6 סימנים שאת בזוגיות רעילה

לא תמיד הרמזים לכך שאנחנו בקשר לא בריא ברורים לעין והרבה פעמים אנחנו מעדיפות להדחיק ולהתעלם אך כעת תוכלי לבחון היכן את עומדת ואם זה הזמן ללכת

26/12/2016
בריטני וונג, הפינגטון פוסט קבלו עדכונים מבריטני וונג,
  • בדואר
  • RSS

במערכת יחסים בריאה, שני הצדדים תומכים אחד בשני אבל גם מסוגלים לנהל חיים עצמאים ונפרדים. בקשר תלותי, אחד הצדדים “מושיע” את הצד השני או מעודד דפוסי התנהגות לא בריאים. לא תמיד זה נראה לעין אבל עם הזמן ניתן לזהות את התבניות ההרסניות הללו. אף אחד לא רוצה לראות את עצמו, כמי שמשמר יחסי תלות או מקטין את הפרטנר בדרך זו או אחרת אבל לפעמים זה פשוט קורה.

הרוב היה רוצה לראות את עצמו כזה שדואג לקשר, משקיע בו ואכפתי אך בפועל, לא תמיד זה כך. חשוב לזהות אם את תקועה בקשר שמסרס אותך, בלי שממש שמת לב לכך, או כזה הבונה אותך. קל ליפול  לתוך קשר רעיל אך קשה לצאת ממנו. מה גם, קשה באמת לשנות דינמיקות אבל אם את מודעת למה שקורה, תוכלי לנסות לשפר או פשוט לצאת מהקשר ולחפש משהו חיובי יותר עבורך.

מטפלים זוגיים זיהו 6 מאפיינים של קשר רעיל:

1. את כל הזמן מניחה את הצרכים של בן זוגך לפני שלך

בקשר לא בריא, אחד הצדדים מתמקד בלמלא את הצרכים של הצד השני, על חשבון הצרכים שלו. בעוד שמהלך זה יכול לגרום להם להרגיש טוב עם עצמם – זה לא בריא לאף אחד. בקשרים טובים, כל אחד מתנהל בהתאם לצרכים שלו ופועל לפי האמת הפנימית שלו. זה יכול להתקיים רק אם הצדדים מרגישים ראויים לכך ומבינים בכלל שיש להם צרכים שאמורים להתמלא.

על מנת לשנות דפוס הרסני זה, הצדדים חייבים להתחיל להגיד “לא” יותר פעמים או לפחות לבחון האם הם מקבלים החלטות בהתאם למה שנוח גם להם. חשוב לא למהר ולומר “כן” לכל בקשה או קפריזה של הצד השני ורצוי לשקול ולחשוב לפני שקופצים על כל בקשה כי אז מבינים שהיא אולי לא סבירה או לא נוחה לכן. גם את אמורה להרגיש שלמה עם מה שאת עושה.

2. את מתנצלת יותר מדי

אנשים שמרצים את הצד השני כל הזמן שונאים קונפליקט ולכן הם נוטים להתנצל יותר מדי. הם יעשו הכל כדי לשמור על הקשר וזה כולל לרצות את הצד השני עד הגזמה. הם יאשימו את עצמם ויקחו אחריות, גם כשהיא לא מונחת על כתפיהם. על מנת לשבור את ההרגל הלא טוב הזה, אנשים אלה חייבים להרגיש נוח עם קונפליקט ולערער סדרי עולם פעם בכמה זמן. לאכל ויכוח חייב פתרון מידי ואין סיבה לטאטא מתחת לשטיח משהו שמציק וחוזר על עצמו. עדיף לתעל את האנרגיות לשמירת “האני” בתוך הקשר ולא ללכת לאיבוד.

ביטול עצמי יוביל בסוף למקום לא טוב ובסוף גם הצד השני יקח אותך מובנת מאליה. חשוב לדעת לעמוד על שלך כדי לא לצבור טינה ורגשות שליליים כלפי הפרטנר.

3.  את בטוחה שאף אחד לא יכול להתמודד עם מטלות טוב ממך

ישנם טפוסים שבטוחים שאם הם לא יטפלו בעניינים, הצד השני לא יוכל. המחשבה הזו מעידה על כך שאותו אדם פועל מתוך אגו וההשלכות לכך לא בריאות. בסופו של דבר, הרבה פעמים מתברר שזה פשוט לא נכון והצד האחר יכול היה לפתור דברים – בדיוק כמוך, הוא פשוט לא קיבל את ההזדמנות. אנשים לפעמים מניחים שרק הם בעלי יכולות כאלו ואחרות ואלה טיפוסים ריכוזיים בבסיסם, שרוצים להרגיש שהם בשליטה כל הזמן.

אם את כזו אז שחררי קצת ואל תפעלי מהאגו שלך. אל תקשרי את זהותך להצלחות ולכשלונות של האחר.

אהבה זוגית

4.  הקשר לעולם לא משתפר

אם נדמה לך שלא משנה מה קורה, הבעית בקשר לא נפתרות, אז זו בעיה רצינית. הסיבה לכך יכולה להיות כי הצד השני לא עושה מספיק מאמץ לשפר את הקשר או שאינו משקיע בך מספיק. יכול להיות שאת בעצמך לא עושה מספיק מאמץ. מה שקורה במקרים רבים, הוא שאחד הצדדים מונע שינוי ומשמר את הדינמיקה שנוחה לו, גם אם היא הורסת את הצד האחר או מחלישה אותו.

אינך יכולה לפתור הכל לבד. זוגיות היא אחריות של שני הצדדים ואם את היחידה שמנסה, אז איך נבשר זאת, את לא בקשר הנכון.

5.  החיים שלך נעים סביב בן זוגך

גם אם אתם חולקים חיים משותפים – את אמורה להיות בעלת תחביבים ותחומי עניין שאינם קשורים אליו. אנשים שכל הזמן מתעסקים בפרטנר שלהם במקום לפתח את עצמם לא מתנהלים בקשר טוב. עם כל הכבוד לאהובך, את לא אמורה לשוטט סביבו כאילו הוא היחיד בעולם. תתחילי לשאול את עצמך מה את אוהבת לעשות, עם מי את נהנית לבלות ואיך את יכולה להעשיר את עצמך גם מחוץ לקשר.

בדרך זו, כאשר שני הצדדים עושים דברים אחרים, ניתן להגיע לקשר ממקום חזק יותר ולהפרות אותו. בן הזוג הוא חלק מחייך – לא כל חייך.

6. את רואה את הפרטנר שלך כחסר ישע

בקשרים לא מאוזנים בעליל, צד אחד רואה באחר “חסר ישע”. אדם שצריך כל הזמן לטפל באחר ולדאוג לצרכיו, אם זו עזרה בעבודה, טיפול בכספים או סתם להעביר את היום יום אז הקשר ממש לא בריא. תזכרו שלפני שאם אתן במצב כזה אז האדם מולכן הסתדר פעם בכוחות עצמו. אותו אחד הצליח להסתדר ולכן הרבה פעמים שני הצדדים מאפשרים למצב החדש לקרות כי הוא נוח. אותו אחד “חסר ישע” יכול להיות פשוט מפונק ולהנות מתשומת הלב והדאגה.

חשוןב לברר האם אותו אדם מסוגל באמת לטפל בדברים, בכוחות עצמו כי אם כן, תנו לו. אל תתערבו כל הזמן ותוודאו שהוא לא צריך להתאמץ. כדי לעזור למישהו, אתן צריכות להיות בטוחות שקודם כל, הוא עוזר לעצמו.

צילום: גטי

 

 

 




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה