רווקה, נשואה וגרושה בליל הסדר

המפגש המשפחתי השנתי הופך לפעמים לערב של סיטואציות מעיקות, בו נדרשים משתתפי הסדר לענות על הקושיה מה נשתנה בחייהם, ולתת דין וחשבון על מצבם. אפשר גם אחרת

24/03/2013
ענת דונוביץ' קבלו עדכונים מענת
  • RSS
» ספרו מה חדש (צילום: Thinstock)

ההגדה של פסח מורכבת מרצף של טקסים, המיועדים ליצור תקשורת משפחתית בין-דורית: הילדים הצעירים שואלים את המבוגרים "מה נשתנה?", ועל האבות מוטלת החובה לחנך את בניהם - "והגדת לבנך". מכיוון שכך, ליל הסדר הינו הערב המשפחתי ביותר בשנה, ובו אנו מוצאים את עצמנו מסבים לשולחן לא רק בחברת בני משפחה קרובים, אלא גם לצדם של בני דודים רחוקים, אשר איננו מחליפים איתם מילה במשך כל השנה. למרבה האכזבה, המפגש השנתי הופך, בחלק מהמקרים, לערב של התמודדות עם שאלות, והפער בין הציפיות החגיגיות לבילוי המשפחתי מותיר פעמים רבות תחושות של תסכול והחמצה.

חריגה ממבנה המשפחה ה"סטנדרטי" של זוג הטרוסקסואלי, נשוי, עם ילדים, כגון: חד הוריים, גרושים וחד מיניים, כמו גם דחייה ניכרת בהקמת המשפחה,  מעוררים קונפליקטים, תחושות בושה וחרדה לקראת המפגש ובמהלכו. נראה כי עבור רווקים ליל הסדר הוא בין הערבים היותר מביכים בשנה. ברוב המקרים הסבתא או הדודות אינן מסתפקות במבטים בוחנים, ועד מהרה תימצא ה"אמיצה" שתשאל: "מה נשתנה הלילה הזה אצלך? עדיין לבד?". תחושות הבדידות, והבושה מתעצמות במיוחד בחברתם של דודנים שהפכו זה מכבר להורים, תחושות אשר גורמות לחלק מהאנשים לנסות לספק הסברים מתנצלים.

גם גרושים וגרושות מרגישים בערב פסח את אובדנה הצורב של המסגרת המשפחתית. בדרך כלל המריבות סביב השאלה היכן יבלו הילדים את החג מעכירות את האירוע עוד לפני שהתחיל, ועוטפות את הילדים בתחושת אשמה. בדומה לרווקים, גם הם חשים בערב זה את מלוא כובד משקלה של הבדידות, ונוטים למצב רוח מדוכדך.

ההנחה שקיומה של זוגיות מבטיח כי ליל הסדר יתנהל על מי מנוחות אין לה בסיס במציאות. גם במשפחות "קונבנציונליות" מציף החג מטעני עבר וקונפליקטים רדומים. הויכוחים השנתיים סביב מקום חגיגת החג מתחילים כבר בפורים, וההחלטה על עריכת הסדר עם בני משפחתו של אחד מבני הזוג כרוכה, כמעט תמיד, בוויתור של בן הזוג השני. חלוקת התפקידים - הכנת התבשילים, הדחת הכלים, ההגשה, הופכת גם היא בדרך כלל למוקד של מתיחויות.

נראה שכל אחד מאיתנו לא יתקשה להיזכר ולו בליל סדר אחד, אשר עבר ללא עקיצות והצקות. בערב היחיד בשנה שבו המשפחה מתכנסת בהרכב מלא, כל אחד נמדד ביחס להישגיהם של השאר בתחום הזוגיות, הקריירה, ההשכלה, הילדים והמצב הכלכלי. הסיטואציות המעיקות בהן נדרשים המשתתפים לענות על הקושיה "מה נשתנה בחייהם?", ולתת דין וחשבון על מצב חייהם ומאלצות להתמודד עם החלקים בחיינו, שאיתם איננו חשים בנוח.

חשוב לזכור שהבילוי המשותף איננו יוצר את הקשיים בחיינו, אלא רק מציף אותם. ככל שאיננו שבעי רצון מתחומים משמעותיים בחיינו, יעורר בנו החג יותר מתח וחרדה. גם בימי חול וגם בימי מועד כדאי לטפל בשורשיה של  התחושה המתסכלת שיש 'נכון' ו'לא נכון', וכי איננו עומדים ב'תו התקן'. קל לשפוט לפי מוסכמות חברתיות או סטיגמות והנפגעים העיקריים מכך הם אנשים אשר אינם שלמים עם עצמם ואשר שופטים את חייהם-שלהם בחומרה.

איך לעבור את הסדר בשלום?

  • התבוננות בליל הסדר כעל מערכה בהצגת תיאטרון, בה העלילה ידועה מראש, עשויה להקל מאד על ההתכוננות אליו. אנו מכירים היטב את הנוכחים, ומסוגלים לצפות מראש את התנהגותם ואת הערותיהם. על כן, ניתן לנטרל גורמי מתח פוטנציאליים, ולוותר על מפגש עם קרובי משפחה מסוימים.
  • הכינו מראש תשובות קצרות ואסרטיביות, אשר תצבנה גבולות במקום לשתף פעולה עם העקיצות. שימוש בהומור עשוי, כמו תמיד, להתגלות כמבורך. למשל, "אחרי שראיתי את הזוגות במשפחה, יצא לי החשק", או "תודה על ההתעניינות. תמיד כיף כשדואגים לי". אינכם צריכים לספוג השפלות ולהתנצל על מי שאתם. חשוב שתבהירו זאת ותגיבו להערות שאינן במקומן. תוכלו גם לבקש מאדם קרוב שידבר עם בן המשפחה המציק, כדי שיחדל להעיר הערות.
  • חשבו על דימוי או מטאפורה משעשעים שניתן להדביק לאדם המלחיץ ובזמן אמת, כאשר הוא שואל אתכם שאלה מביכה, ראו מול עיניכם את הדימוי המשעשע. תופתעו לגלות כמה מהר מתפוגג המתח בגופכם  וכוחם של השאלות המביכות והמבטים הננעצים הולך ומתגמד. מומלץ לזוגות נשואים וגרושים להיפגש ולדון בהערכות לחג. התמקדו באיתור מוקדי לחץ ומתחים אפשריים והיערכו לקראתם, מבעוד מועד. למשל, יישמו רוטציה שנתית ומזערו את אי הוודאות והוויכוחים הנלווים לשאלה – "אצל מי הילדים בחג ובימי החופש הארוכים?" כמו כן, הקפידו לשמור על חלוקת תפקידים ברורה ואל תגזימו בתגובותיכם אם בני הזוג בהווה ובעבר לא עומדים בציפיות. בנוסף, כדאי לקחת בחשבון כי בחג, התפצלות של זוגות נשואים בין שתי המשפחות הינה אופציה לגיטימית אשר מאפשרת לחלק מהזוגות ליהנות ממנו הרבה יותר.
  • השתדלו לבצע את רוב המטלות כגון בישולים וניקיונות והכנת ביגוד לערב חג - מוקדם ככל הניתן. כך, לא תהיו לחוצים בזמן ותגיעו נינוחים יותר לסדר.
  • לאנשים אשר מגיעים בגפם ונאלצים להתמודד עם תחושה לא נעימה כדאי להזכיר שתחושת הבדידות היא סובייקטיבית, ולא תמיד יש לה אחיזה במציאות. עם זאת, כדאי להגיע לערב הסדר עם ידיד/ה. נוכחות של מכר קרוב מפיגה את תחושת הלבד, וסף ההצקות פוחת באופן משמעותי. הדבר החשוב ביותר הוא להתייחס לערב הזה בפרופורציה מתאימה, ולא להשקיע אנרגיות מיותרות בתחושות של אי נוחות. אם בסופו של דבר הגעתם למסקנה שהריחוק מהמשפחה ייטיב עם התחושה שלכם, כדאי לשקול נסיעה לחו"ל או לחלופין לארגן מספר חברים ולערוך סדר ביחד.

ענת דונוביץ' היא מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת ומדריכת הורים.




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה