הבלוג של daliagri

daliagri

ייעוץ זוגי, הנחיית משפחה וייעוץ קריירה

עדכונים:

פוסטים: 19

החל מאפריל 2014

טיפים לשיפור הזוגיות – / דליה שוורץ – יועצת זוגית ואישית.

1. הכר את ההבדלים

על כל אחד מבני הזוג לדעת ולהכיר בעובדה שלמרות הנישואים עדיין מדובר בשני אנשים שונים. שני אנשים שבחרו לחיות את חייהם יחד אבל לכל אחד יש את הרצונות, התחביבים, השאיפות והחלומות משל עצמו. כל אלה אינם הופכים להיות משותפים גם לאחר שמחליטים לחיות יחד. ברגע שכל אחד מבני הזוג ידע לכבד את ההבדלים יהיה קל יותר להתמודד איתם.

2. לבחור את המריבות שלי

הנטייה של בני האדם לחשוב שרק הדרך שלי היא נכונה מביאה כל מערכת יחסים למצב רע, גם בין בני זוג וגם מול הילדים ואפילו בעבודה, לא נצליח לנהל מערכת יחסים טובה כשמה שמוביל אותנו זה הביטחון המלא שרק אנחנו יודעים את התשובה. לא כל דבר מצדיק ויכוח! יש מעט דברים עקרוניים “ששווה” לריב בגללם אך רוב הדברים אינם מצדיקים זאת. לפעמים רצוי להתגמש ולהתפשר. אולי גם הדרך של הצד השני טובה למרות שהיא שונה מהדרך שלי. אם במקום מריבה תתנהל שיחה על הנושא, כל צד יוכל להציג את עמדתו והזוג יוכל לבחור מה מתאים לאותה סיטואציה. זוגות שסיגלו לעצמם תרבות של התגמשות ופשרה מצאו את עצמם עם תוצאות חיוביות ועם זוגיות שיש בה הרבה פחות מלחמות והרבה יותר משותף.

3. תקשורת

תקשורת בנויה משידור ומקליטה. חשוב לזהות האם אני באמת קולט בזמן שמדברים אלי או שאני עסוק בלשדר? כמה פעמים מצאתם את עצמכם משתמשים בשפת הגוף שלכם בזמן שבן הזוג מדבר איתכם? מזיזים את הראש בשלילה, או פותחים זוג עיניים גדולות ומשתהות? כשאנחנו עסוקים בלהסכים או לא להסכים בזמן שבן הזוג שלנו מדבר אנחנו לא מקשיבים ונותנים לבן הזוג שלנו תחושה שהוא טועה. תרגול של הקשבה יביא לתוצאות מצוינות בדו שיח ויפתור את סוגיית “זאת הייתה אי הבנה”. הקשבה היא גם היכולת לנתק את הנאמר מתוך העולם שלנו. לא לפרש את מה שמספרים לי לפי עולם הערכים שלי. כשבן הזוג מספר את קורות היום בעבודה הוא רוצה שנקשיב לו ונתייחס אובייקטיבית לסיפור שלו מבלי לתרגם זאת למקרה דומה שהיה גם אצלי. כשאנחנו לקוחים את הסיפור לעולם שלנו אנחנו בעצם מפסיקים להקשיב לשני ומקשיבים רק לעצמנו.

מעגל החיים

מעגל החיים

4. בכוחי לשנות

על כל אחד מבני הזוג להאמין שבכוחו לעשות את השינוי. ויתור לעצמנו לא מביא אותנו לתוצאות אלא משאיר אותנו במצב של המתנה. אנחנו עומדים ב- hold ומחכים שהשני ייקח על עצמו את האחריות להוביל את השינוי. אם נשב ונמתין יהיה לנו חדר המתנה מאוד מאוד גדול אבל ללא תוכן. אם נאמין שאנחנו יכולים לקחת על עצמנו את האחריות לנהוג אחרת השינוי של בן הזוג יבוא כתגובה לפעולה שלנו. כן בכל אחד יש את הכח לשנות – כל מה שנותר להתחיל לצעוד.

5. ציפייה

ציפיה זה רצון או צורך שלנו שנשאר שמור אצלינו אך כשאינו מתקיים מייצר אכזבה גדולה.

אנחנו מפתחים מערכת של ציפיות מבן הזוג שלנו ואנו מצפים וממתינים שמה שאנחנו רוצים יקרה גם בלי שנסביר.

כל אחד מבני הזוג מצפה שיעשו עבורו אבל אנחנו שוכחים שברוב הזמן בן הזוג לא מודע לרצונות שלנו. הנטייה להוריד מעצמנו את האחריות ולשבת בצפייה גורמת לאכזבה ותסכול. אם נרצה שהציפיות שלנו יתממשו עלינו לדאוג שבן הזוג שלנו ידע למה אנחנו מצפים ומה באמת אנחנו רוצים רק כך נוכל להגיע למצב בו הציפיות שלנו מתתמשות.

עלינו לקחת את האחריות ולהגשים לעצמנו את הרצונות שלנו.

6. לא כל האמת נמצאת אצלי

בן הזוג שלנו הוא מראה. הוא משקף לנו את עצמינו. במקום לנסות ללא הרף לשנות את מה “שלא בסדר” אצל בן הזוג, אנחנו צריכים להתבונן על התכונה הזו בעצמנו. שם נמצא את השורש של הבעיה כי מה שאנחנו לא אוהבים בבן הזוג שלנו כנראה זה מה שאנחנו לא אוהבים בעצמנו. במקום לרוץ ולנסות “לתקן” את בן הזוג צריך לעצור להסתכל פנימה ולבדוק האם זאת בדיוק הנקודה אותה אני צריך לשפר בעצמי.

אפשרות נוספת היא שההתנהגות שמפריעה לנו נובעת מכך, שבדיוק כך היינו רוצים לנהוג אך לא מצליחים ולכן זה מעורר את הכעס? יש להתבונן על בן הזוג וללמוד מכך גם עליו אך בעיקר על עצמנו.

7. לא לשבת על הגדר

איך קורה שאנחנו כל כך רוצים לעשות משהו אך עושים בדיוק את ההפך? איך זה שאנחנו רוצים כל כך להגיע למצב מסויים ונמצאים בדיוק בקצה השני?

אנחנו אוהבים ושונאים בו זמנית רוצים משהו אחד אך לא מעיזים לעשות אותו… המצב הזה לא מאפשר לנו להתקדם הלאה, הפחד שנטעה או הפחד מהלא ידוע ולא מוכר עוצר אותנו ומשאיר אותנו בהתלבטות תמידית שהתוצאה שלה היא חוסר יכולת לקבל ההחלטה וחוסר יכולת להגיע למטרות והרצונות שלנו.

8. התחשבנות

פעמים רבות בני זוג מגיעים למצב בו הם מתנים דבר אחד באחר. “אם לא תתנצלי אני לא בא”. “אם לא תעזור לסדר את הבית אני לא באה להורים שלך” וכו’ וכו’….

מותר לנו לכעוס מותר לנו להתרגז אבל חשוב לשים גבולות לכעס שלנו. אם אנחנו מוצאים את עצמנו מציבים אולטימטום זה הרגע לעצור ולבחון את ההתנהלות שלי. לרוב הצבת אולטימטום תיקח אותנו בדיוק לתוצאה ההפוכה כלומר, אם אני ארצה התנצלות ואציב אולטימאטום, סביר מאוד להניח שהתנצלות לא תגיע. כי הצד השני לא מגיב לאולטימאטום וכך שני הצדדים נשארים תקועים בכעס במקום לפתור את הבעיה ולהסביר מה באמת חשוב לי ומה באמת הרצון שלנו.

9. גם לבן הזוג שלי מגיע

לעיתים בתוך המולת היומיום (ילדים, עבודה, קניות וחוגים) אנו שוכחים להשקיע בבן הזוג שלנו מקבלים אותו כמובן מאליו וממקמים אותו בסוף הרשימה שלנו. בכך אנו גורמים עוול נוראי גם לבן הזוג שלנו וגם לעצמנו. אם נזכור להשקיע, לעטוף, לפנק ולהעניק לבן / בת הזוג שלנו, חיי הזוגיות שלנו יגיעו למקומות שעד אותו רגע חשבנו שאפשר רק לחלום עליהם. הענקה והשעה יתנו לבן/בת הזוג שלנו הרגשה טובה ובטחון.

10. לא לקחת את עצמי יותר מדי ברצינות

הנטייה לקחת הכל כ”כ ברצינות מוחקת את ההומור מהחיים שלנו. אם נתחיל להתייחס לדברים מעצבנים קצת בהומור הם פתאום יפסיקו לעצבן וגם הצד השני יחוש מייד באווירה הזו ויפסיק להתייחס כ”כ ברצינות לכל “פיפס” קטן שעובר בדרך. בכדי לא לאבד את ההומור ובכדי להכניס אותו לתוך הזוגיות שלנו, אנו צריכים לבדוק כמה אנחנו משתמשים בו במערכת הזוגית שלנו, עד כמה אנחנו מוכנים לקבל את ההומור של בן הזוג , במקום לייחס כל כך הרבה משקל וכובד לכל משפט שנאמר.

נשואים אלה הם מרכיב חיוני בחיים הזוגיים.

אם לא נדע להקפיד עליהם ניתקל בהם בכל פעם בצורה אחרת. הם יופיעו בצורות שונות ובתגובות והתייחסות שונות אך תמיד השורש של העניין יהיה באחד מהם. השינוי מתחיל ברגע שאחד מבני הזוג מבין שביכולתו לשלוט בהתנהגות של עצמו ובכך ישפיע גם על התנהגות בן הזוג. ממש כמו מגנט, מספיק להזיז מגנט אחד בכדי ששני המגנטים ישנו את הכיוון.

אם כל אחד מבני הזוג יאתר את הנקודה החלשה שלו ויאפשר לעצמו להתייחס אחרת לדברים, מייד יתחיל השינוי.

עוד מהבלוג של daliagri

תצוגה מקדימה

ערכים- מצפן טבעי

כתבה- דליה גרינבאום- מאמנת אישית וזוגית ומנחת סדנאות. מהם ערכים? הערכים האישיים שלנו הם המצפן שדרכו אנו  מוודאים כי אנו פועלים בדרך הנכונה לנו ביותר. פיתוח מודעות לערכים האישיים שלנו יכולה לחסוך לנו זמן, אנרגיה, וסבל...

הדרכת הורים -מבצע צוק איתן

  הדרכת הורים - מבצע צוק איתן אזעקה שנייה בחמש דקות. הפעם חמישה בומים. קודם רק שלושה. הלילה עבר עלינו בפיצוצים ואזעקות מכל הישובים הסמוכים. שלושת ילדיי והכלב, נבהלים כבר בתו הראשון (יש כזה דבר?) של האזעקה ואני משתדלת (ונראה...

אימון אישי -אתה הוא החבר הכי טוב של עצמך....

אתה הוא החבר הכי טוב של עצמך.... כתבה- דליה גרינבאום- מאמנת אישית וזוגית ומנחת סדנאות. "מיליוני אנשים לבד ואם כבר לבד אז שיהיה בתנועה שנתקדם שלא נקפא שלא נשתגע".... שרים החברים של נטשה. זו שורה משיר שאני מאוד אוהבת ולטעמי...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה