לדעת לריב - איך לריב נכון?

רובנו מכירות את הקלישאה על פיה לריב לפעמים זה בריא, אך לעתים ריבים עלולים להיות הרסניים, היכן עובר הגבול וכיצד ניתן ללמוד איך לריב נכון?

29/05/2019
שרון פרדני קבלו עדכונים משרון
  • RSS

נתחיל מההתחלה, למה לריב זה בריא?

כשאנו בקשר, בעיקר בקשר זוגי, אנו מביאות את עצמנו, הצד השני מביא את עצמו, ומה לעשות שלא משנה כמה התאמה יש ביניכם, לעולם לא תהיו אותו הבן אדם. כל אחד מאיתנו סוחב את האישיות שלו אשר עוצבה במשך שנים כתוצאה מהמשפחות שלנו, החוויות שלנו, הסביבה שלנו וגם איזשהו גרעין פנימי שנולדים איתו. אין שני מוחות זהים, ולכן במוקדם או במאוחר נחשוב שונה ונרגיש שונה וזה בסדר, אם אף פעם לא עולה השוני במערכת יחסים כנראה שאחד הצדדים אינו כנה עם עצמו או עם הצד השני לגבי עמדותיו האותנטיות, ניתן לראות זאת אצל אנשים מרצים או אצל אנשים המפחדים מעימותים, כאלו שאינם מחוברים לעצמם ולכן אין להם רצונות והם הופכים להיות כחומר ביד היוצר. קשרים אלו לעתים מתקשים להתפתח לרבדים עמוקים יותר ולכן לאורך זמן עלולים לגרום לתחושת ריקנות ובדידות בתוך הקשר, שהרי קשר בנוי משני אנשים וכאשר אחד מהם נפקד אז הצד השני נותר לבד, גם אם לא במובן הפיזי אלא הרגשי, זו תחושה לא נעימה כלל.

פעמים רבות אנו מושכים אלינו אנשים ששונים מאיתנו, מה שבוודאי עלול ליצור חיכוכים, אז מדוע אנו עושים זאת בכל זאת?

פרויד (אבי הפסיכואנליזה), התחיל את תורתו מההבנה הפשוטה שהנפש שואפת להומיאוסטזיס (איזון), בכל אחד מאיתנו יש חלקים פחות מאוזנים ויותר מאוזנים, האנשים שבחיינו משמשים בין היתר מראה לנשמתנו ומאירים בנו צדדים שאיננו מודעים להם הזקוקים לאיזון או לשינוי. אנו, בני האדם לא ששים להשתנות, במיוחד אם לא היינו מודעים לכך שיש בנו חוסר איזון מלכתחילה ולכן לעתים זה גורם לחיכוכים.

למה לריב זה בריא? ( Tiko Aramyan - shutterstock)

אם כך מה ניתן לעשות בכדי לצלוח את הפערים על הצד הטוב ביותר ואף ללמוד מהם?

 1. נסו להבין מהו הנושא המרכזי של הריב - לפעמים נריב על אם לקנות משהו או לא, אם לצאת לבלות או לא, כיצד לחנך את ילדינו, כמה כל אחד תורם במטלות הבית ובגידול הילדים וכן הלאה, אך הרבה פעמים נדמה לנו שהנושא עליו אנחנו רבים הוא שטחי ולא מייצג את מה שבאמת כואב לנו. נסו להבין מה עומד מאחורי הריב, אילו רגשות זה מעלה, יכול להיות שריב על יותר עזרה בבית טומן בחובו רגשות של נטישה ובדידות שמקורם בחוויות העבר. דוגמא נוספת, יכול להיות שריב על כסף הוא בכלל ריב על מה שכסף מייצג, מה גבר מייצג, מה אשה מייצגת וכל אחד מאיתנו בא מעולם אחר של תפקידים ומושגים. ברגע שתבינו את המניע העמוק יותר לריב ותחשפו אותו אל מול הצד השני ברוב הפעמים הכעס יהפוך לאמפתיה למשל: הפכו את "אתה אף פעם לא עוזר לי" ל"אני מרגישה לבד".

2. תבדקו היכן זה פוגש אתכן - נורא קשה בזמן ריב בו אנו בטוחות שהצד השני טועה ואנחנו צודקות, לצאת מהסיטואציה ולבקש לראות את המקום שלכן בתוך העימות. אך כדאי שתדעו שאם נושא מסוים מעצבן אתכן, בד"כ זה בגלל שזה נוגע בנקודה רלוונטית. תשאלו את עצמכן, "למה זה מעצבן אותי כל כך?" תופתעו לגלות שהרבה פעמים אנו מתעצבנות מתכונות באדם האחר אשר באופן לא מודע קיימות גם בנו ואנו פשוט לא מסוגלות להכיר בהן. נסו לחדד את השאלה:  "מה כל כך מעצבן אותי"? תגיעו לנושא המרכזי ותשאלו את עצמכן "יכול להיות שזה נושא שכבר סבלתי ממנו בעבר? יכול להיות שזה קיים גם בי או שזהו נושא שחוזר הרבה בקשרים בחיים שלי"? במידה ותבינו שהנושא נוגע בפצע פתוח, רק עצם ההכרה תפחית מעוצמת הרגשות השליליים ותמתן נושא זה בחיים שלכן.

3. נסו לראות את האחר - זכרו שכשם שבוערת בכן אש כך גם בצד השני, וכמו שאתן בטוחות בצדקתכן כך בדיוק גם הצד השני. באותו האופן שבו בלתי אפשרי לשנות את דעתכן שלכן, כך הסיכויים נמוכים גם לגבי הצד השני, וזה בסדר.

 לפעמים הסכימו שלא להסכים, נסו לראות את הכאב והסבל של האהובים עליכן תוך קבלת המקום שלהם והשוני הבלתי נמנע בניכם.

4. כבדו את הזמן והמרחב האחד של השנייה - לא תמיד ניתן להגיע לפתרון ברגע זה ממש והזמן, יש לו נטייה לנרמל ולהכניס לפרופורציות. בקשרים משמעותיים אפשר להשלים טרם הגעתם להסכמה, במיוחד אם יש ילדים נסו להימנע מלופ בו כל אחד חוזר על דבריו שוב ושוב בצעקות, זה חסר טעם וגורם לנזק,  הרי בסופו של דבר אתם תשלימו אז למה לטפס על עץ גבוה שממנו תתקשו לרדת?! ניתן לומר "אני לא מסכימה איתך, פגעת בי" זה רצוי לשתף במחשבות ורגשות, הגעתם כזוג למבוי סתום? קחו הפסקה מהריב אולי זה יעזור לכם.

5. כל ריב הוא הזדמנות לשינוי ולצמיחה - גם אם נקלעתן לעין הסערה תרגיעו את עצמכן בעובדה שאמרתן את שעל ליבכן ואינכן יכולות להיות דבר מלבד מי שאתן, גם אתן מתעצבנות לפעמים ושוברות את הכלים, זה קורה לכל אחד וזה בסדר. למרות הקושי תשמחו שאתן בקשר שמאפשר לכל אחד מהצדדים להיחשף גם אם זה לא מוצא חן בעיני הצד השני, ועכשיו כשאמרתן ושמעתן זיכרו שלפעמים כך הדברים צריך להיות בשביל שמשהו שמפריע לכן ישתנה בקשר,  ומאחורי ההתרחקות מחכה לה התקרבות ואינטימיות משמעותית יותר שנועדה לשפר את מערכת היחסים.

 כל ריב הוא הזדמנות לשינוי ולצמיחה (antoniodiaz - shutterstock)

לסיכום, כולנו בני אדם ואיננו מושלמים, אנו חווים לעתים כעס ועלבון ומופעלים ממנגנונים באופן לא מודע. הריב הוא הזדמנות להפוך את הלא מודע למודע, מה שיכול רק לחזק ולקרב אותנו גם לעצמנו וגם לאנשים הקרובים אלינו. אל תפחדו מלריב, דרך השוני וההשתקפויות שהריב מספק לנו אנו מקבלים הזדמנות להגיע לתובנות חדשות ולהתפתח, אך זכרו שבכדי שריב יהיה מיטיב צריכה להיות בו למידה ורצון לראות גם את המקום החלש, הטועה והפוגע שלכן ולא רק את של הצד השני כי במציאות לא משנה מה נדמה לכן, צריך שניים לטנגו.




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה