הבלוג של aronamaskil

aronamaskil

אהרונה משכיל M.A. יועצת ומדריכה בינתרבותית. מייסדת בישראל את מודל האינטליגנציה הבינתרבותית (CQ), ומומחית לתרבות עסקית ישראלית, אמריקאית וגלובלית.

עדכונים:

פוסטים: 13

החל מפברואר 2015

שני אנשים נפגשים. אחד שתלטן באופיו. השנייה מרצה. באופן לא מודע, כאשר הם נפגשים ונכנסים לקשר, הם חותמים על חוזה זוגי. במסגרתו, המרצה מאפשרת לשתלטן לקיים את ערך השליטה בתחומי החיים השונים – לקבוע איך מתנהל הבית, איך יתחנכו הילדים, איך יתוכננו החופשות ועוד… המרצה, מצידה, נותנת בשמחה את המושכות לשתלטן. שני בני הזוג מקיימים בצורה הדדית את הערכים שלהם והחוזה הזוגי שחתמו עליו הופך לדבק, לשדכן הסמוי שמאפשר לכל אחד מהם להיות מי שהם, ועוזר להם ליצור תחושת ערך ושייכות. הזוגיות שלהם מתנהלת על מי מנוחות, עד שמשהו משתנה…

נתקלתי בפעם הראשונה במונח “חוזה זוגי” כשקראתי את ספרה של זיוית אברמסון “לומדים זוגיות”. באותו רגע, הסתכלתי על מעגל החברים שלי, והתחברו לי נקודות רבות הקשורות לזוגיות ולבחירת בני זוג. הבנתי שלכל אחד מהם יש חוזה זוגי, אחדים עובדים בצורה טובה יותר מאחרים, אבל כולם, ללא יוצא מן הכלל חתמו עליו.

אז מה זה החוזה הזה שכולם כל כך להוטים לחתום עליו? שכולם מחפשים אותו?

החוזה הזוגי אינו הסכם ממון. הוא נכתב כבר בפגישה הראשונה של בני הזוג, באמצעות מסרים גלויים וסמויים, מילוליים ולא מילוליים, נערך בחלקו במודע, אך בעיקרו באופן לא מודע, ונחתם בין בני הזוג לא בנוכחות עורך דין. זהו חוזה פסיכולוגי, הכולל חלוקה של תחומי אחריות. הוא מפרט את הערכים שיתקיימו אצל כל אחד מבני הזוג. אנחנו מתאהבים באנשים המשלימים אותנו, באנשים שיש להם תכונות שאנחנו רוצים שיהיו לנו. הניגודים שבנו מתחברים זה לזה ומשלימים זה את זה. לא סתם אומרים שהפכים נמשכים. החוזה הזוגי הוא הכלי שמאפשר לנו להתאהב מתוך אמונה טהורה שנוכל להשיג שוויון ערך.

ב”ירח הדבש של הקשר”, אנחנו שמחים ליצור את תחושת הערך והשייכות אצלנו, ואצל האחר. השמחה הזאת שלנו היא הדלק של החוזה הזוגי. כל צד מתחייב לתת תמיד, ככל יכולתו וללא תנאי. החוזה הזוגי בינינו לבין בן הזוג שלנו צובר תאוצה והקשר שלנו מתהדק. היחסים שנוצרים בינינו הם סוג של קסם, ואנחנו מרגישים שאנחנו חיים בחלום ורוד, שבו לכל המעשים שלנו יש ערך ומשמעות. ואז… כאילו לפתע… משהו משתנה. תתי סעיפים סמויים בחוזה הזוגי נכנסים לתוקפם, למשל, תת הסעיף “אני מוכנה לרצות אותך בכל עת, כל עוד זה לא מתנגש עם הרצון שלי להחליט בנוגע לזמן הפנוי שלי”. הזוגיות שטיפחנו נכנסת למשבר, אנחנו מרגישים שאנחנו מתרסקים, שמשהו “חייב” להשתנות.

מה השתנה פה? מעבר לסיומם של ימי החסד של הזוגיות, ייתכן שאחד מבני הזוג, ממשיך לצמוח, מבחינה אישית, בכל היבטי חייו שאינם קשורים לקשר הזוגי שלו, שנסיבות החיים השתנו, שמשהו חורק לאחד מבני הזוג. בכל מקרה, מתרחשת פה צמיחה והיא הופכת לבסיס לשינוי החוזה הזוגי בין בני הזוג.

הצמיחה והשינוי יכולים לבוא לידי ביטוי בשתי דרכים. הראשונה, והמצערת, לפחות במישור המיידי של הקשר, היא פירוק של הקשר. לפעמים אנחנו לא מצליחים לגשר על הפערים שנוצרו בינינו לבין הצד השני ומרגישים שאין לנו ברירה אלא לבטל את החוזה הזוגי בינינו ו”לפרק את החבילה”.  השנייה, שאבקש להתמקד בה, היא דווקא האפשרות שבה החוזה הזוגי נערך ונחתם מחדש בין בני הזוג, משתנה בעקבות הצמיחה של אחד מבני הזוג.

החוזה הזוגי שנחתם בינינו לבין בן הזוג שלנו בפגישה הראשונה תמיד פתוח לדיון ולמשא ומתן. תמיד נוכל לשנות אותו ולערוך אותו. להתאים אותו למציאות המשתנה שלנו. כל מה שנדרש מאיתנו הוא פתיחות, רצון ויכולת לשמור על ערוץ תקשורת פתוח עם בן הזוג שלנו, שיתוף של בן הזוג שלנו במה שעובר עלינו. כך, השינויים שאנו חווים בעצמנו אינם רק שלנו. אנחנו לא מרגישים “לבד בעולם”, כי בן הזוג שלנו תמיד שותף למה שעובר עלינו.

ומה עם החוזה הזוגי שאתם חתומים עליו? הוא טוב או רע? יש בו שיתוף פעולה וחלוקה שוויונית?

בחוזה טוב, בני הזוג לא מתחרים זה בזה, אלא משתפים פעולה. ערכים של אכפתיות והערכה הדדית מתקיימים, לצד הזדמנויות להתפתחות ולהגשמה עצמית. חוזה טוב נותן משקל לדעות ולרצונות של כל אחד מהצדדים, ומאפשר לו להתנהל בצורה אותנטית בתוך מערכת היחסים. חשוב לזכור שאם נשמור על תקשורת פתוחה בינינו, נוכל לשמר את הקשר ולעדכן את החוזה הזוגי לפי כל השינויים שעוברים עלינו. כך, תוכלו לחיות בזוגיות מוצלחת לאורך זמן.

ואם אתם רווקים, בתחילת קשר, מצפים בהתרגשות לחתום על החוזה הזוגי החדש שלכם – מה קורה בדייט הראשון שלכם, מי מחליט לאן יוצאים? האם הוא אומר: “אני עושה הזמנה במסעדת…” או שואל: “איפה בא לך לאכול?” אולי היא קובעת “אני רוצה סושי, במקום לשאול “אולי נלך לסושי?” אמנם אלה ניואנסים קטנים, אבל מנבאים את החוזה הזוגי שאתם עומדים לחתום עליו.

לסיכום, כניסה לחוזה זוגי הוא חוויתי, מעצים ומרגש עבורכם ועבור בן הזוג שלכם, ושומר על כל אחד מכם, ביחד ובנפרד. ואלה שכבר ביחד הרבה שנים, אני ממליצה שתחפשו במגירות את החוזה שלכם, נערו אותו מהאבק שעליו, מחקו את הסעיפים שלא עובדים לכם, ותוסיפו סעיפים המתאימים לחיי היום יום שלכם כעת – ואז צאו לחגוג – בדרך שהסכמתם עליה. אולי בסושי טעים?

 

עוד מהבלוג של aronamaskil

תצוגה מקדימה

ביום בו אפסיק לפחד...

כולנו מטפחים "אזור נוחות" בו אנו מרגישים בטוחים. כולנו פוחדים לצאת לעבר הלא נודע. דמיינו לרגע, מה היה קורה ביום שבו הייתם מחליטים להפסיק לפחד. זכרו, אם יוצאים, מגיעים למקומות מופלאים. כולנו רוצים להיפתח בפני אפשרויות...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

איך לשנות את בן/בת הזוג ב-5 פסקאות?

כמה מאתנו היו בטוחים שחלק מעסקת "הנישואין" כוללת בתוכה את המטרה ה"קדושה" לשנות את בן הזוג? התשובה היא: כולנו. אם רק נצליח לחולל שינוי כלשהו באישיותו של בן זוגנו, הכול ייראה טוב יותר... ...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

איך לנצח את הסטטיסטיקה?

מ, אישה בשנות ה-40 מספרת: "אני נשואה כ-20 שנה, חיה בבית יפה, שני ילדים, בעלי ואני מתפרנסים בכבוד. אממה, אנחנו כל הזמן רבים. אני מרגישה שהאהבה שהייתה נוכחת לאורך הרבה שנים נעלמה. קשה לי עם הביקורת שלו על כל דבר: 'איך את לבושה, כמה...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה