הבלוג של חדוה זלוטר- ייעוץ הורים

hedvazloter

אני בת 55, אם ל- 3 ילדים. מחברת הספר "הורות בהתאמה אישית". בהכשרתי אני פסיכולוגית קלינית מומחית לילדים ומבוגרים. במהלך השנים עבדתי כמורה לחינוך מיוחד בבית ספר יסודי וכפסיכולוגית במכון להתפתחות הילד, במרפאה לילדים... +עוד

אני בת 55, אם ל- 3 ילדים. מחברת הספר "הורות בהתאמה אישית". בהכשרתי אני פסיכולוגית קלינית מומחית לילדים ומבוגרים. במהלך השנים עבדתי כמורה לחינוך מיוחד בבית ספר יסודי וכפסיכולוגית במכון להתפתחות הילד, במרפאה לילדים ונוער וכ-18 שנה כפסיכולוגית עצמאית בקופ"ח מכבי, שם אני עוסקת רבות בהדרכה וייעוץ להורים.

עדכונים:

פוסטים: 10

החל מנובמבר 2015

הסליחה:  מילה אחת קטנה – משמעות נפשית גדולה.

woman-and-child

לרגל תקופת הסליחות  בדקתי למה המילה הזו חשובה כל כך להתפתחות הנפשית שלנו ולתקשורת עם סביבתנו.        ואיך אפשר להקנות אותה לילדינו??

 ימי הסליחות במסורת שלנו יוצרים מסגרת של מועד מסוים, אוירה מתאימה ותפילות. המסגרת הזו נותנת מקום של כבוד לאחד מהתהליכים החשובים בתוך הנפש ובתקשורת בין אדם לאדם – בקשת הסליחה.

אז למה כל כך חשובה הסליחה?

כי היא מכוונת את האדם להתבונן פנימה, לתוכו, ולחפש את התשובות בעצמו ובמעשיו. זאת בניגוד לנטייה הראשונית של רובנו, לתלות את מה שקורה לנו במשהו מבחוץ – גורל, מזל או אנשים שעשו לי/ אכלו לי/ שתו לי.

מלבד זאת מייצגת הסליחה מנגנון שלם בתוך הנפש שנקרא מוסר, מצפון או לפי פרויד – הסופר- אגו. מסתבר שמדובר באחד המנגנונים היותר מורכבים, שההתפתחות וההתגבשות שלו בנפש היא ממושכת.  בשלבים הראשונים הילד יצטער, או יאמר סליחה כי הוא מבין שכך המבוגר מצפה ממנו. רק בהדרגה יפתח יכולת מופנמת משלו לקחת אחריות אמתית על מעשיו.

 למה בעצם חשוב לנו להקנות לילד את היכולת לומר סליחה?

כי זהו כלי תקשורתי כמו כלים נוספים, שעוזר לילד להתמודד עם מצבים שונים בחברה, לפתור התנגשויות עם אחרים ובכך גם לשמר לאורך זמן מערכות יחסים. דרך הסליחה הילד לומד גם לפתח את היכולת לאמפטיה: לראות את נקודת הראות של האדם השני.

בנוסף הסליחה היא כלי להתמודדות עם רגשות אשם באשר ל”קלקול” שעשינו במערכת יחסים. ילדים נוטים להרגיש תחושות אשם בעוצמה גבוהה גם במצבים שלא תלויים בהם (גירושין של הורים למשל). בקשת הסליחה היא כלי טוב לפירוק רגשי וביטוי של רגשות אשם והחצנה שלהם מול הצד שנתפס כפגוע. זה מונע הצטברות של מטען רגשי כבד אצל הילד ומלמד אותו לעשות 

  ת י ק ו ן .   הכוונה היא גם לתיקון בקשר וגם לתיקון פנימי עמוק.

 למה לעתים כל כך קשה לילד (וגם לנו) לומר את המילה הקטנה הזו?

כי הסליחה היא תוצר של תהליך לא פשוט שעל הילד לעבור. כדי לומר אותה הוא צריך קודם להכיר בזה שעשה משהו רע. לילד נטיה לראות את הרע באחרים ולא בעצמו. הנפש בנוייה להגן על הדימוי העצמי שלנו ולגרש את ההכרה שהרע הזה מגיע מאיתנו. דוגמא לכך אנחנו פוגשים במשפט הידוע הלקוח מספר ילדים: “זה לא אני עשיתי, זה הילד הרע שבי.”  לא פשוט לילד (ולמבוגר) לפגוש בתוך עצמו את החלקים הפחות נעימים וחיוביים שבו.

ואם כבר הבנו שעשינו רע – לבקש סליחה דורש מאיתנו להודות בכך בפני מישהו . גם זאת פעולה שרובנו מעדיפים להמנע ממנה  כי היא כרוכה בלחשוף בפני אדם אחר חלקים שנחווים כחולשה או פגימות שלנו. אנחנו חוששים שהאחר יתרחק מאיתנו בעקבות כך או יגיב  באופן ביקורתי.  מכאן אפשר להבין שאל לנו לצפות מילד תמיד ל”סליחה כנה ואמיתית” כיוון שמדובר בהבשלה הדרגתית.

אז איך מלמדים את הילד שהסליחה היא דוקא סימן לכוח ולא לחולשה?

איך אנחנו מקנים את הכלי הזה לילד?

 אנחנו מכוונים את הילד לומר סליחה במצבים מתאימים בחברה, אבל יותר מכל נסייע לו להפנים סליחה אם ניתן לו דוגמא אישית.  לא נתבייש לבקש ממנו סליחה כשאנחנו מבינים לאחר מעשה שפגענו, טעינו או “שפכנו” עליו כעסים שלא הוא אשם בהם.

כשהורה מבקש מילד סליחה הוא “מלמד” אותו כמה אמיתות רגשיות חשובות:

1. הוא מהווה מודל לחיקוי עבור הילד. ידוע שדרך תהליך ההזדהות העמוק של הילד עם  ההורה הוא “לומד” למידה רגשית עמוקה יותר.

2. השלמות שבאי-מושלמות.    הילד לומד שההורה איננו מושלם. הוא עושה טעויות אבל גם יודע לעשות תיקונים בחיים. מכאן נובעת שרשרת רגשית חשובה מאד:

3. הוא קולט שהורה שמודה בטעות הוא כזה שחש מספיק בטחון כדי לקבל את עצמו גם כאשר הוא טועה. הוא לומד שאפשרי לעשות תיקון רגשי. מכאן סלולה הדרך עבור הילד  לקבלה עצמית אמתית של עצמו. הוא מבין כי גם הוא לא חייב לדרוש מעצמו להיות מושלם ולהיכנס למסגרת כבדה של ציפיות אין סופיות  מעצמו. הוא לומד שיש אפשרות לתקן טעויות . 

4. מכאן  לומד הילד (למידה רגשית) לא לצפות מחבריו או מאנשים אחרים סביבו להיות מושלמים. גם זוהי למידה חשובה ביותר בחיים והיא חוסכת הרבה פגיעות לאורך הדרך. ההבנה הזו מסייעת לילד לראות אנשים אחרים באור יותר מציאותי וללמוד לסלוח להם.

מאחלת לכולנו שנה טובה,   שנה של תיקונים במישור האישי והלאומי שלנו.

 חדוה

על דילמות נוספות בגידול ילדים והדרכים להבין ולהתמודד עמן  בספר “הורות בהתאמה אישית”.   פרטים בדף הפייסבוק :

https://www.facebook.com/hedvazloter/

עוד מהבלוג של חדוה זלוטר- ייעוץ הורים

תצוגה מקדימה

הורות - דברים שלא מדברים עליהם

הספר " הורות בהתאמה אישית" נכתב  מתוך תחושה הולכת וגוברת  הן כאם והן כפסיכולוגית כי יש דברים הקשורים לגידול ילדים שלא מדברים עליהם. הרגשתי שאיפה שהוא בעולם המודרני  ישנם מסרים שפחות מוצאים לעצמם מקום ונוכחות בשיח...

תצוגה מקדימה

ילד אסור ילד מותר - "גבולות" מזווית שלא הכרתם

  עילי אורי ואביב בני ה-6 שיחקו בקולות צוהלים ומרוגשים. בחדר הסמוך ישבו שלוש האימהות ושוחחו ביניהן. לפתע פרצו הילדים במעין ראש חץ קדימה לחדר האימהות וחגו סביבן...

תצוגה מקדימה

מה למדת בבית הספר היום, ילד מתוק שלי?

איזו אווירה מעודדת למידה? מה לריקוד הטנגו ולחינוך? ומה יכולה מערכת החינוך ללמוד מהתבוסה שלה למחשב הביתי? ט"ו בשבט חלף ועימו חלוקת התעודות לילדים. שנת הלימודים הפכה פניה...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה