שהוא השאיר אצלי. אני כועסת על עצמי בגלל שהוא לא נתן לי אף פעם את מה שהייתי צריכה ואת מה שרציתי והגיע לי לקבל. הוא לא אהב אותי, תמך בי, פרגן לי וגרם לי להרגיש בטוחה. הוא רק היה צמא לחום ולאהבה שהיו לי לתת לו בכמויות בלתי נגמרות ובלי תנאים מוקדמים וזה גרם לי להרגיש שהוא זקוק לי ושהוא כן מאוד מחובר אלי רגשית, אבל כנראה שזה היה שקר, כי עכשיו הוא כבר בקושי זוכר אותי. למה אני לא מאמינה שמגיע לי יותר מזה? למה אני ממשיכה להתרפק על הזיכרון שלו ולא להבין שהסיבה שגמרתי את זה היא בגלל שמגיע לי לקבל את כל מה שאני רוצה שאם אני אאמין ואעשה עם זה משהו אולי זה גם יגיע.

כולם אומרים לי שאני צריכה קודם כל להאמין בעצמי, להיות שלמה עם עצמי ולא להאמין שהאושר שלי תלוי רק במציאת בן זוג, אז נכון, אני יודעת שבו זוג לא יפתור לי את כל הבעיות שלי עם עצמי, אבל אני מסתכלת סביבי ורואה עד כמה החיים של כל החברים והמשפחה שלי, שנמצאים בזוגיות היו ריקים אלמלא בן/בת הזוג שלהם. ברור שזה לא פתרון להכל, אבל זה כל כך מקל, מנחם ופשוט כיף לדעת שלא משנה כמה רע לך בעבודה, עם המשפחה, חברים, כסף או כל דבר אחר, שיש לך מישהו שמחכה לך בבית עם כתף תומכת, חיבוק אוהב ורצון שיהיה לך רק יותר טוב. זה הופך את הכל לנסבל, זה גורם לחיים להיות משהו שלא חייב להיות סבל אחד מתמשך. אז לכו תזדיינו כולכם עם העצות שלכם לאהבה עצמית. אני רוצה לראות אתכם מסתדרים לשבוע אחד בלי בני הזוג שלכם ולראות עד כמה זה כיף לכם ועד כמה אתם אוהבים את עצמכם.

מאוד קשה לשמור על אמונה מתוך מקום כל כך אפל, כואב וקשה.

עוד מהבלוג של Lola

מתגעגעת אלייך, אוהבת אותך, תניח לי לנפשי

אין לי מה לומר לך. אני רק יושבת ומחכה ליום שבו לא תפלוש עוד לחלומותי ולא תגור בתוככי נפשי. אתה רע לי. אני לא רוצה מישהו כמוך. אני צריכה להזכיר לעצמי השכם וערב שאתה לא מספיק טוב בשבילי. שאתה לא רצית אותי. ובמקום אני רק...

תגובות

פורסם לפני 6 years
תצוגה מקדימה

מישהו ראה את שמחת החיים שלי?

נראה לי שאיבדתי את היכולת ליהנות מהדברים הקטנים בחיים. פעם מפגש על בירה עם חברים, טיול בפארק, יום שבת בים או סתם רביצה מול הטלוויזיה היו דברים שהיו עושים לי כיף. אני מוצאת שהיום אני לא ממש מצליחה ליהנות משום דבר יותר. אני...

מכורה לסכנה - סקס סמים וגברים נשואים

כשהיינו צעירות תמיד הסתכלנו על הנשים בסרטים, בסדרות ובספרים, שנמצאות במערכות יחסים נצלניות, או לא בריאות ולא הבנו למה הן מביאות את עצמן למקום הזה. איך הן לא רואות שהן שוות יותר? היום, ממרומי גיל 30+, אני יכולה להבין אותן, כי...

תגובות

פורסם לפני 5 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה