כלה וחמות, זו לא חייבת להיות מלחמה

לא כל כלה וחמות יכולות להיות כמו רות ונעמי, לכבוד שבועות ריכזנו כמה טיפים חשובים לבני זוג שרוצים לחסוך לעצמם ריבים מיותרים ולהצמיח אושר משותף

15/05/2018
בלוג אורח קבלו עדכונים מבלוג אורח
  • בדואר
  • RSS

מאת: ליאת פדות

מחקרים מראים שדווקא השנים הראשונות לזוגיות הן קריטיות לגבי שאלת "יחסנו לאן?" נקודת הזמן הזאת מתאפיינת בעומס מטלות והחלטות חשובות, כמו: גיבוש כיווני הקריירה של בני הזוג, החלטה על מקום המגורים, חלוקת התפקידים בבית ו"אולי זה בכלל לא מה שרצינו?"

הדבר האחרון שבני הזוג צריכים בשלב זה הוא: שהחמות תתערב ותכניס מתחים בלתי נגמרים ביניהם, המסכנים את ההרמוניה בחיי הנישואין.

איך אפשר, למרות הכול, לשמור על תקשורת טובה וזוגיות מאוחדת גם לנוכח משימות החיים המשתנות והלחצים המשפחתיים המופעלים על בני הזוג?

כלה וחמות, סדרך כלל זה מתחיל טוב (צילום: שאטרסטוק / YAKOBCHUK VIACHESLAV)

קרקע לא יציבה

בהתחלה הכול קורה בקצב מסחרר:  ההתאהבות, המשיכה, החלומות, המעבר המרגש למגורים משותפים.

החיכוכים מתחילים כשהבן מוצא חברה ומתחיל להיעדר הרבה מהבית, יש הורים שכועסים כי הוא ״שוכח את המשפחה שלו״ ומרגישים שהקן התרוקן. בדרך כלל היחסים עוד טובים בשלב זה, אבל בשלב החתונה - הכל מתחיל להסתבך.

מבחינת החמות, הכלה מצטרפת למשפחה וצריכה מעתה לעמוד בציפיותיה. היא מייעצת ומבטאת ציפיות ביחס לחתונה, לארגון הבית ולתפקוד הכלה בזוגיות.

מתארת ענת שבנה מתחתן בעוד חודשיים: "עד שהם הכירו הוא היה בא לבקר בבית כל שבוע. מאז שעבר לגור עם חברה שלו? לא רואים אותו. הוא מגיע פעם בחודש, וגם זה אחרי שאני מתקשרת להזמין אותו".

מה כל אחד מהם מרגיש?

החמות מרגישה חוסר אונים לגבי בחירתו של בנה. בהרבה הרצאות חמיות אומרות לי: ״לקחו לי את הבן״. הן חוששות, בתת מודע, שהמקום השמור להן בליבו של הבן נלקח.

הכלה בחרה בבעלה, אבל לא בחרה באימא שלו. פעמים רבות היא חסרת ביטחון למול חמותה, ורוצה לחיות עם בן הזוג שלה ללא התערבות.

הבן נמצא בתווך, בין שתי הנשים החשובות בחייו ולא תמיד יודע מה נכון לעשות ואת מי כדאי לו לרצות. כך נוצרת פגיעה בשיווי המשקל המשפחתי.

החמות רוצה לעזור, הכלה מרגישה שמתערבים לה בחיים (צילום: שאטרסטוק / YAKOBCHUK VIACHESLAV)

בעיות נפוצות בין הכלה לחמות

החמות מרגישה שהיא רק רוצה לעזור והכלה מרגישה שמתערבים בזוגיות שלהם יותר מדי.

הגבולות הלא מוגדרים של הזוגיות החדשה יוצרים בלבול, עימותים ומתחים דווקא בשלב הראשוני שלאחר החתונה.

החמות מתערבת בחיי הזוג הצעיר מתוך ההרגל לטפל בבנה ולדאוג לו. היא מותחת ביקורת: "למה הבית לא נקי?", "למה אין אוכל במקרר?", "למה יש ערמות כביסה בסלון?" ו"למה לא בחרת מקצוע שמכניס יותר כסף?". היא מציעה עזרה מתוך ניסיון חייה, ומקשה על הזוג הצעיר לבנות את העצמאות הזוגית שלו.

זוגות שמגיעים אליי לקליניקה נרתעים מחדירה לטריטוריה הזוגית. הכלות מספרות שהן חוות כל ביקורת כזלזול וחוסר כבוד כלפיהן:

"למה היא לא מכבדת את מה שאני חושבת?", "למה היא לא מבינה אותי?". פעמים רבות הן לא מאפשרות לחמות להיות מעורבת כלל מחשש להשתלטות.

המתח בין שתי הנשים יוצר מתיחות, תחרות ואי נעימות אצל הבן, ואז כל מילה מציתה את האש. וזה עוד לפני שהילדים נולדים.

המתח יוצר מתיחות ואי נעימות גם אצל הבן (צילום: שאטרסטוק / YAKOBCHUK VIACHESLAV)

מה קורה לזוגיות?

הכלה מצפה מבעלה שיעמוד לצידה, שיגן עליה מפני אימא שלו ובעיקר שלא יושפע ממנה. היא לא יודעת מה לעשות עם הפגיעות שלה ולמי לפנות לעזרה. חמותה כל הזמן נכנסת בה ומשדרת לה שהיא לא מספיק טובה. הכעס הזה מחלחל בהדרגה לתוך הזוגיות. פתאום נראה לה שבעלה די דומה לאימא שלו, היא מרגישה לא רצויה במשפחה של בעלה, והיא מוציאה עליו את הכעס שלה על חמותה.

עם הזמן, האהבה, התשוקה והחלומות מוסתרים על ידי הרגשות השליליים שנוצרים. וכך, להתמודדות של הזוג הצעיר עם בעיות כלכליות, קריירה, תשלומים, בניית משפחה ומעגל חברתי – מתווסף ערעור הבסיס הזוגי והמתיחות ביניהם הולכת ומחריפה.

טיפים לבני זוג שרוצים לחזק את עץ הזוגיות

במקום להשקיע את המרץ בבניית הזוגיות, האנרגיות מופנות להיעלבויות ולריבים בלתי פוסקים שפוגעים הזוגיות.  החדשות הטובות הן שבניית בסיס משתף בין בני הזוג – יכולה בהחלט לשנות את המצב.

טיפים לאישה שהיא גם כלה

תוציאי את האוויר מהבלון: מלחמה היא תמיד בשתיים. את רוצה אותו רק בשבילך. אבל גם לו יש אימא. ברגע שאת משפרת את מערכת היחסים איתה, מפרגנת לה זמן איכות עם הבן שלה, היא כבר לא תרגיש מאוימת ובאופן טבעי הביקורת והמתיחות ירדו. מה שבטוח, שככל שאת וחמותך תתקשרו טוב יותר  - הזוגיות תהיה מאושרת יותר.

תהיי ריאלית: היית יוצאת נגד אימא שלך? ברור שלא. אז אל תצפי שהוא יעשה זאת עבורך. ברגע שתכירי בזה – תתאכזבי פחות. תביני שבעלך נמצא במצב לא פשוט, ואל תאלצי אותו לבחור צד.

טיפים לגבר שהוא גם בעל

סמן גבולות: אל תאפשר תלונות ארוכות ומשתפכות של אימא שלך על אשתך ("היא יוצאת יותר מדי", "היא מבזבזת המון"). בנוכחות שתיהן תקפיד להזכיר דברים שהיא ממש טובה בהם ותפרט על הצלחותיה בתחומים שונים.

הענק לאשתך תעודת ביטוח: כשאשתך משתפת אותך בדברים שאימא שלך אומרת לה, אל תיבהל ואל תיפגע בשם אימא שלך. קודם כל תקשיב באמת לכאב ולצרכים של זוגתך. תן במה לדרך שלה, עודד אותה והעלה את הערך שלה בעיני עצמה ("את הרי יודעת שאני בחרתי בך בלב שלם ואני אוהב אותך").

גלו גמישות וחזרו לתקשר (צילום: שאטרסטוק / YAKOBCHUK VIACHESLAV)

וטיפ אחרון לשניכם: קחו החלטות יחד

את המתיחות שנוצרה ביניכם חייבים להפיג. מה שיעזור לאוורר את הקושי הוא לשים את הדברים על השולחן. במקום לטאטא את ההחלטות מתחת לשטיח, אתם צריכים להחליט יחד מתוך כבוד הדדי: "מתי מבקרים בארוחת שישי בכל שבוע?" או "מי יהיה מוזמן למסיבות ימי ההולדת?". את ההחלטות המשותפות שלכם צריך להסביר לאימא שלך בטון אמפתי.

אהבה והתאמה זוגית לא מוצאים כל יום. לכן, באמת שחבל להרים ידיים ולוותר. אני ממליצה לכל הזוגות שמרגישים שהגלגלים חורקים לא למהר להרים ידיים. במקום: תניחו בצד את הפרשנות השלילית, גלו גמישות וחזרו לתקשר בכבוד. תופתעו לגלות עד כמה אפילו שינוי קטן בהתנהגות שלכם, יגרום לצד השני להקשיב ולשתף פעולה.

המתיחות בזוגיות לא תיעלם מעצמה,. לכן חייבים לטפל, לאוורר ולקחת החלטות אמיצות, מומלץ במסגרת ייעוץ מקצועי, שיבטיח זוגיות מהנה ומאוזנת.

** הכותבת היא מאמנת לתקשורת במערכות יחסים - מוסמכת מכון אדלר ומנחת סדרת ההרצאות והסדנאות "איך כלה וחמות יכולות (באושר) לחיות?" מייל להתקשרות: [email protected]




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה