הרגעים שאני לא יכולה לסבול אותו

איך כולנו נופלות ברשת שוב ושוב ולא מזהירות אחת את אחותה: כשההתאהבות חולפת כל גבר משתין על האסלה. לעזאזל אתכן עובדות החיים

22/09/2016
טובית קידר קבלו עדכונים מטובית
  • RSS

שאטרסטוק
נפגשנו במקרה. הוא בדיוק יצא מזוגיות, שנינו הוזמנו לאותו ערב שתייה ופוקר אצל חברים, ואני שלא ידעתי לשחק פוקר, אבל ידעתי מעולה לעשות עיניים, ניצחתי בסיבוב הראשון. להגיד שאני מבינה את חוקי המשחק עכשיו? סורי, אני לא יכולה, יחד עם זאת- כנראה שאין תחליף לרושם ראשוני, ובשבילו הפכתי מיד ל״שדה״ שניצחה אותו בפוקר.

לא ידעתי עליו כלום, אבל האופן שבו הוא השתלב בשולחן ונהנה מהמשחק, איך שהוא זרם עם החבר׳ה, איך שפלירטט באופן לא סליזי, בכל זאת – הוא היה שבור לב, או לפחות כך סיפרו לי – הוא פשוט כבש את ליבי.

ידה, ידה, ידה, דבר הוביל לדבר, פגישה רדפה פגישה והאושר עבר לגור במעוננו. אני עדיין יכולה לנשום את אדי ההתאהבות. כל כך הרבה זמן לא הייתי מאוהבת, שהשתכרתי מהם בתוך שנייה. הוא שלח לי וואטסאפ – אני מאוהבת. הוא שלח לי ידיים – מאוהבת כפליים. נו, מאוהבת, כמו שידענו להיות פעם.

אני יכולה להישבע שהתאהבתי בגבר המושלם. הוא מנקה את הבית, אוהב לעשות קניות, הוא תמיד מוכן לגנוב שעה בבוקר לקפה במקום להיתקע בפקקים בדרך לעבודה, הוא מזיין שאין דברים כאלה, ועוד כמה דברים שאין דברים כאלה. אבל איך, איך למען השם גברים מתחילים להשתין על האסלה רק כשההתאהבות חולפת?!

שאטרסטוק

אני בטוחה שאתן יודעות על מה אני מדברת. פעם הוא היה מתעורר ומיד רץ להתקלח ולצחצח שיניים, לא הייתה פעם שחזרתי מהעבודה ונחה צלחת על השולחן. פירורים ושאריות קליפות גרעינים בסלון אחרי משחק כדורגל? לא,לא. לא בשלב ההתאהבות, רק כשהוא חולף. למה, אחיות שלי, למה לא הזכרתן לי שאין סיכוי בעולם שהוא ירים לנצח את התחתונים שלו מהרצפה ושזה רק המופע הגדול של ההתאהבות.

עכשיו תסבירו לי מה לעשות – אנחנו ביחד, ביתי הוא ביתו, הוא מצחיק אותי, מבין אותי, ומעצבן אותי יותר מכל אחד אחר. בשביל מה הייתי צריכה להתחיל את כל זה מחדש? כזה בדיוק כבר היה לי.

תסלח לי נושי, כי בטוח תגלה שלכלכתי עליך כאן, אבל איפה גדלת ומי לימד אותך לשים מגבת רטובה לייבוש על המיטה, ומה לדעתך עושה המברשת שליד האסלה?

אחרי הכל, אחיותיי הנשים, בואו נודה על האמת- אנחנו מתאהבות באביר האור וחיות עם דוב שחור.

שאטרסטוק

עכשיו אני הולכת לאסוף את התחתונים והגרביים שמפוזרים ברחבי הבית, לצעוק שהכלים לא יפנו את עצמם ושאם אכלת תנקה, לעשות אמבטיה טובה ולמזוג לשנינו כוס יין, וכשהבית ייראה שוב כמו בית ולא כמו מאורת סמים אני אחכה לך במיטה בעירום, תדאג רק להביא את הג׳ל והרוקט, כדי שתוכל לעשות את הדבר הזה שמפצה על כל הדברים שאני פשוט לא יכולה לסבול, ושבשבילו שווה לסבול הכל. רק תחזיר אותם למקום לפני שהילד קם, זו באמת בקשה כל כך גדולה?!

מזל טוב נושי שלי, אנחנו זוג אמיתי ועדיין עושים את זה. כנראה שבכל זאת עשינו משהו כמו שצריך.




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה