10 משפטים שאסור להגיד לילדים

עם אחותך לא היו לי שום בעיות, למה אתה כזה עקשן? אם לא תקבלי ציון טוב מאוד אתאכזב. קבלו את המשפטים שעדיף שישארו מחוץ ללקסיקון הביתי

19/12/2013
נגה בירן קבלו עדכונים מנגה בירן
  • בדואר
  • RSS

למילים יש כוח גדול מאוד להשפיע, ובמיוחד כשמדובר בדברים שהורים אומרים לילדיהם. לפעמים הורים אומרים משהו לילד ובכלל לא מודעים להשפעה של מה שנאמר, לכן צריך לשים לב מה אנחנו אומרים וכיצד זה יכול להשפיע על עתיד ילדנו.

גידול ילדים. צילום: Shutterstock

קבלו 10 משפטים שעדיף לא לומר לילדים:

1. את קצת מלאה, למה שלא תאכלי פחות כמו אחותך?

מאד חשוב לא להעיר לילדנו על המשקל ובטח לא להשוות בינם לבין אחיהם. בחברה שבה אנו חיים קיים לחץ חברתי וסביבתי על בנות בעיקר, להתאים את עצמן למודל יופי מסוים. בטלוויזיה ובמגזינים מופיעות דוגמניות מאד רזות. אנחנו לא רוצים להוסיף לזה הערות שלנו. זה נותן הרגשה לא נעימה ועלול להוביל להפרעות אכילה.

2. אם לא תקבל במבחן מעל 90, מאד אתאכזב

התמקדות בתוצאה הסופית ובציונים יוצרת תחושה של לחץ ועלולה להוביל לפרפקציוניזם ולפחד מכישלון. פרפקציוניסט רואה את העולם בשחור-לבן. מבחינתו כל מה שהוא לא מושלם לא שווה. ראיית עולם כזו מובילה להמון סבל ויכולה לשתק ולהחליש. כמו כן, לקשור את ציוניו של הילד עם אכזבה שלנו כהורים, יוצר אצל הילד פחד לאכזב אותנו ולחץ להצטיין כדי לזכות באהבת ההורים.

3. למה כל החברות שלך מסוגלות להישאר לבד בבית ורק את פוחדת? מה את ילדה קטנה?

בשלבים שונים בילדות, ילדים מפתחים פחדים. הדבר שונה מילד לילד ויש ילדים יותר רגישים ועם יותר פחדים מאחרים. חשוב לקבל ולהכיל את הפחד קודם כל, כי אם נתכחש לו או ניתן לילד תחושה שמשהו לא בסדר איתו זה ייתן לו הרגשה של אשמה ובושה בעצמו ובטח לא יעזור לפתור את הבעיה. מתחילים עם קבלה והבנה של הפחד. אחרי שניתן לגיטימציה ונצליח להיות אמפטיים לתחושות של הילד, נוכל לחשוב ביחד על דרכים לעזור לו להתמודד.

4. למה אתה כזה עקשן?

ילדים עוברים תקופות שונות בהן חשוב להם להביע דעה שונה משלנו. בעיקר בגיל שנתיים המכונה “גיל המרד הראשון” ושוב בגיל ההתבגרות. חשוב שנאפשר את זה כחלק מהתפתחות הטבעית שלהם והרצון הטבעי לעצמאות ונפרדות. אפשר לחשוב על התנהגות עקשנית כמשהו חיובי של גילוי אסרטיביות ויכולת לעמוד על שלו. אלו תכונות מאד חשובות שיעזרו לו להתמודד בחיים. כך שלכל תכונה יש צד חיובי ושלילי. חשוב לא לשים תווית על הילד ולא “להדביק” לו תכונה שאחר כך הוא לא יוכל להיפטר ממנה. אם נקרא לו עקשן התכונה תתקבע וחבל. ילדים עוברים תקופות שונות וחשוב לאפשר להם להשתנות ולגלות תכונות נוספות בעצמם.

5. עם אחותך לא היו לי שום בעיות. היא תמיד עשתה שיעורים.

חשוב לא להשוות את ילדנו לאחים שלהם. קודם כל זה מגביר קנאה ומעודד תחרות. כמו כן, כל ילד הוא שונה וכל השוואה גורמת סבל. תעודדו את הילדים על ידי שימת דגש על הדברים החיובים שהם עושים ועזרה במקומות שהם מתקשים. כל ילד יכול להשתפר וההתקדמות נבדקת לעומת עצמו ולא לעומת אחרים.

6. למה אתה מקנא? אתה לא מבין שאין לך מה לקנא באחיך?

קנאה היא תכונה טבעית ואנושית, במיוחד בין אחים. אחים מתחרים על אותם משאבים של ההורים (אהבה, תשומת לב, מקום משמעותי במשפחה) ולכן מרגישים לעיתים תחושות של קנאה. להרבה הורים קשה לקבל את תחושות הקנאה כי הם מרגישים אשמה. כאילו שזה אומר משהו על כישורי ההורות שלהם אם הילד מקנא. ילדים מקנאים ואם נאפשר את זה ולא ניבהל, התחושה תחלוף ותפנה מקום לתחושות אחרות, חיוביות יותר. לכן, תנו לילד הרגשה שאתם מבינים אותו, ותאפשרו לו לאוורר רגשות שליליים כדי להתמודד איתם ולהמשיך הלאה.

7. אני מאוכזבת ממך!

זה משפט פוגע מאד. להביע את אכזבתנו מהילד, מעביר מסר של ביקורת ואשמה. משפט כזה לא מקדם ועלול להדהד לילד כל החיים. ילדים זקוקים לאהבה וקבלה ללא תנאי. אפשר להגיד: “אני מאוכזבת מההתנהגות שלך”. יש הבדל בין אכזבה מההתנהגות שניתנת לשינוי ולשיפור לבין אכזבה מהילד. אנחנו רוצים שהילד יזכור כמה אנו אוהבים אותו ולא רוצים שירגיש שהוא אכזבה.

8. אני עושה הכל בשבילך ואתה לא מעריך!

אנחנו לעיתים מצפים מהילדים שיפגינו הערכה על כל מה שאנו עושים עבורם. ציפייה כזו איננה ריאלית. זה לא נכון לצפות מילדים להפגין הערכה כלפינו. חשוב שלא נרגיש שאנחנו מקריבים את עצמנו למענם, אלא שנדע להתאים את המינון הנכון של הנתינה לילדים שמתאימה לנו ונכונה עבורנו, ובמקביל שנדאג לעצמנו. כשהמינון יהיה נכון, נעשה דברים באהבה ולא נקטר שהילד לא מעריך.

9. אין סיכוי שתצליח ב…

יש הורים פסימיים שכדי למנוע מהילד אכזבה אומרים לו שאין טעם לנסות כי הוא לא יצליח. הילד זקוק מאיתנו לאמונה בו, ולתחושה שזה בסדר להתנסות גם אם הוא יכשל. המסר צריך להיות ש”אנחנו מאמינים בך ומעריכים את האומץ לנסות ושגם אם תיכשל אנחנו סומכים עליך שתדע להתמודד וללמוד מטעויות”.

10. כשאני הייתי בגילך…

ילדים לא אוהבים לשמוע כמה שאנחנו היינו נהדרים והכל הלך לנו בקלות, בזמן שהם עוברים תקופה קשה או משבר בתחום מסוים. לספר על עצמנו ורק על ההצלחות שלנו לא עוזר לילד להתמודד, מחליש אותו ומייאש. חסכו מהילד סיפורים מושלמים על עצמכם והשוואות. להיפך, ספרו שגם לכם לפעמים היו התמודדויות לא קלות. ספרו על מצבים לא פשוטים ואיך התגברתם, על טעויות ואי הצלחות ואיך למדתם מזה ולא ויתרתם. סיפורים אלו יכולים לעודד אותם ולתת להם תחושה שמבינים אותם ושהם גם יכולים להתגבר על מכשולים בהצלחה!

****

נגה בירן, MA היא אימא לארבעה ילדים, מנחת קבוצות הורים בכירה מהמרכז להורות ומשפחה בסמינר הקיבוצים ומנחה סדנאות העצמה להורים.




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה