הבלוג של גלית קדמי ביבר

galitkedmibiber

מאמנת אישית בכירה ויועצת זוגית. בעלים של חדר כושר רגשי. לקביעת פגישה ברחובות או בתל אביב 050-7417040 או למייל [email protected]

עדכונים:

פוסטים: 14

החל מיולי 2015

meat

השבוע, במהלך אימון אישי שאל אותי גבר מקסים : “איך לעזאזל יוצרים זוגיות בשוק הבשר הזה?”. באתרי ההיכרויות השונים כולם נראים זוהרים, חייכנים, מלאי חיים. כולן מחפשות את הגבר המושלם, הגבוה, מפרנס טוב, ייצוגי כזה וכמובן בעל חוש הומור. כמו בשוק בשר היא נפגשת עם אחד כשיש עוד ארבעה אופציונאליים, וזה רק השבוע. אז מה הבעיה לפסול אותו על אף ארוך, על זה שהזיע בבית השחי או רחמנא ליצלן שתה עם רעש. כמו בשוק בשר הוא פוגש אותה ובמקביל שולח הודעות לעוד חמש אופציונאליות, וזה רק השבוע. אז למה להשקיע בכלל. קודם כל חשוב לבדק שהיא שווה את זה. בחיפוש אחר האחת או האחד אנחנו נכנסים למוד ציד, מתיש, מאכזב, שגורם הרבה פעמים לתחושות קשות של דימוי עצמי נמוך, חוסר מסוגלות וביקורת עצמית קשה. אנשים רבים חווים שנים של ייאוש, בהם היו בדייטים מביכים, במערכות יחסים קצרות מאוד,  חוו העלמויות לא מוסברות של הצד השני ומעברים חדים בין התלהבות בהתחלה לסיום עגום. כל זאת בגלל הבאגים הרבים של עולם ההיכרויות העכשווי.

ובכן אפשר לתמצת את הבאגים של שוק הבשר לארבעה גורמים:

1.זרות – לעולם יהיה לנו קל לפסול מישהו שאין לנו כל היכרות איתו. ישנו אבסורד בסיסי בציפיה  לבחון בפגישה עם אדם שאין לך כל היכרות מוקדמת איתו, אין שום חיבור, אם הוא ה”אחד”. דמיינו חבר או חברה קרובה שישבו אתכם בבית קפה ויעשו את כל מה ששנוא עליכם. יחזיר את המנה פעמיים, ישתה את הקפה ברעש מחריש אוזניים או שידבר עם כל מיני אנשים שיושבים בשולחנות לידכם. האם תפסיקו את החברות איתו? לעומת זאת בפגישה ראשונה, חולצה לא מגוהצת, לק מקולף, אמירה לא במקום, כל אלו מקבלים נפח לא הגיוני ואישור מיידי שהוא או היא אינם בשבילי. אנחנו מודדים כל צעד, כל תנועה, כל אמירה. משווים לאקס המיתולוגי או לאידיאל שטבוע בנו. איזו הזדמנות אמיתית אפשר לתת בתנאים האלה?

2.מהירות – ככל שמתקרבים מהר, כמו מגדל קלפים הסיכוי שהכל יקרוס גדול יותר. נפגשים, נכנסים למיטה, עוקבים דרך הפייסבוק ויודעים מיד מי החברים, מה הוא עשה לפני שעה ומהם הסטטוסים שהוא הגיב אליהם. היא שם , היא לא שם. בכל רגע בודקים אם היא נמצאת בפייסבוק ולא מתקשרת איתי, האם היא מגיבה לגברים אחרים. כמו מעקב סמוי, צמוד ולא הגיוני נמצאים בקשר (יותר נכון אשליה של קשר) אינטנסיבי. הקצב המהיר לא נותן לקשר להבנות בתהליך מדורג, בונה אמון, בו מתגבשים יחד מתוך השונות. הפער בין הזמן הקצר של ההיכרות לתחושת האשליה שהקשר אינטנסיבי יוצרת הרבה פעמים סיבות לניתוק הקשר.

3.שקרים – בעידן בו אנחנו מצטלמים מהזווית המחמיאה, משפצים כל מה שלא נראה לנו בגוף, אנחנו למעשה עסוקים כל הזמן בלהיות דומים לאידיאל היופי הנחשק. אותו כנ”ל בתחום הנפשי. אנחנו דואגים להיראות קלילים, מבלים, משיגים, חברותיים, דומים לאידיאל ההצלחה הנחשקת. הניסיון ליצור מצג שווא של מושלמות בין פיזית ובין נפשית גורם לנו לבזבוז משאבים רבים ליצירת התדמית ה”נכונה”. למעשה הקשרים נבנים על תשתית שקרית, נטולת פגמים שאינה מחוברת למציאות ומהווה בסיס לאכזבות והתנפצות האידיאל באופן בוטה וכואב.

4.שטחיות – אחד הקשיים המאפיינים קשרים זוגיים (גם אחרי שנות זוגיות רבות) הוא הקושי ביצירת אינטימיות. קושי שהולך ומחריף עם השתלטות התקשרת הדיגיטלית על חיינו. “ערה?”, “היה לי כיף”, “בא לך?”, קבצים של מילים בודדות שנשלחים בפלאפון או בהודעות במדיות אחרות. ההיכרות המהירה בה אנחנו עסוקים בלהציג את כרטיס הביקור שלנו, בלהרשים, בלהראות כמה אנחנו ראויים ושווים, עוצרת אותנו מלפתח שיח עמוק יותר. שיח פנימי, של פנים לפנים, במקום חוץ לחוץ. שיח שמדבר על תחושות, רגשות, מחשבות. שיח של החלפת רעיונות, של התמודדות עם קונפליקטים, של חשיפה. השטחיות המאפיינת את הקשרים נובעת גם מריבוי קשרים או התחלות של קשרים במקביל. כי יש גבול ליכולת שלנו להפתח ולסמוך על אנשים שרק הכרנו ובייחוד שמדובר בכמה אנשים שונים בזמן קצר. השטחיות הזו מקלה את ניתוק הקשר ואת הוויתור עליו. כי מה כבר היה לנו שם.

קבלו חמישה טיפים שיסייעו לכם ליצור זוגיות ב”שוק הבשר”.

1.בכרטיס הביקור שלכם, כתבו על עצמכם באופן אותנטי, שימו תמונה עדכנית, אל תשקרו לגבי הגיל או המצב המשפחתי. כשאתם משוחחים או נפגשים היו מי שאתם, בלי פוזות. אמרו מה שעל ליבכם, אמרו מה שבא לכם בלי לחשוב איך זה יראה ומה הוא או היא יחשבו על כך. ככל שתהיו נאמנים לעצמכם, גם הצד השני יהיה פתוח ואותנטי ויהיה סיכוי לקשר ממשי להתקיים.

2. אל תפגשו בשבועיים הראשונים להיכרות (לפחות). דברו, התכתבו, צרו קשר, ריקמו יחד את הקשר באופן מדורג ורך.

3.קבעו פגישה ראשונה במקום ציבורי לזמן מוגדר. אל תיסחפו. ואז המתינו עוד שבועיים לפגישה הבאה. היו סבלניים, זה ישתלם לכם.

4.בשיחות הטלפון, בתקשרת בין הפגישות, הסכימו להכנס למקומות לא נוחים לכם. הכנסו פנימה, תשאלו, תתעניינו, תעיזו להביא את עצמכם בדיוק כפי שאתם. אל תסתירו. תחשפו. שימו לב כמה מהשיחה עוסקת בעובדות, סיפורים על מה עשיתם או מה ראיתם וכמה על רגשות, על מחשבות פנימיות, על שיח אינטימי.

5.ברגע שנכנסתם להיכרות עם אדם מסויים, התנתקו מאפשרויות ההיכרות עם אחרים. תתמסרו לקשר אחד, גם אם לא ברור לכם שזה ה-קשר. היו שם או אל תהיו בכלל.

כל הטיפים שכתבתי פה הם בניגוד מוחלט לאוטומט שלנו שאומר לנו: למה לבזבז זמן אם אני לא נמשכת אליו, או למה להשקיע כשאני לא בטוח שהיא האחת. למה לבזבז זמן כשהשעון מתקתק ועוד מעט כבר יהיה לי מאוחר ללדת ילדים. למה לבזבז זמן כששמעתי כל כך הרבה סיפורים על זוגות שהכירו באהבה ממבט ראשון ועברו לגור יחד תוך חודש. ובכן יש לי תשובה לכל אחת מהטענות האלה אבל החשובה מכולן היא, פשוט בדקו את זה. עד היום התקשתם, לא הצלחתם ליצור את הזוגיות המיוחלת, בידקו את האפשרות הזו. במקרה הכי גרוע “בזבזתם” חודש מהחיים שלכם, התאמנתם על תקשרת, אינטימיות ודחיית סיפוקים. אולי גם תגלו אילו מיומנויות חסרות לכם ביצירת הקשר. האם אתם מסוגלים לחכות בסבלנות, האם אתם מסוגלים לבנות קשר באופן הדרגתי, האם יש לכם את היכולת לנהל שיחה אינטימית, האם אתם יכולים להכיל קונפליקט, עד כמה אתם אותנטיים, חשופים וגלויים בקשרים שלכם.

ואם בא לכם לכם לקרא עוד מאמרים על אימון אישי, אימון לזוגיות הכנסו לאתר שלי

עוד מהבלוג של גלית קדמי ביבר

תצוגה מקדימה

אני מקולקלת ולא רוצה שתתקנו אותי

אני מקולקלת. הגב התחתון שזורק כמו מכת חשמל לרגל שלי לא מאפשר לי ללכת יותר מכמה צעדים, בטח לא לנהוג. הימים שלי עוברים בעיסוק אינטנסיבי באיך אני, עכשיו טוב, עכשיו כואב,...

תצוגה מקדימה

וידוי אישי - פעם הייתי מוצלחת יותר

אני רוצה להתוודות. פעם הייתי קלילה יותר, אופטימית יותר והעולם חשב שאני מוצלחת יותר. עוד בבית ספר הייתי תלמידה מצטיינת, ולאחר סיום שירות צבאי כפקידת מבצעים בטייסת (תפקיד נחשק ביותר), קיפצתי בזינוק מהיר ללימודי תואר ראשון....

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

המפתח ליצירת קשר זוגי מוצלח

  מדוע אנשים כל כך מתקשים להיות  בקשר? הייתם פעם בדייט חלומי ולמחרת לא רציתם לראות אותו או אותה יותר?מדוע גם זוגות הנשואים עשרים שנה לא מרגישים בקשר? ומה זה בכלל להיות...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה