הבלוג של מיכל גבע

השלווה שבאימהות

מיכל גבע סוציולוגית פמיניסטית, דוקטורנטית באוניברסיטת בר אילן. מדריכת מסע מוסמכת עוסקת בריפוי רגשי של נשים בתהליכי פריון, לידה ואימהות. עיבוד רגשי של טראומות לידה ואובדן היריון.

עדכונים:

פוסטים: 5

החל ממרץ 2014

“בעלי ואמא שלי ילוו אותי ללידה. הם האנשים שאני הכי אוהבת ותמיד היו שם בשבילי.”

זה משפט שאני שומעת הרבה מנשים לקראת לידה. בן זוגה והאם של היולדת, הם המלווים השכיחים ביותר לנשים בלידה בישראל. יש פעמים שהסידור הזה עובד נהדר, אבל יש פעמים שהוא ממש לא עובד.

לידה גיא לבלוג

 למצב הרגשי של היולדת יש השפעה עצומה על מהלך הלידה, יולדת רגועה ובטוחה יכולה להתמודד טוב יותר עם כאבי הצירים, לנוע במהלכם, ההורמונים האחראים על התרחבות השרירים מופרשים כראוי והסבירות היא שהלידה תתקדם בצורה טובה ומהירה יותר. גופה של יולדת לחוצה ומפוחדת מפריש אדרנלין ויש קושי לנוע ולקדם את התינוק בתעלת הלידה, כך יש סיכוי גבוה יותר לעיכובים, סיבוכים והתערבויות. למלווים בלידה יש השפעה רבה על היולדת, על תחושת הביטחון שלה בסביבה, בעצמה ובמה שקורה. הם יכולים להרגיע אותה ולסוך בה תחושת ביטחון מחד והם יכולים להלחיץ אותה ולערער את ביטחונה מאידך.

חשוב שנשים ילוו בלידה על ידי מלווים עליהם הן סומכות, אותן הן אוהבות ושהן בטוחות כי יהיו שם בשבילן ובשביל התינוק שלהן. אולם הציפייה מבני זוג ואימהות להיות מלווים בלידות היא לפעמים כמעט אוטומאטית, לפעמים היא כל כך ברורה מאליה שהיולדת לא עוצרת לבחון, האם אלו האנשים שיסוכו בה תחושת ביטחון ויעצימו אותה או ההפך?  לפעמים ההחלטה באה כמובן מאליו או ממקום שלא נעים לה להגיד לא. לפעמים אין אפילו דיון בין המשתתפים וההחלטה פשוט “ברורה” לכולם.

 התפיסה כי ליווי בלידה מעיד על איכות הקשר, על האהבה בין המלווה ליולדת, על האהבה לתינוק הצפוי היא שגויה והרסנית. התפיסה של הלידה כמעיין ‘מסע כומתה’ מגבש להורות, איננה משרתת את המטרה האמיתית של הליווי בלידה. החיים מזמנים עבורנו מגוון התנסויות, את חלקן מתאים לנו לעבור עם אנשים מסוימים ואת חלקן לא. לאנשים שונים יכולות שונות ומטענים שונים והם מתנהגים באופן שונה בסיטואציות שונות. לכן, אל תהפכו את הלידה ל’מבחן’ איכות הקשר, במקום זה, בחני מי האנשים שיכולים לתמוך בך לעבור את החוויה באופן הטוב ביותר והכיני אותם לתפקיד ככל הניתן. התמקדי בלידה ובחרי את המלווים איתם את חשה הכי בטוחה ופתוחה.

 והנה מספר נקודות למחשבה:

  •  למה זה חשוב? על מנת שלידה תוכל להתקדם בצורה מיטבית, על היולדת להיות רגועה ובטוחה. ההורמון שמאפשר את התרחבות השרירים, פתיחת צוואר הרחם והלידה הוא הורמון האוקסיטוצין,שמופרש כשהגוף נמצא ברגיעה ובטחון. האוקסיטוצין הוא הורמון שמנוגד לאדרנלין שמופרש בשעת לחץ וחרדה. תנועה במהלך הלידה מפחיתה את כאבי הצירים ועוזרות לתינוק להתברג ולנוע במורד תעלת הלידה ובכך מקדמות את הלידה. לכן, ביטויי לחץ וחרדה של המלווים שלך יכולים להשפיע על הנכונות שלך לנוע, על הפרשת ההורמונים, האיזון הגופני העדין ועל מהלך הלידה. עדיף לבחור באנשים שמסוגלים לתמוך, לעודד, להרגיע ולחזק אותך בתהליך.
  • אירוע- פרשנות-רגש- תגובה – אנו יוצקים פרשנות לכל אירוע (כפי שנאמר, לכל מספר יש את הגרסא שלו של הסיפור. אנשים שונים יכולים להיות באותה סיטואציה ולתאר אותה בצורה שונה לחלוטין.) הפרשנות שלנו מגיעה מהאמונות שלנו, ממה שאנו כבר יודעים על החיים, ממה שלמדנו בחוויות הקודמות שלנו וניסיון החיים שלנו. הפרשנות שלנו מעוררת בנו רגש והרגש מוביל אותנו להתנהגות, שזאת בתורה משפיעה על מהלך האירוע.

לכן, חשוב שתהיי מודעת לאופן בו המלווים שלך רואים את הלידה, את הפרשנות שהם יכולים לתת למה שקורה, לרגשות שיכולים להתעורר בסיטואציה ולאופן בו הם יתנהגו. מתוך המודעות הזאת, חשוב תדסקסו לפני הלידה ותתכוננו ללידה באופן הטוב ביותר. אם את מרגישה שאינכם רואים את הדברים עין בעין אך בכל זאת רוצה את תמיכתם בלידה, ניתן לנסות לשנות את התמונה שיש להם בראש לגבי הלידה על ידי מידע חדש ודימויים שונים שיעוררו רגשות שונים במהלך הלידה. חשוב שהמלווים ילמדו כמה שיותר על התהליך הטבעי של הלידה כדי שיוכלו לפרש את התקדמות הלידה כטבעית וחיובית, ישמרו על קור רוח, שמחה והתרגשות וישדרו לך את זה בהתנהגות שלהם.

  • ‘רופא, בוא דחוף! משהו קורה לאשתי!’ זכרי שהאהובים לך אינם אנשי מקצוע, הם אינם מתורגלים בלידות, לעיתים קרובות זאת להם הפעם הראשונה בסיטואציה, בדיוק כמו לך. גם הם באים עם מטענים רגשיים ולא תמיד יש להם את הכלים ומשאבי הנפש להתמודד עם הסיטואציה.

לידה יכולה להתפרש כסיטואציה מלחיצה לאנשים שאינם מתורגלים בכך, כרוכים בה כאבים, דם והפרשות וסביבת בית החולים מוסיפה תפאורה לתסריט המלחיץ. התיאור של לידות בסרטים הוא לרוב תיאור מלחיץ ומבהיל וייתכן והמלווה בא עם פרשנות שהיא מראש טעונה לחץ ופחד.

אם עבורם זאת איננה הפעם הראשונה, ייתכן והפעמים הקודמות היו טראומטיות ולוו בתחושות קשות של פחד, חוסר אונים ואשמה. הלידה הנוכחית,גם היא מתקדמת באופן נפלא, יכולה לעורר אצלם תהודה לאותה חוויה קשה, הם יפרשו את הסיטואציה כברת אסון, הרגשות שיתעוררו הם פחד, לחץ והתנהגותם תשדר גם לך את אותן תחושות. כך, במקום מלווים מרגיעים ותומכים את יכולה למצוא עצמך נסמכת על אנשים שמתקשים להתמודד בעצמם עם הסיטואציה ומרוכזים בחוויות הקשות של עצמם במקום בך או בלידה. ואף יותר גרוע מכך, הם יכולים להלחיץ אותך ועל ידי כך להפר את האיזון העדין שאת זקוקה לו על מנת ללדת ולהשפיע לרעה על מהלך הלידה.

תבחני אם המלווים שלך מגיעים עם אמונות, פחדים וטראומות שלא יתאימו לתפיסת עולמך ולאמונה שלך לגבי הלידה. למשל, שהם תופסים את הלידה כאירוע חירום רפואי שיש לנהל אותו ולהתערב בו ואילו את דווקא רואה בלידה כתהליך טבעי בו הגוף שלך יודע מה עליו לעשות. ייתכן ומתוך תפיסת עולמם ומתוך הפחדים שלהם, הם יאמרו משפטים מחלישים במקום מעודדים או יבקשו מהצוות להתערב במקום לתמוך בהתמודדות שלך עם הלידה. ייתכן והאופן בו הם מתמודדים עם סיטואציות מלחיצות לא יתאימו לך. אני יכולה לתת דוגמא של יולדת שלא רצתה כי אימה תלווה את הלידה שלה. היא חששה כי האם תילחץ ותשפיע עליה ואף תלחיץ את הצוות המטפל מה שיוביל להתערבות מוגברת בלידה. היא חשה כי האם, שילדה לידות קשות ומסובכות, לא נמצאת במצב לתמוך בלידה טבעית ובריאה. לאחר תהליך מסע בו העלינו את התחושות האלה ועשינו עבודה של סליחה ושחרור אל מול האם היא חזרה הביתה וניהלה שיחה כנה עם אימה. האם, לא רק שלא כעסה או התאכזבה, היא אף הודתה שחשה הקלה כי מאוד פחדה ללוות את בת הזקונים שלה בלידה. החוויות שלה מלידות היו טראומטיות ושליליות והיא עצמה נורא חששה. הבת בחרה בבן זוגה ודולה והלידה הייתה לידה קלה, טבעית ומהירה.

  •  לידה טובה היא לידה בה נולד תינוק או תינוקת בריאים ואמא בעלת עוצמה. יותר ויותר נשים בוחרות ללדת לידות טבעיות למרות הקושי והכאבים. זו החלטה שלפעמים קשה להבין אותה עד שלא חווים לידה טובה ומעצימה. מאוד קשה לרוב האנשים לראות יולדת כאובה ולפרש את הסיטואציה כטובה, להבין שמה שקורה כאן עכשיו הוא משהו טוב ונהדר. רובינו חונכנו להאמין כי אם יש כאב קודם כל יש לעשות איתו משהו, לשכך אותו. לרוב כאב חזק מסמן מחלה או פציעה וסכנת מוות. למרבית האנשים קשה להיות בלידה ולהגיד ליולדת כל הכבוד, תמשיכי, הכול בסדר והולך נהדר. מרבית האנשים יחפשו רופא או אחות ויבקשו כי הם יעשו משהו לשכך את הכאב. שיכוך כאבים בלידה הוא לא תמיד אפשרי ולעיתים יש לו תופעות לוואי ולכן חשוב שלמלווים תהיה פרשנות שונה לצירי הלידה כמשהו חיובי המקדם את הלידה. מי שעברה לידה מעצימה, יכולה להעיד כי ברגעים אלו, אנו מחפשות מלווים שמאמינים שיש לנו את הכוח לעבור את זה, שאנחנו חזקות ומסוגלות ושישקפו לנו את זה.

 

  • ‘מסע של אישה אחת’ במיוחד אם בחרת בלידה טבעית, חשוב שתביני שאין זו חוויה פשוטה עבור אוהבייך לראות אותך עוברת חוויה גופנית כואבת ולדעת שאין דבר שהם יכולים לעשות. יש רק דבר אחד שאפשר לעשות וזה ללדת, ואת זה רק את יכולה לעשות! ייתכן והיו מתחלפים איתך ויולדים במקומך אם היו יכולים, אולם אנו לא חיות בעולם האם…המלווים שלנו יכולים לעסות אותנו, לתמוך ולעודד אותנו, אבל את המסע הזה של הלידה, אנחנו עוברות  לבד. אף אחד לא יכול להחליף אותנו, לעשות איתנו תורות או לקחת קצת מהעומס. יש אנשים שיכולים להתמודד עם זה ויש כאלה שלא. יש כאלו שתחושות האשמה וחוסר האונים מייסרות עבורם וחשוב להכיר בתחושות הללו שיכולות לצוץ.
  • ‘מה, זה לא ברור?’ תכירי בכך שהאנשים הקרובים לנו ביותר באמת אוהבים אותנו, אולם הם אינם קוראי מחשבות. הידע שלהם ומשאבי הנפש שלהם הם מוגבלים והם לא תמיד יתפקדו כפי שאת מדמיינת שהם יתפקדו. דוגמא לכך היא זוג קרוב שביום הלידה קרא לאם של היולדת. האם לקחה את הזוג לחדר הלידה, הורידה אותם בבית החולים ונסעה הבייתה. לאחר הלידה הזוג שיתף אותי באכזבה שלהם מכך שהאם לא חזרה וליוותה את הלידה. “דיברתם איתה על זה לפני הלידה?” שאלתי. “לא. מה, זה לא ברור?”. ובכן, לא, זה לא ברור.  כשדיברו על כך עם האם היא סיפרה שהיא פעלה באופן שנראה לה טבעי, הרי לה לא הרשו להכניס אף אחד. ואכן, עד לא מזמין מלווים הביאו את היולדות לבית החולים והפקידו אותן בידיו המיומנות של הצוות הרפואי. המפגש הבא היה כבר עם האם והתינוק.

לכן, אם בחרת אדם קרוב לליווי במיוחד אימא, אחות או בן זוג, דברי איתו בכנות במהלך ההיריון. שיחת תיאום ציפיות, בירור הרצון והמוכנות שלהם להיות שם איתך, לימוד והתכוננות משותפת לקראת החוויה הם חיוניים גם למהלך הלידה וגם לשמירת מערכות היחסים של התא המשפחתי לתינוק שאך נולד. חבל להתחיל את הקמת המשפחה עם מטענים ואכזבות.

  • ‘מה תפקיד המלווה? ללוות’ – זה כמו לומר שתפקיד המזכיר להזכיר ושל המנכל למנכל. בהגדרת הציפיות צריך לרדת לרזולוציות יותר קטנות. פירוט התפקיד

בבית: מדידת הצירים, ההחלטה מתי לצאת לבית החולים, התיק, הניירת, הדרך הקצרה ביותר לבית החולים. כל אלה עדיף שיקבלו מחשבה ודיון לפני תחילת הלידה.

בבית החולים: למלווים יש תפקיד חשוב אל מול הצוות הרפואי, היולדת לרוב באמצע תהליך פיסי טוטאלי ואיננה פנויה למסירת מידע, קבלת מידע והחלטת החלטות. רצוי שתדונו על הדברים מראש. לרוב המלווים הם אלו שאחראים על מסירת המידע האישי והרפואי שלך כמו סוג דם, היסטוריה רפואית והעדפות אישיות שלך לצוות, חשוב שהם ידעו אותו או איפה הוא כתוב. בצמתים של קבלת החלטות רפואיות לא תמיד יש ליולדת כוח לשמוע על היתרונות והחסרונות של כל פרוצדורה ולעשות החלטה מודעת לטובתה האישית. ככל שלמלווים יש יותר ידע רפואי על פרוצדורות שונות, על היתרונות והחסרונות שלהם,על שלבים שונים בלידה ומה קורה בהם, תוכלו לפעול כצוות מתואם אל מול הצוות הרפואי לאפשר פרוצדורות רפואיות מתוך הסכמה כי הן הטובות ביותר עבורכם ועבור הלידה.

לאחר הלידה: גזירת חבל הטבור, ליווי התינוק לתינוקייה, חיסונים וטיפול רפואי לרוב נעשים על ידי האב בעוד האם בהתאוששות. הבהירי לו את הציפיות שלך ממנו לרגעים ראשונים אלו של אבהות.

  • “אימא יקרה לי” נשים רבות בוחרות באימא שלהן באופן אוטומאטי ללוות אותן בלידה. ואכן, יש אימהות מושלמות ללוות את הלידה של הבנות שלהן, אולם יש אימהות שאין להן את היכולת הזאת.

יש אימהות שלא מסוגלות לראות את הבנות שלהן בכאבים, שעדיין לא עיכלו שהתינוקת שלהן הולכת להפוך לאימא בעצמה בשעות הקרובות. לרובן חששות ודאגות רבות, מקורן של חלק מהן בכך שהן עדיין רואות אותך בתור הילדה הקטנה שלהן, קשה להן להאמין לכוחות הנפש והעוצמות שיש בך. מקור נוסף לפחדים של חלק מהאימהות המלוות הוא חווית הלידה האישיות שלהן. בתקופתן, הלידות היו שונות, ילדו בבית חולים, לבד, באופן פאסיבי, לא אפשרו להן לנוע ולהיות אקטיביות, אף אחד לא ערער על החלטות הצוות הרפואי. חלק מסיפורי הלידה שלהן הם טראומטיים וקשים והן כבר באות בחרדות מפני סיבוכים ובעיות לפני שהלידה עוד התחילה. זה לא תמיד קל וטבעי להן לראות יולדת אקטיבית בלידה פעילה וטבעית, לא תמיד הן מצליחות לזהות שלמרות הכאב הכול בסדר והלידה מתקדמת מצוין.

אם את מרגישה שלאמא שלך אמונות מחלישות לגבי לידה אך את עדיין רוצה אותה כמלווה. קחי אותה להכנה ללידה איתך ועם בן הזוג, תני לה לקרא מחקרים ומאמרים ולראות סרטים. הכניסי אותה לתוך העולם החדש הזה שגילית בעצמך ותלמדי אותה להיות מלווה תומכת. אל תשאירי את הדברים ליד המקרה.

  • “אם הוא לא רוצה ללוות אותי , זה סימן שהוא לא אוהב אותי! – זה משפט לא נכון. גברים רבים מלווים את בנות זוגן ללידה בשמחה, הם רואים זאת בתור המחויבות שלהן וברור להם כי הם רוצים להשתתף ולקחת חלק באירוע חשוב ומכונן זה בחיים של הילד שלהם. אולם ישנם גברים שיש להם חששות, הם חוששים ממה שהם יראו, חוששים מהדם וההפרשות, חוששים לראות את בת זוגן בכאבים וחוששים לראות את הנרתיק, אותו ראו עד כה בהקשר מיני – מתרחב ויולד. חשוב לדבר בפתיחות עם בן הזוג על החששות שלו ושלך אם הם קיימים, לקבל את הסכמתו ורצונו ללוות את הלידה. חשוב גם לקבל את בקשתו של בן זוגך שלא ללוות אותך בלידה, לנסות להבין את הסיבה ולנתק את הקשר של הליווי בלידה לבין רגשותיו כלפייך וכלפי הילד שעתיד להיוולד.

ממליצה לרדת לשורש העניין ולראות אלו רגשות ואמונות יש לבן הזוג כלפי הלידה ולנסות לחזק אותו מהמקום הזה. ולא לנסות לאלץ את בן הזוג לעשות משהו שמאוד מפחיד או מאיים עליו על ידי מניפולציות וסחטנות.

  • ‘מה כבר אני צריך לדעת? את היולדת, לא!?’ אם החלטתם יחד שהוא ילווה אותך בלידה שתפי אותו גם בהכנות ללידה. יש זוגות עבורם המשפט הזה טריוויאלי, אולם יש בני זוג שלא חושבים שגם המלווים צריכים להתכונן וכי ‘יסתדרו כבר’- שזה אומר, יאלתרו על המקום. לבוא לא מוכנים זו הזמנה להפתעות לא נעימות המוסיפות לחץ על סיטואציה מלחיצה גם ככה, שבה האפקט הטוב ביותר מושג ברגיעה. ועל כך נאמר ‘ קשה באימונים קל בקרב’, אם בן זוגך לא משתף פעולה עם ההכנה ללידה, אינו לומד בנושא וצריך לגרור אותו באוזניים להכנה, צריך להבהיר לו שייתכן והוא יפשל ! תפקיד המלווה הוא תפקיד הדורש הכנה וידע. ככל שבן הזוג מוכן יותר לתפקידו כמלווה, והוא יודע מה הוא כן צריך לעשות, תחושת חוסר האונים שלו תפחת. תפקידך להסביר לו שכפי שהתכונן לכל דבר משמעותי בחייו, ממבחן, לראיון עבודה, לצבא ופרויקטים בעבודה, כך הוא צריך להתכונן גם ללוות אותך בלידה.
  • אם בחרת באמא שלך ובבן זוגך ללוות את הלידה יחד, הבהירי להם שאת רואה אותם כצוות, וודאי שהם יודעים את חלוקת העבודה והציפיות שלך מכל אחד לחוד ומשניהם יחד. אם הם לא מסתדרים בניהם ביום יום, גם על כך יש לתת את הדעת לפני הלידה. את יכולה לשקול הפרדת כוחות או אם אינך מעוניינת בכך, הבהירי להם שאת מצפה מהם להתעלות על עצמם במהלך הלידה. חשוב שגם המלווים יבינו את עומק ההשפעה שיש להתנהגותם על מהלך הלידה, שלא יריבו או יביעו חוסר הסכמה שבפנייך. זכרי, ככל שהם ידעו יותר על לידת החלומות שלך, ועל האופן בו את רואה את הלידה, יהיה להם יותר קל לשתף פעולה ולתמוך בך.
  • ‘איך להתכונן?’ אנו חיים בעידן בו המידע על לידה זמין ונגיש, לא צריך להיות רופא או פרופסור כדי להתכונן ללידה. יש המון דרכים להתכונן, ללמוד ולתרגל לקראת הלידה. המון קורסים ונשות מקצוע שיכולות לעזור לכם להתכונן יחד. בנוסף על זה, אני ממליצה להקשיב לחוויות של זוגות אחרים (רצוי חוויות חיוביות על מנת לא להחדיר ספק ופחד לתודעה) להפיק לקחים ולקחת מה שמתאים לכם. אתם מכירים אחד את השני מספיק טוב כדי לדעת מה הכי מתאים לכם. תדונו בחששות שעולים לכם מהלידה, ההורות וההשפעה של כל העניין על הקשר. חשוב להפגיש את כל המלווים, אם זה בן זוג, אימא או תומכת לידה מקצועית יחד להיכרות, בדיקת התאמה, תיאום ציפיות וחלוקת עבודה.
  • מה תפקיד המלווה? במהלך הלידה נשים צריכות תמיכה פיסית במהלך צירים ואת זה כדאי לתרגל במהלך ההיריון, יש תנוחות ועיסויים המקלים על צירים המצריכים אדם נוסף. כמו כן, הם צריכים לשמש כקול ההיגיון השקול. לעיתים קרובות במהלך הלידה צריך לקחת אחריות על החלטות רפואיות, הצוות הרפואי מספק מידע שליולדת קשה לעבד תוך כדי הלידה. אם את סומכת על המלווים שלך שיוכלו לשקול ולבצע החלטות רפואיות בזמן אמת, עלייך להבהיר זאת ולהכין אותם לכך, לצייד אותם בידע רפואי רב ככל הניתן.
  • נשים שמעוניינות ללדת לידה טבעית בבית חולים, צריכות שהמלווים יגנו על המרחב מפני התערבויות ולחץ מצד הצוות הרפואי לביצוע פעולות פולשניות והתערבויות. אם מוצעת פעולה התערבותית כמו למשל, זירוז, זה התפקיד של המלווה לשאול את הצוות הרפואי למה כן לעשות את התהליך? למה עכשיו? מה יקרה אם נחכה? מה יכולות להיות תופעות הלוואי? זה גם תפקידו לחזק אותך בדרכך ובהתמודדות שלך עם התקדמות הלידה.
  • במרבית בתי החולים מאפשרים לאב הטרי לחתוך את חבל הטבור, שימו לב שבחבל הטבור יש חמצן וחומרים מזינים החשובים לתינוק, כדאי לחכות מספר דקות ולאפשר לו לקבל אותם לפני שמבצעים את החתך.
  • לאחר הלידה, במרבית בתי החולים עדיין קיימת מדיניות של הפרדה בין האם לתינוק. וכאן חשובה הימצאותו של אדם שלישי, אמין שקולו חדר אל העובר עוד מהבטן והוא מקושר לתינוק שזה נולד עם תחושות חיוביות. חשוב שהאב, או אותו אדם אהוב ילווה את התינוק לתינוקייה, יחזיק אותו קרוב למקור חום אנושי, ולא ישאיר אותו לבד. חישבו שעבור תינוקכם הלידה זו חוויה מטלטלת, זו עבורו הפעם הראשונה שאינו נמצא בתוך גוף האם. לכן, אם חייבים להיפרד, לפחות שיהיה במחיצת אדם מוכר וקרוב.
  • ‘אפשר לבוא עכשיו?’ התנהלות אל מול המשפחה והחברים: מה קורה עם שאר המשפחה? האם מודיעים לכולם בטלפון או מחכים? מה קורה עם מבקרים? האם מתאים לך שההורים שלו יכנסו לחדר לידה שאת עוד בהתאוששות? המלווים שלך הם הקשר לעולם החיצון ותפקידם להסביר את מצבך לשאר האנשים שאוהבים אותך אך לא נבחרו ללוות אותך בלידה. ייתכן ואת עדיין לא יודעת כיצד תרגישי אחרי הלידה, יש נשים שרוצות לחלוק את הרגע עם עוד אנשים, יש כאלו שזקוקות לשקט ופרטיות. תכיני את המלווים שלך לברר איתך איך את מרגישה לגבי מבקרים בכל שלב.

זה התפקיד שלהם להכיל את הרצון של כולם להיות איתך ועם התינוק ולאזן אותו עם הרצון שלך ושל התינוק בספייס להתאושש ולהיות באינטימיות ובפרטיות. בני משפחה וחברים לא נדחפים כדי להרגיז, הם רוצים לקחת חלק ולפעמים מרגישים דחויים שלא משתפים אותם ומכניסים אותם. ייתכן ואף המלווים שלך לא ידעו באופן אינטואיטיבי שאת מרגישה שלא בנוח עם ההתקהלות. זה לא ברור לכל אב טרי שלא נעים לך לנסות להניק כשסבתא ודודה שלו בחדר…  את צריכה לשקף לו את מה שאת מרגישה ולומר לו את מה שאת צריכה. שאת זקוקה למרחב אינטימי ושקט כרגע.  חשוב שגם על זה תדונו לפני הלידה ולא תצטרכי להסביר את עצמך ולריב עם אף אחד דקה אחרי הלידה. שתכיני אותו למצב שלא תוכלי לקבל מבקרים ותרגישי צורך להיות לבד בשקט מייד אחרי הלידה.

  •  ‘זכויות יוצרים’ – מה קורה עם לאחר בירור מעמיק עם עצמך, בחרת את המלווים שאת מרגישה הכי בנוח איתם, אך יש קרובים אחרים שרוצים להשתתף בלידה? האין זו זכותו של האב להיות שם ברגע לידת התינוק שלו? האין לאמא שלך זכות להיות איתך? מה עם חמתך, יש לה רק בנים, אין לה זכות להיות נוכחת בלידה של הנכדים שלה? במקרה זה מציעה לנהל שיחה כנה ולהסביר מדוע בחרת כפי שבחרת, צריך לתת מקום לרגשות שמתעוררים עבורם ולראות איך ממשיכים הלאה.

 

תבחני את המצב מנקודת מבטם, גם להם הייתה תמונה של הלידה בראש, גם הם דמיינו את ההשתתפות שלהם בלידה, גם הם רואים בליווי הלידה כמדד לאיכות הקשר, הקשר איתך והקשר עם התינוק. לכן, אכזבה וכעס הן תחושות לגיטימיות לבחירה שלך, מותר להם להרגיש כפי שהם מרגישים, השאלה היא מה הם יעשו עם התחושות שלהם, אך זו כבר החלטה שלהם. באם יחליטו לנהוג כבוגרים ולכבד את החלטתך ובאם לא, את לא צריכה וגם אין לך את היכולת לקחת אחריות על הרגשות וההתנהגות של אחרים, אהובים ככל שיהיו. האחריות הראשונה שלך היא לעשות ככל שביכולתך לסייע לתהליך הלידה ולעמוד על החלטתך.

את כן יכולה לסייע להם לפרש את החלטתך באופן אחר, באופן שלא קשור אליהם. אם הם מקשרים אותו עם איכות הקשר שלכם, הבהירי להם שלא בכך העניין. בעדינות וברגישות הסיטי את הפוקוס ממערכת היחסים בניכם, לתהליך הגופני של הלידה ולתינוק. הלידה איננה הופעה, היא תהליך פיסי טבעי בו נולד תינוק. אין חיה בטבע שיולדת בנוכחות אחרים מבני מינה, מלבד בנות האדם. לידה היא חוויה של אובדן שליטה, יולדת לא תמיד יכולה לחשוב בבהירות וכל האנרגיה שלה ממוקדת בתהליך הגופני. בלידה יש הפרשות כגון, שתן, צואה, קיא , דם, נשים רבות חשות לא בנוח כשצופים בהן, דווקא הקרובים להן ביותר. גופך, כולל אברייך האינטימיים ביותר יהיו חשופים, את לא יודעת עדיין איך תתנהגי כשתסבלי מכאבי הצירים, ייתכן ואת חוששת מכך שהם יראו אותך במצב הזה, הבהירי להם את זה.

ייתכן ובחרת במלווה מקצועית, הבהירי להם את היתרונות של מלווה מקצועית והציפיות שלך ממנה, דווקא משום הריחוק המקצועי. כאשת מקצוע את יודעת שהיא לא תזדעזע מהפרשות, או מהתהליך הגופני. גם יותר נוח להתנהג בטבעיות מולה, לבקש ממנה להביא לך דברים או לעסות אותך, להתרחק או להתקרב, מבלי חשש לפגוע ברגשותיה ברגעי הכאב והפחד משום שאת לא צריכה לדאוג לאיכות הקשר בניכן לאחר הלידה.

הלידה איננה קשורה להם, היא קשורה לגוף שלך ולצורך למקסם את הסיכויים להוציא את התינוק שלכם לאור העולם באופן טבעי, בריא ושליו, שכניסתו לעולם תהיה רכה ככל הניתן. חשוב להבהיר להם שגם אם לא הם לא יהיו נוכחים בלידה, אין לכך שום השפעה על היכולת שלהם לקיים מערכת יחסים נפלאה איתך ועם התינוק למשך חיים שלמים אחריה. ייתכן ואף ההיפך הוא הנכון, בחירתך נועדה דווקא להגן על הקשר כפי שהוא, משום שאת מפחדת שהקשר ישתנה אם יראו אותך יולדת.  

 

נותר רק לקוות שהם יבינו את הסיבות להחלטתך ויכבדו את תחושותייך. ואם לא, אל תחושי רגשות אשם. זכותך ואחריותך להחליט מי יהיה נוכח בלידה, על מנת שהלידה תוכל להתקדם על הצד הטוב ביותר. לא תמיד ניתן לרצות את כולם, אבל כבר מעכשיו, הילד שלך בראש סדר העדיפויות.

 

לסיכום, למי שילווה אותך בלידה יש השפעה על האופן בו תחווי את הלידה, את תחילת האימהות ואולי אף על המהלך הפיסי של הלידה עצמה. הקדישי להחלטה זו מחשבה, דברי עליה בכנות עם הקרובים לך ועשי את ההחלטה הנכונה לך ביותר, גם אם היא איננה החלטה שגרתית.

אלו השאלות שאני ממליצה לך לשאול את עצמך שיכולות לעזור לך לגבש את ההחלטה הטובה ביותר :

מי הם האנשים הנכונים ביותר לתמוך בך בסיטואציה הספציפית הזאת? איך הם יגיבו אם תבקשי מהם דווקא לא להשתתף בלידה? מה המניעים שלך לבקש מהם ללוות אותך בלידה? איך את מדמיינת אותם מתנהגים בסיטואציה של לידה? איך את מרגישה עם זה? אלו חוויות היו להם עם לידות? כיצד החוויות האלו השפיעו עליהם? אלו אמונות הם מחזיקים על לידה? האם אלו אמונות תומכות או מחלישות?

האם המלווים שבחרת ללידה יודעים על כך ומסכימים ללוות את הלידה? האם דיברת על כך איתם בפתיחות ובבהירות? האם נתת להם אפשרות לסרב? האם נתת להם אפשרות להביע חששות או פחדים שעולים מהלידה או מהתינוק החדש? האם דאגת לכך שהם מוכנים לקראת מה שהולך לקרות? האם הבהרת להם מה את מצפה מהם ואיך את רואה את תפקיד המלווה בלידה? האם יש להם את כל האינפורמציה שהם צריכים? האם הם השתתפו בתהליך ההכנה ללידה?

מאחלת לך לידה ואימהות קלות ומעצימות, שרק ישפרו את תחושותייך לגבי עצמך ולגבי העולם.

מיכל גבע

עוד מהבלוג של מיכל גבע

תצוגה מקדימה

חופשת לידה? הצחקתם אותי! מעכשיו קוראים לזה תקופת הורות...

חופשת לידה היא חופשת התאוששות מהלידה כמו שחזיר ים הוא חזיר שחי בים, לכן החלטתי להפסיק לקרא לזה 'חופשת לידה' ולהתחיל לקרא לזה תקופת הורות. אני יודעת מה חלק מכם בטח חושב עכשיו, למה להתפלצן? מה זה משנה איך קוראים לזה? אז כן, זה...

תצוגה מקדימה

התנועה לשחרור האנושות

'אני לא פמיניסטית' 'אם כן, את מאמינה שנשים נחותות מגברים? שהן רכושם של גברים ואסור להן ללמוד, להתבטא במרחב הציבורי, להחליט החלטות בעצמן? שאלימות היא אמצעי חלינוך לגיטימי כלפי נשים וילדים, שמה שקורה בבית אסור להתערב בו, גם...

תגובות

פורסם לפני 6 years
תצוגה מקדימה

לידה מהסרטים ולידה אמיתית

  כמה מיתוסים על לידה שחשוב שננפצם כדי לחוות את הלידה הטובה ביותר. כולנו מכירות את סצנת הלידה בסרטים. אנו צופים בשחקנית שמלבד הבטן שאר גופה רזה ומושלם, היא מאופרת ושיערה מטופח. באמצע הקניות בסופר או שיחה מתחילים צירי...

תגובות

פורסם לפני 6 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה