הבלוג של aronamaskil

aronamaskil

אהרונה משכיל M.A. יועצת ומדריכה בינתרבותית. מייסדת בישראל את מודל האינטליגנציה הבינתרבותית (CQ), ומומחית לתרבות עסקית ישראלית, אמריקאית וגלובלית.

עדכונים:

פוסטים: 13

החל מפברואר 2015

כמה מאתנו היו בטוחים שחלק מעסקת “הנישואין” כוללת בתוכה את המטרה ה”קדושה” לשנות את בן הזוג? התשובה היא: כולנו. אם רק נצליח לחולל שינוי כלשהו באישיותו של בן זוגנו, הכול ייראה טוב יותר…

איך לשנות את בן/בת הזוג ב-5 פסקאות

אלו מאתנו הנשואים כבר מספר שנים מבינים כי לא רק שלא נצליח לשנות את האישיות של בן הזוג, אלא שככל שנתעקש על שינוי שכזה, התגובה תהיה הפוכה ובן הזוג דווקא ידבק בתכונה שאנו רוצים לשנות. להלן דוגמה ממערכת היחסים שלי: בעלי לא אוהב לזרוק עיתונים; הוא שומר אותם בתקווה   שימצא את הזמן לקרוא את המאמרים השונים. אך לצערי (ולצערו) , בקצב החיים שלנו “שימצא את הזמן” ” לעולם אינו מגיע. האם חשבתי שאוכל לשנות את “הרגלו הגרוע”? בוודאי! האם הצלחתי בכך? ברור שלא! לא רק שלא הצלחתי לשכנע אותו, אלא שבמהלך השנים הנושא הפך לאחד הדיונים הבלתי פוסקים בינינו.

מערכת היחסים מתאפיינת ביחסי גומלין בין שני הצדדים. מתוקף החיים המשותפים, אנו משפיעים אחד על השני, אך לא בעמידה על רצוננו  שבן הזוג ישנה את דרכו  נביא לשינוי המיוחל, אלא להיפך: – מתוקף השינוי שאנו נעשה בדפוס ההתנהגות של עצמינו נביא גם לשינוי בבן זוגנו. במקום להגיד לעצמינו- “לו הוא היה משתנה,  הייתי שמחה להתנהג אחרת”, יש לחשוב -”לו שיניתי אני את התנהגותי, הוא לא היה ממשיך  בשלו”. השינוי, ולו הקטן ביותר, בגישתו של אחד, משפיע על התנהגותו של האחר

תחשבו לרגע על תקופת “ירח הדבש” של מערכת היחסים שלכם, ותשאלו את עצמכם: האם אותן המגרעות בדיוק  לא היו קיימות כבר אז? ואם כן, איך זה שהיינו מוכנות לקבל ולהבליג על המגרעות האלה יום חתונתנו ואילו עכשיו הן אינן מקובלות עלינו? מסתבר שהתשובה טמונה באמונה שכל עוד אנו אוהבים ומעריכים מישהו, מגרעותיו אינן מפריעות לנו. לעומת זאת, בשעה שאנו מתוסכלים מהאחר או שלפי תפיסתנו הוא לא עונה על ציפיותינו, מגרעותיו משרתות את מטרתנו, ומנקודה הזו והלאה אנו עלולים לאמץ התנהגות פוגענית ועוינת.

מדוע, אם כך, אנו גורמים כאב מתמשך לעצמנו ולאחרים? התשובה נמצאת בתפיסת הערך העצמי שלנו בעיני בן הזוג. כל עוד מכבדים, מעריכים ומוקירים אותנו, הכול כשורה, אך ברגע שאנו חשים רגשי נחיתות, השפלה וחוסר שוויון כלשהם, חברנו הטוב הופך לאויבנו, לשק החבטות של תסכולנו..

קל להעביר ביקורת על אחרים כאשר חסרונותינו גורמים לנו אי נוחות. בד בבד עם חסרונותינו מגרעותיהם של האחרים מועצמים יותר בעינינו. בהקשר זה, כולנו מודעים לעובדה שיש בנו תכונות טובות ופחות טובות, אך האופן שבו אנו רואים תכונות אלו משקף את גישתנו לעניין. מידת ההתרעמות או הקבלה שאנו מפגינים תלויה אך ורק בנו.

בידינו הבחירה – להמשיך ולהתמקד במגרעותיו של הבן זוג או לעודד ולהעצים את החיובי שבו. מה תהיה בחירתך?

 

עוד מהבלוג של aronamaskil

תצוגה מקדימה

ביום בו אפסיק לפחד...

כולנו מטפחים "אזור נוחות" בו אנו מרגישים בטוחים. כולנו פוחדים לצאת לעבר הלא נודע. דמיינו לרגע, מה היה קורה ביום שבו הייתם מחליטים להפסיק לפחד. זכרו, אם יוצאים, מגיעים למקומות מופלאים. כולנו רוצים להיפתח בפני אפשרויות...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

איך לנצח את הסטטיסטיקה?

מ, אישה בשנות ה-40 מספרת: "אני נשואה כ-20 שנה, חיה בבית יפה, שני ילדים, בעלי ואני מתפרנסים בכבוד. אממה, אנחנו כל הזמן רבים. אני מרגישה שהאהבה שהייתה נוכחת לאורך הרבה שנים נעלמה. קשה לי עם הביקורת שלו על כל דבר: 'איך את לבושה, כמה...

תצוגה מקדימה

"לא בחרתי לבוא לעולם..." אבל בחרתי בכל השאר

כולנו נולדים בלי שישאלו אותנו, להורים שלא בחרנו, לתרבות ולסביבה שחינכה אותנו ולמעמד חברתי מסוים שהופך להיות חלק מאיתנו. כל אלה הם כמו קלפים שחילקו לנו באופן רנדומלי לפני תחילת המשחק. לכאורה, אין כאן חופש בחירה. חופש...

תגובות

פורסם לפני 4 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה