יחידת הורים: לגדל את הילדים ביחד

כל עוד הייתם זוג אוהבים הרגשתם שאתם מסכימים על הכל, אבל מרגע שנולדו הילדים גיליתם שבכל מה שקשור בחינוך אתם כנראה לא משדרים על אותו גל, איך מתגברים על הפערים?

07/02/2017
רעות חוצה קבלו עדכונים מרעות
  • RSS

נמנעים מלריב ליד הילדים (צילום: Shutterstock)

"אני פחות קפדנית, יותר חשוב לי לשחק, לנשק ולחבק מאשר להרתיח מוצצים כל שנייה. בעלי רק מנגב אותו במגבונים כל היום, כל דבר לדעתו מסוכן. מזל שאני כאן אחרת הילד היה תקוע במיטה עד גיל 5", מספרת לי בעצב ל', אמא טרייה. לא מזמן הפכו היא ובן זוגה להורים לתינוק חמוד ומאז היא מרגישה שבן זוגה והיא פשוט לא משדרים על אותו גל. הוא קפדן, דייקן, זהיר ודואג לתינוק הקטן ואילו היא אינטואיטיבית יותר, ולא רצה לשטוף במים חמים כל משחק שנופל על הדשא, "זה גורם לי להרגיש שהוא לא סומך עליי וחושב שאני אמא גרועה, ומצד שני כשאני רואה אותו משחק איתו ונזהר מכל דבר זה גם מעצבן אותי". הסיטואציה הזו לא זרה להורים, גם אם לרוב אתם מאוחדים בגישה החינוכית שלכם יכולים לצוץ מדי פעם פערים משמעותיים.

איך מתגברים על הפערים ומציגים חזית הורית מאוחדת וחינוכית? קורל שחר, יועצת חינוכית ומשפחתית מסבירה.

1. עוד בהריון - תיאום ציפיות

הכרתן את אהבת חייכן, התחתנתם או בחרתם לחיות ביחד ולהביא ילד משותף, שיקשור אתכם לנצח ביחד. אז איך יכול להיות שאתם לא מסכימים על האופן שבו צריך לחנך אותו? "כל אחד מגיע עם הדרך שבה הוא חונך וגדל והערכים שבהם הוא מאמין. הפערים נובעים מכמה הבדלים משמעותיים, כמו לדוגמא חינוך נוקשה או רך יותר, כמה עצמאות לתת לילדים, איך לשים גבולות והתנהגויות שלהורה השני קשה לקבל, כמו הורה שמפנק יותר מידי לדעת ההורה שני, מתרגז מהר מדי לדעתו או פחות חם" מפרטת שחר ומוסיפה, "באופן כללי כדאי קודם כל ליישר קו כדי ליצור דרך משותפת. יש זוגות שמגיעים מרקעים יחסית דומים או שיש להם תפיסה יחסית דומה לגבי איך צריך לגדל את הילדים ויש כאלו שההבדלים בינהם יותר משמעותיים, אבל בכל מקרה צריך לנסות למצוא את דרך המלך".

 

2. המבחן האמיתי - בשעת משבר

תינוקות, בוודאי גיליתם את זה בחודש הראשון שבו הפכתם להורים, הם יצורים שהצרכים, ההרגלים והרצונות שלהם משתנים כל הזמן. משברים באים והולכים כמו תפרחת חיתולים אבל בשעת משבר הרבה יותר קשה לשמור על קו חינוכי אחיד, " כשצריך להתנהל במצבים שהם יותר מאתגרים, כמו תינוק שלא ישן או כל אתגר אחר שהילדים מציבים בפני ההורים, אנחנו נראה פעמים רבות יותר חילוקי דעות. ככל שהמצב הופך להיות יותר מאתגר וההורים ניסו דברים רבים יותר, כך גם פעמים רבות הפערים הופכים להיות גדולים יותר". במצב כזה, מסבירה שחר, חשוב לחזק את המקום הזוגי ולא להיכנע לריבים ולכעסים שצפים יותר בקלות בשעת משבר, "חשוב שההורים ירגישו שהם תמיד בזוגיות חזקה ואוהבת, גם כשיש יותר קשיים, כי זה מה שיוביל אותם לניצחון משותף".

 

3. היזהרו מקיצוניות

לא פעם ההורים לוקחים על עצמם תפקידים: ההורה הקשוח לעומת ההורה הוותרן, ההורה הקפדן לעומת ההורה הפזרן ועוד, " אני פוגשת זוגות שבהחלט אחד מהם יותר נוקשה ואחד יותר רך, פעמים רבות אחד מבני הזוג מוותר וזז הצידה כי הוא לא רוצה לריב יותר, או מרגיש שלא מקשיבים לו. אבל הקיצוניות הזו מונעת מהורים ללמוד אחת מהשני וליצור מקום שהוא לא קפדן מידי או זורם מדי, אלא מקום שהוא נכון עבור הילדים ומחזק גם את המקום הזוגי שלהם, ההורות והמשפחה שלהם".

 

4. כשהחינוך פוגש אידיאולוגיה

לפעמים ההתמודדות החינוכית עולה מדרגה כשאחד ההורים עובר לבדו תהליך של שינוי שעשוי להשפיע על כל המשפחה, כמו חזרה בתשובה שכוללת העברת הילדים למוסדות חינוך אחרים, או שינוי תפיסתי שישפיע על כולם. במקרים כאלה יכול להיווצר משבר של ממש בין בני הזוג מכיוון שהחינוך עובר שינוי אידיאולוגי ממש שיכול להשפיע על הילדים עוד שנים ארוכות קדימה, "במקרים כאלה חשוב להבין את הצד השני ולא לעשות דברים חד צדדיים או קיצוניים מדי. כדי להתמודד עם השינוי מתוך מקום מאוד פתוח ואוהב, לדבר על הדברים ולתת להם מקום- לשני בני הזוג ללמוד את המצב החדש ולבנות אותו". על ההורים להבין כל הזמן שטובת הילד לנגד עיניהם, שזוגיות בריאה וכבוד הדדי הם ערכים חשובים וילדים רואים הכל ולומדים ומפנימים התנהגויות, לכן גם אם השינוי שאתם עוברים מרגיש לכם כמו הדבר הכי נכון בעולם, כבדו את הבחירות של בני הזוג והילדים.

לעיתים הזוגיות שהביאה לעולם הילדים האהובים שלכם לא מחזיקה מעמד וההורים נפרדים (צילום: Shutterstock)

 

5. ואם אמא ואבא לא חיים ביחד?

לעיתים הזוגיות שהביאה לעולם הילדים האהובים שלכם לא מחזיקה מעמד ואתם מחליטים על פרידה. איך שומרים על קו חינוכי אחיד בשני בתים שונים? גם כאן התשובה נמצאת באמצע, "אצל הורים גרושים יש לא מעט פעמים תחושות כעס, עלבון, ומשקעים בין אישיים שעלולים להשפיע על הילדים. לאחר הגירושים יש ביניכם שותפות אחרת, היא כבר לא רומנטית, אבל היא כן שותפות מלאה מתוך האהבה שלכם לילדים והרצון לגדל אותם בדרך הכי טובה עבורם. בשותפות כזאת יש החלטות שהן לא משמעותיות שכל הורה יכול להחליט לבד ויש החלטות שמצריכות הסכמה או קבלה של שניהם. בתהליך של פרידה אחד מהשלבים ההכרחיים הוא להגדיר ולבנות את השותפות הזאת, מה היא כוללת ומה הקווים האדומים בה".

 

6. ואם אנחנו לא מסכימים, הילדים יודעים?

התאמצנו, הקפדנו, נשמנו עמוק ועדיין, יש נושאים שלעולם לא נסכים עליהם. עד כמה זה משפיע על הילדים? "זה תלוי על מה ההורים לא מסכימים ואיך נראית חוסר הסכמה שלהם. אם הנושא המדובר קשור לילדים בצורה ישירה או עקיפה, או מלווה בריבים קולניים, וחוסר כבוד אחד לשני, זה ישפיע על הילדים. אבל אם חוסר ההסכמה לא נוגעת ישירות לילדים או שהילדים לא נחשפים אליה, אין לזה השפעה ממשית. מה שחשוב לזכור זה שהחיים מזמנים כל הזמן התמודדויות שונות שפעמים רבות מעלות גם שאלות או אי הסכמות, מה שמשנה זה לא אי ההסכמה עצמה, אלא מה אנחנו עושים איתה ואיך אנחנו פותרים אותה".




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה