הבלוג של Lola

זרם התודעה

עדכונים:

פוסטים: 26

עוקבים: 16

החל מינואר 2012

קשה מאוד להיפרד, בעיקר כשעדיין אוהבים. הפרידה הייתה קשה מנשוא, אך החלק הבלתי אפשרי מגיע אחרי, כשאני מנסה ללמוד איך לחיות בלעדיו ולא מצליחה.

24/03/2013

אני פשוט לא מאמינה שאנחנו לא נהיה ביחד בסופו של דבר.

תמיד חשבתי שאיכשהו, מתישהו כן נהיה ביחד.

זה התחיל כמו כול סטוץ קבוע רגיל. נפגשים פעם בשבועיים, צחוקים, סמים, זיונים מטורפים ואז דממה, עד לפעם הבאה. אני הייתי מאוהבת כבר מהרגע הראשון, כל חיי לא הרגשתי כזו כימיה מיידית עם אף אחד אחר. מהר מאוד הבנתי שאני מוצאת חן בעינייך, אבל לא מספיק בכדי להפוך למשהו רציני. היה לך נוח שהייתי שם והיה לך כיף ולקח לך זמן להכיר אותי באמת וכשהכרת התמכרת, בדיוק כמוני. כמו שאני לא הרפתי והסכמתי לקבל אותך ככה, כמו שזה, עם כל כאב הלב שהיה כרוך בלהיות איתך בצורה הזו, הסכמתי, אבל גם אתה לא הרפת וכל פעם נתת לי עוד קצת מקום ורצית עוד קצת קרבה, עוד קצת חום, עוד קצת מגע אוהב ומלטף עד שבסופו של דבר אני לא הצלחתי לראות את עצמי בלעדייך ואתה גם לא רצית לוותר עלי, כל עוד לא דרשתי והסכמתי לתנאים.

אמרתי לך שאני אוהבת אותך, פעם ראשונה, אחרי שנתיים של קשר. היית קצת מופתע, למרות שהודית ששיערת שזה מה שאני מרגישה אליך, אך לא רצית להכיר בזה, לא היית מוכן להתמודד עם ההשלכות, כי כבר היה לך אכפת ממני, כבר לא הייתי סתם עוד אחת וידעת שברגע שתכיר בזה תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה שאתה לא מסוגל לאהוב אותי בחזרה.

למרות הכל, גם אחרי שהתוודתי, נשארנו ביחד, העמדנו פנים שהכל כרגיל ושמנו את הרגשות שלי בצד על מנת שנוכל להמשיך להיות ביחד. זה היה ברור לשנינו שזה לא יחזיק מעמד, שאחרי שאמרתי לך מה שאני מרגישה אני אצפה ליותר ממך, אבל אתה לא היית מוכן לעשות את המינימום בכדי שאני לא ארגיש חרא עם זה שנשארתי עם מישהו שלא באמת אוהב אותי, אך גם לא מוכן לוותר עלי, ועשית דברים, במודע או שלא, שגרמו לי לומר די.

אמרתי די וכתבתי כבר על כמה שזה היה כואב ופוצע וקשה מנשוא, אבל רק עכשיו אני מתחילה לקלוט את זה שאנחנו לא באמת נהיה יחד, את זה שאתה באמת כנראה לא אוהב אותי ואת זה שאני לא אהיה בדירה שלך יותר, אשן איתך באותה מיטה, אקום איתך בבוקר, אלטף אותך, אנשק אותך, אגע בך וארגיש אותך לצידי יותר. אני לא מצליחה לשאת את המחשבה הזו.

שנתיים וחצי זה המון זמן. שנתיים וחצי שאהבתי אותך, הייתי כולי שלך בכל רגע נתון וקיבלתי את כל מה שהיה לך לתת לי. עכשיו אני לא שם, אני לא איתך יותר ואני יודעת שזה היה הדבר הנכון ביותר לעשות, אבל האהבה שלי אליך לא פחתה במאומה והגעגוע מדיר שינה מעיני וגורם ללב שלי להתכווץ בכאב בכל פעם שאני חושבת על זה שלא תהיה שלי, אפילו קצת, יותר אף פעם.

אני עושה טעויות ויוצרת איתך קשר מידי פעם כי קשה לי ואני מתגעגעת מאוד ואוהבת מאוד והפרידה הסופית והכל כך קשה ממך הופכת אותי למטומטמת. אני יודעת שאין לך מה לומר לי ושאתה גם מנסה לעבור את זה מהצד שלך, אבל אתה כה חסר לי. השארת חלל כה עצום בתוך הלב והקרביים שלי שאני לא יודעת איך למלא.

שום דבר לא עוזר, אף מילת נחמה לא מנחמת ואף יד חברית לא מצליחה למלא את הבור העצום שפערת כשלא נתת לי מקום אמיתי בלב שלך.

אני כל כך בודדה כאן בלעדיך.

אני מתגעגעת לקום איתך בשבת בבוקר ולהתכרבל איתך. אין מקום בעולם שהייתי רוצה להיות בו יותר מאשר על הספה שלך, בין זרועותיך.

כשהייתי איתך היה לי שקט נפשי, כי כל מה שרציתי בחיי היה מישהו שאני אוהב כל כך, כמו שאני אוהבת אותך, שיחבק אותי וירצה להיות איתי ואתה סיפק לי את זה, אומנם במנות קצובות, אבל עדיין סיפקת.

המיטה שלי כל כך ריקה עכשיו, כל בוקר כשאני קמה אני משחזרת בדמיוני את הרגעים האלה, כשהייתי קמה באמצע הלילה ואז מרגישה את היד שלך מחפשת את הגוף שלי, כי גם אתה רצית להרגיש אותי קרוב וקשה לי, כל כך קשה לי בלעדיך.

ואני פשוט לא מאמינה שאנחנו לא נהיה ביחד בסופו של דבר.

עוד מהבלוג של Lola

מתגעגעת אלייך, אוהבת אותך, תניח לי לנפשי

אין לי מה לומר לך. אני רק יושבת ומחכה ליום שבו לא תפלוש עוד לחלומותי ולא תגור בתוככי נפשי. אתה רע לי. אני לא רוצה מישהו כמוך. אני צריכה להזכיר לעצמי השכם וערב שאתה לא מספיק טוב בשבילי. שאתה לא רצית אותי. ובמקום אני רק...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

מישהו ראה את שמחת החיים שלי?

נראה לי שאיבדתי את היכולת ליהנות מהדברים הקטנים בחיים. פעם מפגש על בירה עם חברים, טיול בפארק, יום שבת בים או סתם רביצה מול הטלוויזיה היו דברים שהיו עושים לי כיף. אני מוצאת שהיום אני לא ממש מצליחה ליהנות משום דבר יותר. אני...

מכורה לסכנה - סקס סמים וגברים נשואים

כשהיינו צעירות תמיד הסתכלנו על הנשים בסרטים, בסדרות ובספרים, שנמצאות במערכות יחסים נצלניות, או לא בריאות ולא הבנו למה הן מביאות את עצמן למקום הזה. איך הן לא רואות שהן שוות יותר? היום, ממרומי גיל 30+, אני יכולה להבין אותן, כי...

תגובות

פורסם לפני 4 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה