היסודות לזוגיות מוצלחת

"אל תגידו יום יבא, הביאו את היום. כאשר תקבעו ערב בשבוע למפגש אינטימי תוכלו להתכוונן, יהיה למה לצפות, זו אמירה משמעותית שהאהבה שלכם חשובה לכם והיא מקבלת מקום". יסכה ויהונתן, מ"כלים שלובים" עם יסודות האהבה

25/07/2018
יחסים קבלו עדכונים מיחסים
  • RSS

לקבוע דייט זוגי? להתחייב לזמן לאהבה? להחליט על זה מראש? זה אמור לקרות בספונטניות. אם זה כבר לא קורה בספונטניות אולי זה כבר לא זה? נגמרה האהבה? נעלמה התשוקה? זה אמור לקרות ברגע של חשק מסונכרן, שהמבטים פשוט יפגשו באמצע יום שיגרתי ועמוס ופתאום כל העולם יתמוסס, כל התוכניות והמחויבויות יתבטלו, כל הצרכים של הילדים יעלמו (וגם הם, לכמה רגעים) ופשוט ניפול בתשוקה והכי חשוב- בספונטניות זה לזרועותיה של זו.

מה שקורה לחשק ולחלום האהבה בזוגיות נורמלית זה שהם פשוט נקברים מתחת לערמות של כלים, כביסות, מחויבויות והמון דברים נורא חשובים וקריטיים. מזוג אוהבים, הופכים ל"מנהלי עסק בית משותף" עם מחלקת סנדביצים, הזנה, חינוך, מתנס חוגים, חברת הסעות, מנהלי חשבונות ועוד. לא בחרנו אחד בשניה כדי לשלם יחד חשבונות. והשאלה הגדולה היא איך האינטימיות קשורה לכל שגרת החיים העמוסה הזו?

בתוך כל השותפות הזו שמתרחשת, מתוקף נסיבות החיים זוגות מתערבלים במשחקי תפקידים. משחקי תפקידים בזוגיות הם אחד ה"קילרים" של התשוקה. הקשר האינטימי הרומנטי הולך לאיבוד בתוך התפקיד האימהי שהיא חווה גם כלפיו, היא דואגת לו ממש כמו בן. ואין תשוקה בין אמא לבן או שהיא המנהלת והוא הפועל בבית. או שהוא חוזר מהעבודה ונותן לה שיחת מוסר עם חליפת הבוס. זוגות מגיעים אלינו לתהליך זוגי. לטפל בתקשורת, בחשק, באינטימיות, בזוגיות אבל כבר אין להם זוגיות. יש להם רק תפקידים ותפקוד.

בחיים האינטנסיביים בהם אנשים כל כך עסוקים בלהספיק ולגמור, המיניות והאהבה נכנסים למקום הספקי ומשימתי זה, אשר מחטיא את הלב, את האנרגיה הקסומה של התשוקה, של המיניות, של האהבה. כאשר בחיי זוג אוהב יש לגיטימציה בסופו של יום עמוס לשוב אל הקן ולפרוק רגשות, כעסים, מתח, מתח מיני. משהו במרחב האינטימי מזדהם ואיתו נעלמים העומק, הקסם והאנרגיה היוצרת שבתשוקה, במיניות, באהבה.

יסכה ויהונתן צילום אלבום פרטי

איך מזינים מרחב אינטימי ולא מזהמים אותו ב- לפרוק?

זוגות מחכים שיהיה להם זמן להפגש לאהבה. מחכים שיהיה להם חשק, שהם לא יהיו עייפים, מותשים, כועסים, עמוסים, מרוחקים... ואז הם "יעשו אהבה" ואנחנו אומרים הפוך. אהבה לא צריך לעשות, היא נמצאת שם בתוככם, בניכם ומתחת לכל הערמות. האהבה בעיקר צריכה שתעשו לה  מרחב ומקום להתגלות. מקום בזמן, מקום בבית, מקום בנפש ומקום בגוף. מה זה אומר לעשות מקום לאהבה?

לקבוע דייט זוגי. זו לא הנחייה לקבוע את היום שבו עושים אהבה, כי המערכת המינית אינה מקבלת כאלה פקודות והנחתות. אי אפשר להגיע לפתע פתאום, ללא שום קשר לכלום וללחוץ על כפתורי העונג. זה פשוט לא עובד. הגוף הוא אינו כפתורים. אך יש בו מלא שערים.  והשער הראשי של הכניסה פנימה אל הקרבה, אל התשוקה, אל העונג הוא NSI Non Sexual Intimacy- האינטימיות הלא מינית.

הסוד הגדול של "עוררות"- הוא "קשר ער". כאשר זוגות אינם מקדישים זמן ותשומת לב לקשר שלהם ולאהבתם אין מה להתפלא שהקשר והעוררות דועכים. כי הקשר אינו ער. אז איך מעוררים את האהבה?

אל תגידו יום יבא, הביאו את היום. כאשר תקבעו ערב בשבוע למפגש אינטימי תוכלו להתכוונן, יהיה למה לצפות, זו אמירה משמעותית שהאהבה שלכם חשובה לכם והיא מקבלת מקום. ביומן, במרחב, בנפש ובגוף. זו הזמנה לפנות מרחב אינטימי להעמקה, לכיף, לעונג שבו התשוקה יכולה להתעורר והאהבה יכולה להתגלות. האינטימיות היא מסע, עם מלא הפתעות ואוצרות, יש כל כך הרבה לגלות באהבה ובתשוקה שלכם. אך זה לא יכול להמשיך לקרות רק "על הדרך" בחצות הלילה אחרי יום מפרך כשמתרסקים על המיטה.

לנבהלים מרעיון הקביעות ומאבדן הספונטניות  אנו מבטיחים ש-כשיש קביעות, יש ספונטיות. הקביעות היא עוגן לאהבה, לתשוקה וגורמת לאנרגיה האינטימית ולספונטניות המינית להיות  רלוונטית, זמינה ומזינה את שאר תחומי החיים.

יסכה ויהונתן צילום אלבום פרטי

השלב הבא, לאחר שאתם מתכוננים ומתחדשים, יוצרים אווירה, מסירים מעצמכם את חליפות התפקידים הוא  להתחייב על חמישה דברים שלא תדברו עליהם בדייט, כי הם שואבים ומבריחים את כל האנרגיה האינטימית. בדייט הזוגי לא מדברים על:

1. עבודה. וכל מה שצריך לעשות. הקשר שלכם אינו רק "עסק בית משותף"

2.אנשים אחרים, כולל ילדים. הם פירות האהבה אך לא הזוגיות בעצמה.

3. בעיות וקשיים. הקשר שלכם אינו בעיה. ככל שתרגישו ותחוו יותר את מהות האהבה שלכם, את האינטרס הזוגי המשותף, את האנרגיה הקסומה. יהיו לכם משאבים איתם תוכלו גם לטפל בבעיות...

4. פלאפונים ומדיה- תתחילו לחיות בסרט שלכם.

5. קליפות של בננה – נושאים תמימים ולכאורה ניטרליים, אך אתם יודעים מה קורה לאנרגיה בניכם כשנושא תמים זה עולה.

כריכה של ספר האהבה צילום יחצ

אז  על מה נשאר לדבר? מתחת לכל השותפות הזוגית יש נושאים של שיתוף, של חלומות שחיברו אתכם למסע משותף. וגם לא חייבים לדבר. יש שפות רבות לאהבה. אהבה ותשוקה הן אנרגיה יצירתית. אפשר ליצור, לכתוב, לרקוד, לשחק, לגעת. אינטימיות במקרא נקראת גם "לצחק" (משמעות הביטוי במקרא הוא קיום יחסי מין) הריקוד ההישרדותי של החיים הוא מצחיק עד כאב מרוב שהוא אבסורדי, לעומתו הצחוק באינטימיות הפותח שערים של עומק, של גילוי וחיבור.

לדייט הזוגי שלכם כתבנו את הספר "לעורר אהבה" (בהוצאת סטימצקי) אשר ילווה אתכם במפגשים זוגיים מלאי עומק, צחוק, שעשוע, אינטימיות והשראה. בספר תמצאו דייטים המתאימים למסעדה, דייטים יצירתיים, מושקעים, דייטים בשלוף, דייטים לטבע ודייטים על פי עונות וחגי השנה. כל שנשאר לכם זה לעשות מקום לאהבה שלכם.

באהבה, יהונתן ויסכה, כלים שלובים

** הכותבים, יהונתן ויסבה, כתבו לסלונה במיוחד טיפים לזוגיות בריאה וטובה. נסו, מה יכול להיות רע?




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה