הבלוג של hamutalme

hamutalme

מאמנת לשיפור הדימוי העצמי ומערכות יחסים. בוגרת לימודי אימון, רשומה באיגוד המאמנים, בעלת תואר M.A בניהול קונפליקטים ותעודת מגשרת. שיפור הדימוי העצמי מאפשר יצירת וקיום מערכות יחסים טובות יותר. עוזר להסיר מחסומים אישיים... +עוד

מאמנת לשיפור הדימוי העצמי ומערכות יחסים. בוגרת לימודי אימון, רשומה באיגוד המאמנים, בעלת תואר M.A בניהול קונפליקטים ותעודת מגשרת. שיפור הדימוי העצמי מאפשר יצירת וקיום מערכות יחסים טובות יותר. עוזר להסיר מחסומים אישיים ולפרוץ דרך,מעלה את הביטחון העצמי ומביא לשקט פנימי.

עדכונים:

פוסטים: 5

החל מדצמבר 2015

 כמה פעמים שאלתם את עצמכם, מה אני עושה איתו/ איתה? למה התחתנתי איתו/ה? מה חיפשתי שם? ואח”כ הסברתם לעצמכם את סיבת השאלה: הוא תמיד כזה…, היא כל הזמן אומרת ש.., הוא עושה לי כאב ראש כשהוא.., כמה היא לוחצת… וכן הלאה..

ויכול להיות שזו מחשבה קופצנית שעברה לכם בראש לרגע או לשנייה כשבן או בת הזוג שלכם אמרו או עשו משהו שעיצבן אתכם.

 

מעובד 3

 אז תדעו, שיש סיבה מוצדקת לבחירה שלכם בבן הזוג. אנחנו לא בוחרים סתם מישהו באופן אקראי. לחשוב כך זהו עלבון לתת המודע שלנו. תת המודע שלנו הוא גאוני והרבה יותר מאיתנו (את העדות לגאוניות שלו, אנו מגלים וחווים ממש בחלומות שלנו). לעיתים קרובות הוא מנהל אותנו ללא ידיעתנו ומוביל אותנו, כצאן לטווח, לתוך הקושי. בגאוניותו הוא מטשטש אותנו תחת השפעת סמי ההתאהבות וגורם לנו ללכת אחריו בעיניים עצומות.

לאן הוא מוביל אותנו?? מה היה לנו רע קודם לכן?

שלוש תאוריות פסיכולוגיות עיקריות מדברות על הסיבות לבחירת בן הזוג שלנו:

  1. פרויד – אנו בוחרים את בן הזוג שלנו, כי אנו רוצים לתקן משהו שלא עבד לנו במערכת היחסים שלנו עם אבא או עם אמא. כלומר, אנו מנסים לשחזר ולתקן את העבר ובן זוגנו הוא אמצעי לעשות זאת. השחזור אמור לתת לנו את האפשרות לתקן ולייצר משהו טוב יותר מזה שהיה לנו. פרויד טען שהבחירות שלנו לא מודעות ואין לנו יכולת לבצע בחירה מושכלת והגיוני.
  1. וינץ’ משנת 1958 – תאוריית השלמת צרכים (בשמה הידוע: הפכים נמשכים). אנחנו נמשכים באופן אוטומטי להיפך מאתנו. לבן הזוג שלי יש תכונות שקיימות גם אצלי, אבל אני לא מבטא אותן ואני כן רוצה שיהיו חלק ממני. אנחנו מתאהבים בזה כי יש בזה משהו שחסר בי, זוהי משאלת לב להיות כזה. בדרך כלל, בהתחלה זה מאוד ממלא ואח”כ מתחילים להתעייף מהשוני הגדול. כמו כן, לעיתים אחרי שהצורך מסופק, האובייקט כבר לא רלוונטי.
  1. תאוריית הדמיון – אנו נמשכים למה שדומה לנו ברמה המנטאלית, אותה שפה, קודי התנהגות, ערכים וכו’. אנו נמשכים למי שדומה לנו כי זה מרחב נוח ומוכר.

 רוב הסיכויים שאם אתם נמצאים בתאוריה השלישית, אינכם שואלים את השאלות הנ”ל. אולי יעלו תהיות על השעמום הנובע מהדמיון הגדול ואולי אתם פשוט נהנים מהקשר.

שאלו עצמכם היכן אתם בין התאוריות הללו? היו כנים עם עצמכם. כשאני מציגה את התאוריות למאומניי (גם אלו שבזוגיות וגם הרווקים וגם הגרושים) ברגע הראשון כולם חושבים שהם משתייכים לתאוריה השלישית של הדמיון. אם כן, אני אומרת, מדוע ישנם כ”כ הרבה קונפליקטים בקשר?.

בדרך כלל,  ביחד, אנו נמצא הזדהות עם אחת משתי התאוריות הראשונות של תיקון קשר עם הורה או תאוריית השלמת הצרכים.
לא בכדי הרוב חושבים שבחרו עפ”י התאוריה השלישית, שכן, קשה לנו לחשוב שעשינו בחירה אקטיבית לתוך מקום של קושי שדורש מאתנו עבודה.

 אז כן, שתי התאוריות הראשונות מבקשות מאתנו לעשות עבודה. עבודת התפתחות של המודעות.

תת המודע הוביל אותנו להתמודד עם הקושי כדי שנוכל לייצר שינוי; שינוי במשהו קדום בחיינו, הנשען על העבר ומבקש להתפתח נפשית ורגשית וללכת הלאה למחוזות בהם אין רעשים בלתי פוסקים מהילדות שלנו.

ושלא תטעו לרגע, זהו אינו שינוי של בן הזוג שלנו, אלא תהליכי התפתחות שלנו עצמנו ולמעננו. למען חיים שלווים יותר, למען שקט בראשנו ורק אח”כ, למען מערכת היחסים הזוגית שלנו או כל אחרת הדומה לה.

 אבל כדי לייצר שינוי, עלינו, קודם כל, להכיר בסיבות לקושי. עלינו להבין מה היה מנוע הבחירה שלנו, מה רצינו ללמוד ולתקן בעזרת הבחירה בבן או בת הזוג. מה עומד בינינו לבין יחסים שלווים והתפתחות משותפת עם בן הזוג.

 אין חובה שבן הזוג יתפתח גם הוא. לא כולם מסוגלים להתפתח לתוך שינויים ואל לנו לדחוק בהם – זה ממילא לא יעבוד ורק יכניס עומס ולחצים ופחדים לתוך מערכת היחסים. הרבה פעמים כשאנו משנים את דרכי התקשורת שלנו; העברת המסרים, הפעולות שלנו, אנו גורמים לבני הזוג לשנות אף הם את תגובותיהם אלינו ובכך נוצרת ריאקציה אחרת, שונה וחדשה (רצוי לשמור על תהליך עדין ומאוזן כדי שלא תתעורר רתיעה אצל בן הזוג) ומתרחש בהם שינוי ללא ששמו לב אפילו. יחד עם זאת עלינו לדעת שכשאחד מתפתח והשני לא, זה שבחר שלא, יתקשה לקבל את השינויים שחלים בזה שכן ויש סיכוי טוב שיפחד לאבד את תפקידיו הישנים במערכת היחסים. את זה שמתפתח זה יתיש וירחיק ובכך יכול להתחיל תהליך של היפרדות.

 אחרי שהבנו את המניע והמנוע, עתה עלינו לצאת ולקחת את השיעורים; ללמוד את הקושי, מאיפה הגיע ומה מתבקש מאתנו לעשות כדי להיפרד ממנו. חבריי היקרים, זה דורש אומץ רב להתבונן ולבחור בדרך קצת אחרת. זה דורש מאתנו לעבור גמילה מהקושי והכאב המוכר לנו כ”כ ולהתחיל להתמכר לבהירות בחיים, לניצחונות קטנים על עצמנו שמביאים לשמחה קטנה, המכונה רגעי אושר.
זה דורש מאתנו לקבל אחריות על הבחירה שלנו ולהבין שלנו הזכות לעשות עצמנו שמחים ושלווים. אנחנו ברי יכולת להכל, אם רק נבחר בכך. השאר כבר יתיישרו לדרך שלנו ומי שלא, כבר לא מתאים עבורנו.

 

ומה מן העבר השני, אם נבחר שלא לעשות דרך של למידה והתפתחות, האם באמת נצליח לכונן מערכות יחסים טובה יותר בזוגיות הקיימת? אם נפרק את החבילה הקיימת, נצליח להביא לחיינו קשר טוב יותר ללא כל למידה והתפתחות בדרך?
כנראה שלא. כנראה שנמשיך להביא לחיינו את אותן מערכות יחסים, כל פעם אותה הגברת ואולי מעט בשינוי האדרת. זו גם סוג של בחירה לא רעה בכלל, כל עוד היא עובדת לכם.

 ליאת, היתה בזוגיות עם עידן, החל מגיל 22 ועד גיל 28. הם גרו ביחד והתנהלו כמו זוג נשוי. הם מאוד אהבו אחד את השני, אך משהו בקשר התערער והחלו מאבקים ומריבות. היא הגיעה אליי לאימון לאחר פרידתם, כשבפגישתנו הראשונה אמרה, עם בעתה על פניה: ”תקשיבי, המצב בינינו לא היה טוב והכי גרוע שכל הזמן ראיתי את אבא שלי מול עיניי וכשאני חושבת על זה, לעיתים הרגשתי שאני בעצם אמא שלי והוא סוג של אבא שלי. שנינו משודרגים ויותר פתוחים, אבל עדיין אבא ואמא שלי”. ליאת החליטה שעליה לנסות ולעשות דרך משלה בחיים; להתבגר, להיות עצמאית מנטאלית וכלכלית, לשפר את מערכות יחסיה ואת התקשורת עם בן הזוג, המשפחה והחברים ובעיקר להפסיק את הקשר הדומה כ”כ לקשר שלה עם אביה. במהלך שנת האימון שעשינו יחד הגדרנו לעצמנו שעליה לשפר מערכות יחסיה עם אביה כדי לייצר קשרים זוגיים טובים יותר בחייה. הבנו שאם לא תעשה כך, תחזור ותימשך לסגנון דומה של מערכות יחסים; לגברים שמתנהלים באופן דומה המשחזרים באופן קבוע את מערכת היחסים עמו.

לאורך האימון היא המשיכה לצאת ולהכיר גברים, ללא יצירת קשר משמעותי ארוך וממושך. היא מבחינתה היתה מתוסכלת. אני, לעומת זאת, הייתי מרוצה מאוד! התהליך שלה היה נהדר. כל התקדמות במערכת היחסים עם אביה, כל שינוי של התנהגות ותקשורת מצידה, הובילו לשינוי בגישתו של אביה והשיקוף לכך היה שינוי בגברים שבחרה לעצמה ומערכות היחסים שהצליחה לייצר לעצמה. כשהיתה התקדמות עם אביה ושינוי לטובה במערכת היחסים, כך היה גם עם הבחורים בחייה.

לאחר שנה סיימנו את תהליך שינוי מערכת היחסים עם אביה. לא הרבה אחרי היא הכירה את איתן. הקשר עם איתן היווה מראה למערכת היחסים החדשה עם האב. הוא שוב הזכיר לה את אביה בדברים מסוימים, אך הפעם היא אהבה זאת. היא הרגישה שעתה, משהשלימה עם אביה (אצלה בראש) וכוננה עמו מערכת יחסים טובה והדדית, היא יכולה להכיל בן זוג שדומה לאביה במתכונת הנוכחית ובעצם דומה לה ולהתנהלות שלה. לפני שנה וחצי ליאת ואיתן התחתנו והביאו ילד. היא ממשיכה לעבוד על ההתפתחות שלה, כי זה ממכר לצמוח ולנצח את עצמך כל פעם מחדש וקצת יותר. ואיתן… הוא הגיע מהמסע שלו ועתה הוא ממשיך להתפתח אתה…

 

זוזו קצת הצידה והתבוננו בקשר שלכם עם בן או בת הזוג, חישבו לאיזו תאוריה אתם משתייכים ונסו להבין מהי העבודה האישית שעליכם לעשות כדי להשלים עם עצמכם ועם מערכת היחסים שבחרתם לכם. צאו לדרך ועשו שינויים בהתנהלות שלכם אל מול בן או בת הזוג ובתקשורת שלכם אתו.  בדקו כל תקופה אלו שינויים חלו בכם ובמערכת היחסים בינכם. אל תשכחו לשמוח וליהנות מכל הצלחה בדרך קטנה כגדולה.
ואם טעיתם, חיזרו לתקן, כי גם לדעת לתקן זה ניצחון והצלחה.

אם תתמידו, השינויים יתייצבו ויהפכו להיות קבועים.

 בהצלחה,

 חמוטל מנשה –מאיר

חמוטל מאיר_סופי copy

 

 

 

מאמנת לשיפור הדימוי העצמי ומערכות יחסים

 [email protected] I  www.hamutalmenashe.com I  טל’: 054-5559996

 

 

עוד מהבלוג של hamutalme

תצוגה מקדימה

עד שתבוא הזוגיות - 7 טיפים ששווה לקיים בכדי לקדם את הגעת בן הזוג שלנו לחיינו ולקבלה

  חברים וחברות יקרים, רווקים ורווקות, גרושים גרושות וכל מי שרוצה. אתם מכירים את זה שאנשים אומרים לכם, הכל יבוא בזמנו, בסוף זה קורה לכולם, כשזה יקרה, זה יקרה ממש מהר,...

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

קצרצר - פוקוס!.. פוקוס!.. לדברים הטובים

העולם הוא מקום טוב; אנחנו עושים הכל כדי לברוח ממנו בעזרת סגידה,...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה