10 טיפים לחיזוק מערכת היחסים הזוגית

''בניית זוגיות משמעותית ולאורך זמן בעידן שלנו, היא אתגר אנושי מורכב מאוד, שכן אין כמעט מי שאינו עובר משבר בחיי הזוגיות'', מספרת גילה בלפר, מחברת הספר "הרקמה שבינינו" שחושפת את כללי הזהב באהבה

14/06/2018
יחסים קבלו עדכונים מיחסים
  • בדואר
  • RSS

מאת: גילה בלפר מחברת הספר "הרקמה שבינינו"

"האהבה היא אמנות", אמר אריך פרום. האם מערכות יחסים ארוכות  ומיטיבות הן שריד אנכרוניסטי מן העבר או לא?

בעידן שבו אנו מקדשים את האינדיבידואליזם ועמו הולכת וגוברת גם תופעת פירוק המסגרות המשפחתיות המסורתיות, עולה השאלה, האם יש מקום למערכות יחסים ארוכות, או שזו כמיהה לזמן נוסטלגי אחר, ובכלל - מהו תפקידה של מערכת היחסים הזוגית בעידן הזה?

הספרות המקצועית מתייחסת לא פעם לכך שסיכויי ההצלחה להתפתחות של כל אחד מאתנו כאינדיבידואל גדלים דווקא במסגרת של זוגיות, ואף גורסת כי מערכת יחסים עמוקה היא מתנת החיים הגדולה והעוצמתית ביותר שאנו יכולים לתת לעצמנו. יחד עם זאת, בניית זוגיות משמעותית ולאורך זמן בעידן שלנו, היא אתגר אנושי מורכב מאוד, שכן רבים חווים כישלונות ואין כמעט מי שאינו עובר משבר בחיי הזוגיות. אני מזמינה אתכם ללמוד ממחקרים וסקרים שבחנו זוגות שכן הצליחו להיות במערכות יחסים טובות ולאורך שנים רבות.

כיצד ניתן לעשות את זה? הנה 10 טיפים מעולים:

1. בניית חזון משותף

בני זוג שמחליטים ביחד על ערכי יסוד החשובים להם ביותר, (שיתופי פעולה, נאמנות, אהבה, כבוד הדדי, וכדומה), עשויים ליצור לעצמם את התמונה האידאלית של חייהם המשותפים, כשהיא נטולת ציניות, ביקורת או חשיבה לוגית מצמצמת (אנחנו  עושים את זה יפה מאוד בפרויקטים בעבודה, ובשאיפות שאנו מנסחים לעצמנו עבור ילדינו). ניתן ליצור חזון משותף בכמה אופנים שמערבים את החושים שלנו: להצטלם, לכתוב או להקליט הצהרה, אפילו שיר.

2. שיתוף בחוויות האישיות למשך כ-20 דקות

 לכל אחד מאתנו יש עולם מלא משלו מחוץ לבית, ומשימות שאנו עושים לבד. לכן חשוב לשתף את בן/בת הזוג במה ואיך עבר עליכם היום, ולחבר את העולמות הנפרדים שלכם זה לזה. מחקרים שבדקו נישואים מוצלחים ואורכי טווך הראו, שבני זוג שנפרדים בבוקר בצורה מכובדת זה מזה, חוזרים ומשתפים את חוויית היום שלהם כ-20 דקות מרגע פגישתם בערב, יוצרים חיבור מחודש וחברות קרובה לאורך השנים.

גילה בלפר צילום אלבום פרטי

3. קדשו את המרחב המתקיים ביניכם

אני מזמינה אתכם לראות את מה שקיים במרחב שביניכם. בחושים נדמה לנו כאילו יש שם ריק, אוויר, חלל, אך בפועל שם נמצאת מערכת היחסים שלכם, האנרגיה, התקשורת, המעשים, התפישות שלכם לגבי זוגיות – זוהי ישות חיה שאנו מתעלמים ממנה. אתם קובעים את האפיונים של המרחב הזה ומה הוא יכלול: ארוחות משותפות, טיולים, תחביב משותף, קריאה משותפת, נסיעה לחו"ל.

4. תלות היא לא מילה גסה

 במהלך השנים, ככל שאנו נמצאים יחד, אנחנו נחשפים בחולשותינו ובפגיעותינו לעובדה של היותנו לא מושלמים, ומקווים שיכילו אותנו ברמה כזו או אחרת. המתנה הגדולה הקיימת במערכת יחסים מיטבית, היא ההבנה ששנינו לא מושלמים, והיכולת לאפשר לעצמנו להתגלות, ולבני זוגנו לתמוך בנו ולסייע לנו ברגעים אלה ובכך להשלים זה את זה. לדוגמה, אחד מבני הזוג שולט בטכנולוגיה מתקדמת, לעומת השני שהוא טכנופוב, או כשלאחד קל יותר לבנות מערכת חברתית סביבנו ואילו בן הזוג הוא אדם מסוגר. התלות העמוקה יותר היא התלות הרגשית במקומות בהם אנו פגיעים ומהססים, היכולת שלנו לשתף  ולקבל תמיכה מבן הזוג, היא תלות מסייעת ואחד המפתחות למערכת יחסים יציבה המאפשרת קבלה ומכאן גם חופש ועצמאות לכל אחד מבני הזוג.

5. מגע מעשה האהבה/ סקס

 אל תוותרו על מגע וסקס בשל השגרה היומיומית והאינטנסיבית. מחקרים מצביעים על כך שלמגע הגופני, חיבוק  וסקס טוב, יש יתרונות מהותיים בביסוס הקשר. סקס טוב משחרר הורמונים המסייעים להקלה בכאב, מרגיעים את הגוף, מיטיבים ואפילו טוב לעור הפנים. זהו חיבור חיוני ומשמעותי ביניכם, תשקיעו בזה.

6. לצאת מהטייס האוטומטי

 קחו אחריות על האופן בו אתם מעבירים מסר ומגיבים לבן הזוג. בתקשורת מכבדת ומיטיבה אנו נמנעים מהטלת אשמה, או דופי באחר. אפשרו לבן הזוג לומר את דברו ללא חשש, וותרו על האוטומט, קחו נשימה, התבוננו בעיניו של בן הזוג. בדרך כלל, הנחת המוצא שלנו היא שאנו מכירים היטב את האחר, ושדבר לא השתנה. אבל למעשה זו החזקה עיקשת בתפיסה שלנו לגביו ואנו מחפשים אישור שעמדתנו היא הנכונה והאמתית.

7. אמפתיה

מתרחשת כשאנחנו יוצאים מהעמדה ומהקיבעונות שלנו ונכנסים לזמן קצוב לנעליו של בן זוגנו. כך יוצרים קרבה, אמון ובטחון בקשר. כאשר אנחנו מקשיבים, גם להבעה, שפת הגוף ונימת הקול, אנו חווים את הנאמר מנקודת ראות של בן זוגנו. חשוב, ליזום מפגש מודע כזה לפחות אחת לשבוע, על כוס קפה או יין.

8. חופש וביטוי האישי

המרחב המשותף מאוד חשוב ויחד עמו חשוב לזכור את האני, את הייחודית ואת הצרכים שלי, הדברים שאני אוהב לעשות, זקוק להם ושאני מזוהה איתם, כמו, ספורט, אמנות, לימודים, ואפילו מרחב של שקט בתוך הבית המשותף. תגדירו מהם הדברים החשובים לכל אחד מכם בנפרד, למשל משחק כדורסל, או חוג קריאה, באיזו תדירות זה קורה,  לכמה זמן בכל פעם, ומה זה דורש מבן/בת הזוג?

9. לדעת לבקש

בקשו את מה שאתם זקוקים לו. בפנטזיה, היינו רוצים שבן זוגנו ידע למה אנחנו זקוקים מבלי שנצטרך לומר דבר – זו משאלה לא מציאותית. במציאות, נצטרך ללמוד לבקש, בצורה בהירה, חיובית, מוחשית ומידתית, ואז אולי נוכל לקבל את מבוקשנו. בני הזוג שלנו לא תמיד יוכלו לספק את הצורך שלנו, ואולי יוכלו להיענות לנו באופן חלקי (ובדומה גם אנחנו).

10. הסתכלו על המכלול

לא כל יום הוא יום שמח ומספק בחיבור ביניכם. זה טבעי. תוכלו לעזור לעצמכם אם תראו זאת כנקודה קטנה בתוך חיים שלמים. היאזרו באורך רוח, איחזו בטוב שכבר קיים, בחיים שלכם ביחד, בדברים הקטנים שאתם מוקירים תודה על נוכחותם בחייכם עכשיו.

רקמה אנושית צילום יחצ

 ספרה של גילה בלפר "הרקמה שבינינו", נושא בשורה על האפשרי בבניית קשרים משמעותיים בחיים בשניים, והוא נע בין פרוזה - סיפורה האישי והמרגש, לבין ספר עיון המלמד את המודל הטיפולי שיצרה ומשמש אותה בהצלחה כמטפלת בזוגות. לצד סיפורי המקרה שבספר, חושפת בלפר בגילוי לב את האופן בו חוותה ותפסה מערכות יחסים לאורך השנים, כמו גם את המשבר שעבר עליה עם בעלה, ובכך מאתגרת את מהות הקשר המתקיים בדרך כלל, בין מטפל ומטופל. הקוראים עדים לתהליך ההתפתחות שכל אחד מאתנו עובר בתוך מערכות יחסים, ולחוויה הרגשית והסיפורית, ובנוסף, מקבלים כלים ראשוניים ותובנות שיסייעו להם בשיפור מערכות היחסים הקיימות בחייהם בכלל, ועם בני הזוג בפרט.

המודל הטיפולי של גילה בלפר, מבוסס על רקמת החיבור שבגוף האדם – רקמה התומכת באיברי הגוף, מחברת בין האיברים ומפרידה ביניהם, והוא מדמֶה אותה למרחב המתקיים בין אנשים במערכות יחסים.

** הכותבת, גילה בלפר, ילידת רמלה, עובדת סוציאלית בהכשרתה, שמאחוריה למעלה מ-30 שנות ניסיון בהתערבויות טיפוליות, מנחה ומטפלת ביחידים ובזוגות,  ומעבירה סדנאות. ביחד עם בעלה רופא העיניים, ד"ר נדב בלפר היא מעבירה הרצאות מבוא בנושא המודל הטיפולי שפיתחה. בלפר היא תושבת הנגב, נשואה ואם לשתי בנות. "הרקמה שבינינו" הוא ספרה הראשון.




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה