Saloona

השבוע חברה שלי הגיעה לבקר אותי עם סיפור. לחברות שלי תמיד יש סיפורים. הגיע אליה בחור שהיא הכירה באחת מהאופציות הוירטואליות ובילה אצלה את הלילה. היא לתומה חשבה שהוא בא להביא אותו ואותה על סיפוקם, אך נכונה לה הפתעה: הבחור בא לישון. להגדרתו "נשיקה זה אינטימי, אפילו יותר מזיון וזו הצהרת כוונות". חברה שלי לא הבינה מאיפה זה בא לה וכמובן לא ממש נרדמה.

יש כאן בעיה ואני יודעת שכל הגברים יטענו שנשים לא יודעות מה הן רוצות מהחיים שלהן ושלהם. מצד אחד, אנחנו מתבאסות שרוצים ישר להכניס אותנו למיטה ומצד שני, אנחנו מתבאסות כשלא רוצים להכניס אותנו ישר למיטה. אנחנו מורכבות, אבל לא באמת. רגע, אני אגיע לזה עוד רגע.

התמזל מזלנו ובדיוק ששוחחנו, במקביל, היו אצלי שלושה גברים בבית שהחליפו לי את הדוד. מסתבר שהכול היה סתום ואני שנתיים חיה בימי הביניים, אבל חוסכת במים. הושבנו את אחד מהם וביקשנו חוות דעת גברית על הסוגיה. הוא ישר ציין שאנחנו לא יודעות מה אנחנו רוצות מהחיים שלנו ושיש שלוש אופציות: או שיש לו חברה, או שהוא לא מעוניין, או ששומו שמיים, מדובר בג’נטלמן אמיתי. מיד ביטלנו את כל האופציות והודענו לו שהבחור פשוט דפוק ולמה הם מסבכים את הכול, אנחנו הרי נורא פשוטות לתפעול. מייד נוצר ויכוח מינים אינטנסיבי, שאף אחד מהצדדים לא הסכים על שום דבר.

בלי שום קשר, אני והבחור קבענו לצאת. אולי נצליח לגשר על הפער.

רוב הדברים שאנחנו קונים בחיים באים עם הוראות הפעלה. רובן מאוד פשוטות, אלא אם כן זה רהיט מאיקאה, שבסוף ההרכבה שלו נראה כמו משהו שפיקאסו עיצב בתקופה הקוביסטית שלו. למה אנחנו האנשים לא באים עם הוראות הפעלה? כן, נכון, כולנו מאוד אוהבים לחשוב שאנחנו נורא מיוחדים, אבל בסופו של יום אנחנו גם מאוד דומים בבייסיק ובמהות.

מכיוון שאני פילנטרופית ידועה, החלטתי לכתוב לכם הגברים עשר הוראות הפעלה מאוד פשוטות שלנו הנשים. אולי אני אקרא לזה חלק א’, כי בכל זאת, אנחנו נשים, זה די מורכב. זה הולך ככה:

1. אם אתה בעניין, תיידע. אם זה במילים, אם זה בסמס. אנחנו לא בשאלון אמריקאי. לא בא לנו לנחש.

2. אם אתה לא בקטע של מילים יותר מדי, תראה כוונה. זה ממש פשוט: אל תיעלם לשבוע. אתה לא דנידין.

3. אל תציע להיפגש בבית, אלא אם כן אנחנו חולות ואתה מגיע עם מרק (וכאן אני גם רוצה להודות לגיא וערן על המרק. היה מעולה). להגיע הביתה מראה על חוסר רצינות וכוונות לא טהורות.

4. בדייט הראשון, תשלם. אם אתה לא משלם, אנחנו חושבות שאתה לא מתכוון להגיע לעוד פגישה. גם אם אתה לא מתכוון להגיע לעוד פגישה, עדיין תשלם, אתה לא כוסית.

5. שלושה דברים שאסור לך לדבר עליהם בדייט ראשון: אקסיות, סקס, כמה אתה דפוק. נגלה את הכול בהמשך.

6. תדבר על עצמך. כשאתה מגלה דברים על עצמך, אנחנו ישר מתרגמות את זה לאינטימיות. לא בא לנו לסחוט את זה ממך. אנחנו לא מפעל למיצים.

7. תן לנו במחווה הרומנטית. זה לא צריך להיות משהו גדול, משהו בשביל התשומי. אנחנו סחטניות תשומי ידועות.

8. כשאתה מסתכל עלינו, תעלה את העיניים שלך 30 ס"מ למעלה. העיניים הן השער לנשמה שלנו, נשמה.

9. כשאתה איתנו, תהיה איתנו. אל תסתכל לכל הצדדים, או תתעסק עם הטלפון שלך כל הזמן. זה לא בגלל שאנחנו קנאיות, זה רק בגלל שאנחנו זקוקות לחיזוק הזה.

10. אל תשחק משחקים. זה לא מעניין, זה מתיש וזה אינפנטילי. החיים מהנים מדי בשביל לבזבז אותם על שטויות אוויליות. מבטיחה שזה נכון.

כולנו רוצים את אותם הדברים. מי שאומר שלא, הוא שקרן גדול. יש לנו דרכים שונות להגיע לשם, שיטות אחרות, אבל המטרה היא אותה מטרה. אף אחד לא אוהב שמשחקים איתו ובטח לא שפוגעים בו. תהיו בודהיסטים ותחשבו על מישהו אחר לשם שינוי ויש לי טיפ מעולה שאני נותנת לכל גבר שאני מכירה: תמיד תחשוב אם מה שאתה עושה, היה עובר אם מישהו היה עושה את זה לאמא שלך או לאחותך.

מזועזעים? גם אנחנו. יאללה, תתחילו לשחק, הבטריות כלולות בפנים.

לטורים הקודמים של עופרי ארבל:

>> איפה אני מוצאת את המשוגעים האלה?

>> עשר הנשיקות הטובות בחיי

>> כך השתכרתי בטיסה לבליינד דייט

>> חוקי מרפי של עולם הדייטינג

תגובות