6 מחשבות שליליות שיהרסו לך את הזוגיות

הכל בראש, אומרים, ולטענת מומחים לענייני זוגיות, המחשבות הנגטיביות האלו כאן יהרסו לך את הקשר במציאות. המרחק בין מחשבה לפעולה היא קטנה אז כדאי לקרוא ולהפנים, כדי לא לדרדר את היחסים

25/08/2016
בריטני וונג, הפינגטון פוסט קבלו עדכונים מבריטני וונג,
  • בדואר
  • RSS

כאשר אתן נמצאות בתוך מערכת יחסים אז בטח שמתן לב שישנם המון דברים שהיה עדיף לא לומר או לעשות. הרבה פעמים אנחנו נוטות להתחרט על המשפטים שאמרנו והריבים שיזמנו. אנחנו מגלות שסתם פעלנו בקריזה רק כי חלפה במוחנו איזו מחשבה עגומה, שבסוף מתבררת גם כלא נכונה. כן, זה מבאס לגלות שהנזק נעשה ושאין באמת דרך חזרה.

זה לא אומר שעלינו לשמור את המחשבות השליליות שלנו לעצמנו. היה מוטב שלא נחשוב את הדברים האיומים הללו מלכתחילה. אבל אנחנו בני אדם והמוח עף למחוזות חוסר הביטחון, הזעם, הקנאה ומה לא. מומחים לענייני זוגיות קיבצו כמה מהמחשבות הגרועות ביותר שעוברות לנו בראש והיו ממש שמחים שניפטר מהן כי הן לא מקדמות דבר. כמובן, אם ישנן ספקות, פחדים או כעסים, אז רצוי להתמודד איתם ולא להזניח אבל למדו מה אמיתי ומה לא, מה קורה בפועל ומה מעולם לא היה.

אלה 6 המחשבות השליליות ביותר, לפי מומחי זוגיות:

1. “אני לא חושבת שהוא אוהב אותי יותר”

בעוד שזה לגיטימי לתהות מדי פעם אם הפרטנר שלך פחות מתעניין בזוגיות או פחות מקדיש לקשר שלכם אבל זה משהו אחר יש לחשוב בכיוון “הוא לא אוהב אותי יותר”, מחשבה מדכאת וטוטאלית שיכולה לשאוב אותך ללופ שלילי, במיוחד אם אתן שואלות אותו לגבי זה. פסיכולוגים רבים מאמינים שלומר לצד השני שכבר אינו אוהב יכול להפוך לנבואה שהגשימה את עצמה ולהכניס לו מחשבות לראש. אם הם עונים “ברור שכן” זה לא אומר שהפקפוק יתחיל לכרסם בתוכם. הפרטנרים שלכם עלולים לחשוב שאולי משהו באמת לא בסדר.

במקום לשאול אותם שאלות על אהבתם פשוט סיימו שיחות טלפון ב”אני אוהבת אותך” ותנו נשיקה בדלת לפני היציאה לעבודה. להפגין את אהבתכן באופן יציב יגביר את הרומנטיקה ואת החיבור האינטימי – מה שעשוי להראות לך שהכל בסדר ולא היה באמת סיבה לדאגה.  הצד השני יתקרב אליכן, אם הוא באמת אוהב ועם הזמן אתן תראו שהכל היה בראש שלכן.

2. “אוף, הוא כל הזמן מאחר”

ישנם הרבה דברים שמביאים לנו את הסעיף בזוגיות ואם תחפשו אתן בטח תמצאו לא מעט דברים שהצד השני עושה שמשגעים אתכן. החוכמה היא להימנע משיפוטיות או ביטול הצד השני, גם אם הוא מעצבן אותך. הרבה פעמים אנחנו מטיחות ביקורת בצדהשני מתוך רצון שהוא פשוט ישתנה וההתנהגות המרגיזה תיפסק אבל הן יוצרות נזק ועדיף פשוט להביע איך את מרגישה.

מאחר וסוף מעשה במחשבה תחילה, אם תחשבי משהו שיפוטי את עלולה להתפרץ עליו בטון נוזף וביקורתי וזה לא יוביל את שניכם לשום מקום טוב. עדיף להתמקד בדבר אחד שאינך מרוצה ולומר כך: “איחרת וזה מבאס אותי” או “אני מאוכזבת כי רציתי שנהיה קרובים ביחד”.

סיינה מילר וגו'ד לאו

3.  ”אם רק היה לו יותר מזה וזה..”

לפנטז שבן זוגך יזכיר לך את ריאן גוסלינג פה ושם זה בסדר אבל אל תיסחפי. אם ישנן תכונות אופי שאת מעריכה והיית רוצה לראות אותן בבן זוגך, אל תישארי עם המחשבות בראש שלך. דברי איתו ותבדקי אם ישנן התנהגויות שאולי הוא יוכל לאמץ. אולי הוא לא חשב שחלקן חשובות לך או קריטיות לקשר. הוא לא קורא מחשבות והוא עשוי להיות מוכן לאמץ משהו ממה שהצעת.

אבל הדבר הכי הרסני שאת יכולה לעשות זה להמשיך בסתר לקוות שהוא אדם אחר ממה שהוא, לשכב במיטה ולבהות בתקרה ולהתפלל שהוא יתעורר למחרת אדם אחר. בסוף את רק תתאכזבי ומפה את יודעת איך זה ייגמר. אין דבר גרוע יותר לקשר מציפיות לא ממומשות שמשאירות אותך מתוסכלת. מומחים טוענים שהמרחק בין לפנטז על מישהו אחר לבין לחפש מישהו אחר הוא קטן ומכאן שטמונה סכנה מתמשכת לזוגיות.

4. “אני לא צריכה להגיד לו את זה. הוא אמור לדעת”

זה לא הוגן לצפות מבן זוגך לקרוא מחשבות ולדעת למה את מגיבה בשליליות למשהו שהוא עשה. הוא לא יכול לדעת בהכרח מה בדיוק הרגיז אותך אם אינך מסבירה את עצמך. הרבה פעמים הצד השני רק קולט ממך סממני כעס – כשאת נאלמת ומעניקה לו את “טיפול השתיקה” או כאשר את מגלגלת עיניים למשהו שהוא אמר מתוך זלזול או זעם.

התגובות הללו נפוצות אצל בני זוג רבים וב-99 אחוז מהמקרים הם לא הצליחו לנחש לבד מצה הרגיז את הצד השני. אם אינך בטוחה מה המניעים שלהם מאחורי מעשיהם עדיף לברר איתם מאשר להניח מראש משהו שאינו נכון.

5. “מה קרה לנו?”

אין שום דבר פסול בלהיזכר בערגה בימים ההם, כשלא יכולתם להסיר את הידיים אחת מהשנייה אבל מומלץ לשמור על פרספקטיבה. הדבר האחרון שאת רוצה להעביר זה חוסר סיפוק מהקשר אם את בסך הכל רוצה לשפר את הקשר ולהחזיר קצת מהניצוץ שפעם היה. הימנעי מלהתלונן או לתת לחשוב מחשבות על איך העבר היה הרבה יותר טוב אם בסך הכל דברים היו אותו דבר חוץ ממשהו קטן פה ושם.

המחשבה “מה קרה לנו?” מלחיצה ומדכאת ויכולה לגרום לך לחשוב שאת עומדת על סף פרידה. זו אנרגיה שלילית. אם בא לך לעשות עם הצד השני משהו כייפי שעשיתם, פשוט תיזמי או תציעי לו. אם את מרגישה שפעם התנשקתם יותר אז במקום לקטר על זה פשוט תנשקי אותו יותר. הפואטנה היא שזה מקסים להיזכר בעבר בנוסטלגיה אבל שום קשר לא יכול באמת לחזור לימים הראשונים, לטוב ולרע. נסי לא לתת לאהובך תחושה ש”הכל אבוד” כי בסוף הוא גם ישאל את עצמו מה קרה לכם ויתערער יחד איתך, לשווא.

6. “מעניין איך מה שמו במיטה”

לטענת מומחים, לדמיין איך אחרים יהיו איתך במיטה, במקום בן זוגך, יכול להסתיים בבגידה. כאן הדעות חלוקות כי בהרבה מקומות נטען שלפנטז על מישהו אחר בזמן הסקס למשל אינו מזיק (במיוחד אם אינך משתפת את הפרטנר שלך). אבל בכתבה הזו המומחים סברו שהמחשבות על סקס עם אדם אחר יכולות להרוס את הקשר הנוכחי וכי אם הגעת למצב שהגבר שלך כבר לא עושה לך את זה, כמו בחור אקראי שחלף על פניך, אז יש בעיה קשה וכנראה שאת רגל אחת מחוץ לקשר.

צילום: גטי

 

 

 

 

 

 

 




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה