הבלוג של אביבה פרידמן- מטפלת משפחתית

aviva_friedman

דוקטורנטית ל- Coaching Psychology באנ' מידלסקס בלונדון. זהו תחום אקדמי ומחקרי המשלב את הידע מתחומי הפסיכולוגיה המסורתית יחד עם הכלים האפקטיביים והגישה החיובית של עולם האימון. בבלוג תמצאו סיפורי מקרה ותובנות מעולם ה Coaching Psychology.... +עוד

דוקטורנטית ל- Coaching Psychology באנ' מידלסקס בלונדון. זהו תחום אקדמי ומחקרי המשלב את הידע מתחומי הפסיכולוגיה המסורתית יחד עם הכלים האפקטיביים והגישה החיובית של עולם האימון. בבלוג תמצאו סיפורי מקרה ותובנות מעולם ה Coaching Psychology. טיפול או ייעוץ בשיטה זו אינו מיועד לאוכלוסיית בריאות הנפש.

עדכונים:

פוסטים: 34

החל מינואר 2015

היה לכם דייט קרוב למושלם, ואז גילית שהפרנטר ממשיך לפשפש באתרי היכירויות ולצאת עם אחרות. תופעת הדייטינג במקביל מתרחבת ומשאירה הרבה אנשים כאובים ונעלבים. מה עושים?

22/03/2016

תתפלאו אבל החרדים המציאו מזמן את השיטה של יציאה במקביל לדייטים. כל צעיר או צעירה בתקופה בה הוא מחפש/ת בן/בת זוג, יודעים כי לפרטנר של המפגש היום בערב יש עוד כמה דייטים השבוע. רק כאשר מחליטים בני הזוג כי הם רוצים להמשיך לבדוק את הקשר לעומק יותר, נפסק תהליך של דייטים מקבילים. בארה”ב מקובל וברור כי הגבר המקסים שהגיע הערב לבוש עם ז’קט מחויט והזמין את הבחורה לארוחת ערב, יצא עם עוד בחורות במקביל. בתקופת הDating זה ברור מותר לשני הצדדים.
בציבור החילוני בארץ, התופעה הזו מתרחבת אך היא איננה נינוחה כפי שניתן היה לצפות. כל צד מרגיש פגוע ומעט מרומה כאשר נודע לו כי אחרי ערב מהנה ומרגש, הפרטנר לדייט הראשון, ממשיך לחפש ולצאת עם עוד פרטנרים. כמו כל תופעות הניכור של עולם הדייטים גם לדייטים המקבילים, מתחילים להסתגל מחוסר ברירה ומחשש להיראות “לחוץ” או נואשת. כיצד מתמודדים עם התופעה?

22956348869_bc6d43cb94_z

photo by Tobias Hasse is licensed under CC BY -SA

מעבודתי עם פנויים ופנויות, אני עדה לתהליך מתמשך של זילות ביחס לפרטנר איתו חלקו ערב של מפגש ראשון. פעם….היה נהוג לצלצל ולומר “שלא מתאים”, היום פשוט מתעלמים מהפרטנר ואחרי שתי פניות שלו הוא אמור להבין שהתשובה שלילית. לפעמים אנשים שולחים הודעת טקסט קצרה שגם היא די מעליבה. התופעה החדשה היא של יציאה לדייטים במקביל ובגלוי עם פרטנרים נוספים ללא צורך בהתנצלות או הסבר.

למען האמת, תמיד היו כאלה שגם לאחר דייט מוצלח ביותר, המשיכו לחפש עוד ועוד בעיקר באתרי היכרויות. לאנשים רבים יש כרטיס בעל זהות בדויה, איתו אפשר לגלוש לאתר ולראות אם הפרטנר לערב חזר הביתה וממשיך לחפש בני זוג. כואב? מאוד, מבלבל? מאוד, מצלק? מאוד.

י’ מהנדס בן 32 נוהג “למקבל” דייטים, לדבריו זה “כמו לדפדף במגזין” ולראות מי ישנה ומי חדשה. לא בהכרח אני פונה לבחורות, אבל אני אוהב לראות מה קורה”.

ר’ מנהלת בת 33, נוהגת גם למקבל דייטים, לדבריה: “זה מה שנהיה היום ואין טעם שאשב ואחכה להודעה או צלצול טלפוני, אני ממשיכה לחפש. זה מחזק אותי וגורם לי לא לטוות חלומות על הגבר שיצאתי אתו.”

כל מטופל בתורו מספר כמה קשה לו לראות את בן הזוג משוטט באתרים בעיקר אם הדייטים נמשכים. תחושת “מה לא בסדר בי”, מתחילה לצבור שעות של ייסורי נפש. ישנם כאלה המתבשרים על ידי חברים כי ראו את בן/בת הזוג באתרים אחרים או אלו שאינם מקפיאים את הכרטיס ונענים לפניות של פרטנרים אחרים. כאשר המגלה מחליט/ה להתעמת עם הפרנטר, הוא, או היא, מודיע/ה כי עדיין לא החליט/ה ולכן זה בסדר. הם רק בשלב הדייטינג.

8096558790_e4a7388d73_o

photo by You Me is licensed under CC BY -SA

התסמונת של FOMO- Fear Of Missing Out , נהייתה נחלת הכלל ואנשים מודים כי הם מתקשים להחליט להפסיק את החיפושים, שמא הם מפסידים באותה עת אפשרות לקשר עם בן זוג אטרקטיבי יותר.
לא ערכתי מחקר אמפירי בנושא, אך מתוך שעות עבודה רבות אני יכולה לציין כי התופעה של דייטים מקבילים בעולם שבו אין הסכמה לכך גורם לפגיעה בדימוי העצמי ולתחושת פגם, החוסמת אפשרות לצאת לדייטים לזמן רב.
עדיין קיימת האשליה של דייט מהסרטים ואהבה ממבט ראשון ואין דבר השובר את הפנטזיה הזו, יותר מלראות את הפרטנר לערב הקסום, משוטט באתר ההיכרויות בו הכרתם. לרוב לא יאמר דבר אחרי הדייט הראשון אך כבר צלקת קטנה התיישבה לה בנפש. אם תופעת הדייטים המקבילים לא נפסקת לאחר מספר דייטים, אין ספק כי הקשר מועד לכישלון. כל עימות נראה פאתטי:הצד “המתלונן” הוא לחוץ, נואש ולא עכשווי, הצד השני נתפס כאילו שייך לנורמה אחרת, של אנשים עם ביטחון עצמי המרשים לעצמם הכול.

מה עושים?

1. שואלים את הפרטנר לערב האם ימשיך לראות בני/בנות זוג אחרים/ות. כאן המקום להחליט אם נשארים או יוצאים מהמשחק. דייטים מקבילים לא מתאימים לכל אחד.
2. מתחזקים ומבינים שגם לי מותר להמשיך לחפש ואולי למצוא פרטנר ראוי יותר, מזה הממקבל.
3. אחרי מספר דייטים אם התופעה נמשכת, חבל על הזמן. הפרטנר שלכם לא יחליט בקרוב. אמרו תודה והמשיכו הלאה. אל תתנו למישהו לפגוע בכם אנושות. אחרי מספר דייטים עדיין הקשר לא חזק והפגיעה קשה פחות.
4. אין טעם “להחזיר לו” ולצאת בכח לדייטים מקבילים, אם זה לא ממש אתם. אל תיבהלו, ישנם גם אנשים כמותכם, צריך סבלנות וזמן והם יגיעו.

והכי חשוב לזכור תמיד, שאמנם אין לכם אחריות על האנשים שתפגשו לאורך המסע, אבל יש לכם אחריות על גדולה בבחירה עם מי להשאר.

 

עוד מהבלוג של אביבה פרידמן- מטפלת משפחתית

תצוגה מקדימה

שנות בית הספר האבודות והמזיקות- כיצד הכישלון בבית הספר ממשיך להעיב גם על הצלחה בחיים הבוגרים

מבוסס על מקרה אמיתי. הפרטים שונו למניעת זיהוי. מי מאתנו זוכר מה הוא למד בכיתה ה'? מה קרה בכלל מראשית רכישת הקריאה והכתיבה ועד ללימודי הבגרות? אילו הן שנות בית הספר האבודות. שנים של ישיבה משמימה, חומר לימוד אנכרוניסטי,...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

משעמם לי, לא רוצה ללכת לביה"ס...קשיי למידה או מערכת חינוך כושלת?

שנת הלימודים תשע"ו החלה ועמה אין סוף תלמידים מתוסכלים, הורים כעוסים, מורים רגוזים. מה קורה במעבר החד מגן הילדים הנינוח שגם הוא במסגרת חוק חינוך חובה, לבית הספר? מהפך אמתי חל בהתנהגות הילדים הצייתנים, ההורים הקשובים. פתאום...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

יתומים עם הורים (פניה המזניחות של המשפחה המודרנית, חלק ב')

"יתומים עם הורים" הוא שם מצמרר שנתן ירחון בריטי בכתבתו על הזנחת ילדים ובני נוער בחברה המערבית. בכתבה מוצגים בני האצולה הבריטיים הנשלחים כבר מגיל צעיר לפנימיות יוקרה כדי להבטיח את עתידם הכלכלי- פוליטי, ובעצם הם נזנחים ע"י...

תגובות

פורסם לפני 5 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה