הבלוג של budhistit

budhistit

אשה, אדם, חצופה, עם ביצים, אם חד הורית, אבא עשיר, קצת משוגעת, קצת מתוקה, קצת עצבנית, לומדת בודהיזם ב'פסיכודהרמה' מאוהבת בבודהה וביעקב רז ויובל אידו טל המורים האנטי גורואיסיטיים שלי.

עדכונים:

פוסטים: 6

החל מאוקטובר 2013

אז שיניתי את דעתי. אני כן רוצה לכתוב על הבחור. ככה זה. המחשבות מקפצות לי כמו קופיף עם הפרעת קשב ואני שפחה שלהן. מחשבות רודניות. בכלל, ברגעים כשהכול היה נפלא כמו בשירים הכי מפגרים האלה- עם ההרגשה שאני הולכת על אוויר ורוד ומסוכר ניסיתי להתעלם מערוץ נוסף בתוכי ששידר את שידוריו – ערוץ הפחד. ממש חששתי להזיז משהו. רציתי שהכל יעמוד ולא ישתנה. כאילו שאם אזיז משהו בתוך הפזל הזה – הוא פשוט יתפוגג לו. והעננה הזאת, שהכל הולך להתקלקל (ושאני כל כך לא רוצה שזה יקרה…כל כך רוצה שזה יימשך ככה כל הזמן ולתמיד) אז העננה המזדיינת הזאת, סליחה על הצרפתית המדוברת שלי, החלה ללוות אותי חצי שעה אחרי שהיכרנו.

מאחר שכבר לקחתי כמה שיעורים בבודהיזם בפסיכודהרמה, הערכתי שבודהה היה אומר לי שאני נאחזת עכשיו. שאני נאחזת ב’טוב’ מחשש שיעזוב וילך לו. שזה פחות או יותר גרוע כמו כל ההיאחזויות האחרות. למדתי שיש ארבע סוגי היאחזויות או משהו.. אז יש את ההיאחזות ב’טוב’ הזה שנמצא אצלי עכשיו מחשש שייעלם – וכתוצאה מההיאחזות הזאת אני לא נמצאת ‘כאן ועכשיו’ בהווה ה”קדוש”וסובלת סבל מיותר.

אבל עדיין לא סיפרתי מה היה. אז אחרי הנשיקה הרומנטית שלנו, הזמן עמד מלכת. נשבעת. נכנסנו לבר והיינו המומים. מוכי הלם יותר נכון. הלם מהעוצמה שהתגלתה בנשיקה הזאת. אני לא זוכרת מתי הרגשתי ככה. כל הנקבוביות של הקיום שלי היו מודעות לקרבתו, לריח שלו, לזיכרון המגע של שפתיו על פי. לשריטות הבלתי נראות בלחיי מהזקן הלא מגולח שלו. כל נשימה הכאיבה מכובד התשוקה שאחזה בי. באמאשלי. זה לא קורא לי הרבה. בדרך כלל לא משתגעת על סקס. בטח לא בהתחלה. סקס תמיד נורא מלחיץ; חייבים ליהנות, להיות סקסית, למצוא חן, וגם להיות משוחררת  וזה נורא לא כיף כל החובות באלה. אבל זה לא עניין אותי. לא עכשיו.

לא חושבת שדיברנו אפילו. פשוט שתינו משהו, וודקה אשכוליות נדמה לי, והסתכלנו בעיניים. העיניים הכחולות שלו -מחייכים, מתנשמים, במשך איזה שעתיים. ואז, נכנסתי לרכב הסופר מגניב שלו ונסענו לדירה הסופר מעוצבת שלו. בימים רגילים ענין העיצוב היה מלחיץ אותי. כל מיני פדנטים בענייני עיצוב הם נורא ביקורתיים על כל דבר הרי. אבל שוב, משהו בתחילת המפגש בינינו היה חזק יותר מהפחד.

“קורות חיים -

גרסה מתוקנת:

ואז

באת”

אוּטָה מוֹרִינוֹרוֹ. יפן. מאה 21

נכנסנו לבית והתחבקנו. חזק. ואז תינינו אהבים. תינינו זאת מילה משונה. לא חשוב. לא יכולה לספר מה היה. בדרך כלל יש לי המון מה להגיד על כל דבר, אני הרי חתיכת נודניקית מגה-סיינפלדית בכל מה שנוגע לגברים במיטה. או לפחות כך הייתי עד שהתחלתי עם הבודהיזם ועם הבחור. כשעמדתי מולו עירומה, חשופה, פתאום נתקפתי חשק עז להדליק את האור. ואם הייתם מכירים אותי הייתם מבינים כמה זה מופרך. אני די בוקית בענייני סקס כאמור, וביישנית, אם כי בחושך אני יכולה להיות די סוטה. ביקשתי ממנו שידליק. הוא הרים גבה, אבל הדליק. וככה עמדנו עירומים. רציתי לחוות את הביישנות שלי, את החולשה שלי וגם את התשוקה, כמו שעשינו באימון במדיטציה עם הגירודים והכאבים. השהייה הזאת עם מה שקורה לך בלי לברוח, בלי לנסות שיעבור מהר גם אם הוא לא נעים פועלת כמו קסם. אבל אחרי שעמדנו ככה דקה ארוכה זה היה יותר מדי וגם היה לי קר אז כיבינו. הכל התערבל לי כמו ביצה מקושקשת.

הוא התחיל לדבר פתאום. לא הפסיק לדבר. כל הזמן בדק מה קורה איתי, מה אני מרגישה כלפיו, אמר שהוא נרשם לקורס קשב וריכוז שנפתח בפסיכודהרמה. שיש לו הפרעת קשב וריכוז והוא מרגיש שזה בדיוק מה שיכול לעזור לו. שהוא שמע שמדיטציית ריכוז יכולה לעשות טרנספורמציה רצינית. שאולי אצטרף גם. כל כך הרבה זמן לא התאהבתי. התחלתי להיחנק. ואם הוא פתאום ימות, או יימאס לו ממני מה יהיה? “את נאחזת, את נאחזת” שמעתי את בודהה לוחש לי. הבחור נרדם. התלבשתי בשקט והלכתי. העצב עטף אותי. החלטתי שאין לי כוח למערכות יחסים. לא רוצה להמשיך. זה לא בשבילי זה יותר מדי חזק ויותר מדי מפחיד. הוא התקשר. כמה פעמים. לא עניתי. אחרי כמה ימים הוא הופיע בדלת. עם פרחים. כלניות. חולה על כלניות.

אמשיך לעדכן בימים הקרובים. אני בטוחה שששת הקוראים שלי כמו שאמרו כבר לפניי, נורא במתח.

עוד מהבלוג של budhistit

תצוגה מקדימה

מה ניתן ללמוד מהאופן שבו גבר מקלף קלמנטינה?

אז אחרי השיעור הראשון בבודהיזם בפסיכודהרמה וסימפוניית העיניים שתזמרתי ל-2 הבחורים החמודים התבייתי על הארכיטקט. הוא נבחר כי הבחנתי בדרך שבה הוא קילף את הקלמנטינה בהפסקה. אני חולה על פירות הדר. לסבא שלי היה פרדס והמשפחה...

תגובות

פורסם לפני 7 years
תצוגה מקדימה

כשהאהבה גועשת הכתיבה קצת פחות ועוד משהו על בודהיזם

אז למי שלא זוכר. אני והמעצב היכרנו בביה"ס פסיכודהרמה, הביהס לבודהיזם שהלכתי אליו כדי למצוא בחורים שווים. יצאנו לדרינק, התנשקנו ומאז אנחנו די ביחד. הוא לא מרשה לי לספר עליו כלום. הוא ביישן. חושב...

תגובות

פורסם לפני 6 years
תצוגה מקדימה

רומן סוער עם בודהה ועם הגברים שלצידו

התחלתי ללמוד בודהיזם לפני שנה. חשבתי שבגילי המתקדם (33) ובמצבי המשפחתי (גרושה + 2) אני צריכה להתחיל ליצור הרבה יותר אפשרויות להיכרויות. כי כשיש לך ילדים ואת גרושה זה פאקינג נהיה מסובך להכיר גברים. מה גם שאני מתה לישון ב-10...

תגובות

פורסם לפני 7 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה