הבלוג של aronamaskil

aronamaskil

אהרונה משכיל M.A. יועצת ומדריכה בינתרבותית. מייסדת בישראל את מודל האינטליגנציה הבינתרבותית (CQ), ומומחית לתרבות עסקית ישראלית, אמריקאית וגלובלית.

עדכונים:

פוסטים: 13

החל מפברואר 2015

מ, אישה בשנות ה-40 מספרת: “אני נשואה כ-20 שנה, חיה בבית יפה, שני ילדים, בעלי ואני מתפרנסים בכבוד. אממה, אנחנו כל הזמן רבים. אני מרגישה שהאהבה שהייתה נוכחת לאורך הרבה שנים נעלמה. קשה לי עם הביקורת שלו על כל דבר: ‘איך את לבושה, כמה כסף את מבזבזת, את כל הזמן מוותרת לילדים, למה ככה ולמה ככה.’ אני כל הזמן שואלת את עצמי אם כך אסיים את חיי, עם בעל לא מפרגן? האם יש נישואין אחרים?”

אם גם במוחכם ניקרו השאלות האלה, אם אתם עומדים בפני גירושין, אם בדיוק רבתם עם בן או בת הזוג, ואפילו אם אתם מאוהבים עד מעל לראש כרגע, ולא מסוגלים לחשוב על מצב שבו לא תהיו ביחד… את המאמר הבא חשוב שתקראו. הוא יסייע לכם לשמור על הזוגיות הטובה שלכם, ואפילו לשפר אותה עוד יותר.

אולי אתם יודעים את זה כבר, ואולי זה נתון מפתיע עבורכם אבל גירושין נחשבים כיום לתהליך צפוי בחיי המשפחה. לפי מחקרים שנערכו לאחרונה, מתוך כל שני זוגות, זוג אחד יתגרש ונישואיו ייכשלו. לכאורה, יש לכם סיכוי של 50% להתאים לסטטיסטיקה, אבל זה גם אומר שיש לכם סיכוי של 50% לנצח אותה. אלו סיכויים די טובים, לא? ומה תאמרו אם אגלה לכם שהכל בידיים שלכם?

במרוצת השנים, מחקרים רבים בדקו קשיים בזוגיות, וגורמים שמפרידים בין בני הזוג. חשוב מאוד לזהות את הגורמים האלה, אבל באופן אישי, מעניין אותי (וחשוב לדעתי הרבה יותר) לבדוק מה גורם לזוגות להישאר ביחד. יצאתי למסע ראיונות מול הרבה זוגות לבדוק את המרכיבים המעצימים של הזוגיות ואת הדברים שעוזרים לשרוד משברים במערכות היחסים שלהם, ואני רוצה לשתף אתכם בכמה תגליות מעניינות מאוד.

התגלית הראשונה שלי היא שאישיותו של האדם משפיעה מאוד על היחסים, ואילו היחסים אינם משפיעים כל כך על האישיות. התגלית השנייה, שהאישיות שלנו מעוצבת לאורך שנות חיינו, ובבואנו לבחור בן זוג, רובנו מנסים לבחור בני זוג המתאימים לאישיות הזאת.

מכאן גם עולים שני ממצאים חשובים: הראשון, כי האדם הוא המקור להצלחה או לכישלון של חיי הנישואין. השני, שפקח לי את העיניים, גירושין אינם מעידים תמיד על חוסר התאמה, אלא הם יכולים להעיד על חוסר גילוי עצמי של כל אחד מבני הזוג, או על חוסר ידיעה כיצד לנהל את החיים המשותפים. הלא ל”ירח הדבש של הקשר”, התקופה הראשונה שלו, אנחנו תמיד נגיע במיטבנו אבל עם הזמן, נתחיל לשחרר ולריב. נתחיל לחשוב שאולי בחרנו לא טוב, נגלה את כל הדברים שלא עובדים בזוגיות שלנו. הבחירה עצמה אינה מבטיחה שנישאר ביחד. זה מיתוס וצריך להפריך אותו! הצלחת הקשר תיקבע רק בעבודה שנעשה בתוך הזוגיות. היכולת שלנו להיות חלק מזוג שוות ערך ליכולת שלנו להתפתח באופן אישי ובאופן זוגי. רק אם נתפתח ביחד, לאורך זמן, נצליח לשרוד. למרות הקשיים, הזוגות שמתגברים על הקשיים והמשברים ביחסים שלהם עובדים בשיתוף פעולה כדי לאפשר את ההמשכיות של החיים המשותפים שלהם.

אני מאמינה שכשיש כוונה כנה לשפר את הזוגיות, נדרש לכך הרבה אומץ. אדלר, הפסיכולוג, טען שכדי שזוגיות תצלח, על כל צד להתעניין בשני יותר מאשר בעצמו. ניתן להשיג את השיפור, בצעדים קטנים. לדוגמה, תתחילו לעשות כל מה שמזמן הפסקתם לעשות, לפרגן לבעלך, במקום להתלונן עליו כל הזמן, להחמיא לאשתך על הבגדים החדשים שקנתה, במקום לנזוף בה שהיא מבזבזת כסף וזמן לריק. כאן נעוץ ההבדל בין הזוגיות שעובדת לזו שאינה עובדת. ביכולת לגייס אומץ ולעשות שינוי.

אני יודעת שאתם יכולים להיות ביחד. השאלה היא, עד כמה אתם רוצים בכך? תענו לעצמכם על השאלות הבאות: מה הופך את הזוגיות שלכם לטובה? מה יש בזוגיות שלכם, וטוב שיש בה? מה אין בה, וטוב שכך? ומצד שני, מה יש בזוגיות שלכם וחבל שיש בה? מה אין בזוגיות שלכם וחבל שאין? ה”מיפוי” הזה של מה שיש ואין בזוגיות הוא הצעד הראשון לשינוי. עכשיו, כשיש לכם מפת דרכים, אתם יכולים להתחיל לצעוד בבטחה, אתם כבר מכירים את השביל.

אסיים בנימה אישית. אני חושבת על עצמי ועל הקשרים שהיו לי בעבר. אלה שבחרתי להילחם עבורם, ואלה ששחררתי באהבה, ואולי בטעות. מניסיוני, אני כבר מבינה שאין גבר “אידיאלי” או מושלם. הגבר האידיאלי הוא הגבר שעמו אני בוחרת לחיות ולחלוק את חיי. בנוסף, הבנתי שבשביל לשמר את הזוגיות צריך אומץ לב, צריך קבלה של עצמנו ושל האחר כפי שאנחנו, ולא כפי שהיינו רוצים לראות את השני. צריך אומץ להיות במקום שלא תמיד נוח לי. צריך אומץ להתפשר כאשר דברים קורים לא כפי שאנחנו רוצים שיקרו.

אתם יכולים לחיות לבד, אבל בחרתם לחיות ביחד. כמה אתם מוכנים להשקיע כדי שזה יעבוד?

 

עוד מהבלוג של aronamaskil

תצוגה מקדימה

ביום בו אפסיק לפחד...

כולנו מטפחים "אזור נוחות" בו אנו מרגישים בטוחים. כולנו פוחדים לצאת לעבר הלא נודע. דמיינו לרגע, מה היה קורה ביום שבו הייתם מחליטים להפסיק לפחד. זכרו, אם יוצאים, מגיעים למקומות מופלאים. כולנו רוצים להיפתח בפני אפשרויות...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

איך לשנות את בן/בת הזוג ב-5 פסקאות?

כמה מאתנו היו בטוחים שחלק מעסקת "הנישואין" כוללת בתוכה את המטרה ה"קדושה" לשנות את בן הזוג? התשובה היא: כולנו. אם רק נצליח לחולל שינוי כלשהו באישיותו של בן זוגנו, הכול ייראה טוב יותר... ...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

"לא בחרתי לבוא לעולם..." אבל בחרתי בכל השאר

כולנו נולדים בלי שישאלו אותנו, להורים שלא בחרנו, לתרבות ולסביבה שחינכה אותנו ולמעמד חברתי מסוים שהופך להיות חלק מאיתנו. כל אלה הם כמו קלפים שחילקו לנו באופן רנדומלי לפני תחילת המשחק. לכאורה, אין כאן חופש בחירה. חופש...

תגובות

פורסם לפני 4 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה