הבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

arieltamir

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, מרצה ומנחה סדנאות וקורסים מעשיים בקליניקה שלי בתל אביב ומזכרת בתיה. מייסד מודל המינטימיות- כלים פרקטיים להעצמת הזוגיות. בן 47, נשוי לנוגית 23 שנה ואבא לשלושה ילדים. 054-8088152

עדכונים:

פוסטים: 6

החל מאפריל 2014

במאמר זה ארצה להתייחס לפן בזוגיות שרבים מאתנו חוששים או מתביישים לפתוח בטיפולים או בשיחות עם חברים. למעשה, מדובר בנושא קריטי שביכולתו להגדיר או להעניק חותמת של איכות לטיב מערכת היחסים הזוגית: מין ואינטימיות.

אני נתקל לא מעט בזוגות שמין ואינטימיות הם מילים גסות או חמור מכך- מילים בשפה אחרת. ומי מאתנו אינו מכיר את הבדיחות על פערים בתשוקה המינית ועל השעמום המיני ככל שהזוגיות מתקדמת בזמן. מי לא מכיר את הקלישאות ש”לאשה כואב הראש” ש”היום כן בא לי או לא בא לי” ועוד שלל פניני לשון שכאלה.

כולנו מסכימים שלמיניות יש חשיבות במערכת היחסים אבל רובינו מצויים בזוגיות שאני קורא לה “פרקטית”- חסרה בה תשוקה וחמור מזה- לאחד או לשני בזני הזוג “נוח” לשמר את המצב הקיים.

בפועל מי שעוסק בתחום הטיפולים רואה כי סיטואציות זוגיות אלו לא מחזיקות מים. רוב הסיכויים שיתגלה פער בזוגיות ששורשיו טמונים ברמת התשוקה, ההזדקקות לאינטימיות ולמגע. וכן, אני מחבר את התשוקה עם האינטימיות: את הגוף עם הצורך הנפשי.  אנחנו בנויים ממארג מסתורי של גוף ונפש ומין ואינטימיות שלובים זה בזה. בקלישאות שאנו מכירים האישה “רוצה אינטימיות”, הגבר “רוצה מין”.  בעצם, שניהם מבטאים את אותה כמיהה במילים אחרות.

אני רוצה לחלוק בפניכם את מודל המינטימיות שפיתחתי- מודל למיניות זוגית מתקדמת.

המודל הזה מכיר בעקרונות של מגע, של תקשורת חיובית, של קרבה ושחברות וחום כבסיסים לזוגיות טובה. תשאלו עכשיו- במה אני מחדש לכם? הרי אלה ערכים שכולנו שואפים אליהם. מיטנימיות כמודל מבסס את הקשר בין הגוף לנפש ומאיר דרך הקשר הזה כי פערים בין צרכים יכולים להתפורר.

נקודת המוצא של מודל המינטימיות:

קל לנו לא להתייחס למיניות שלנו כאשר המיניות כבויה. לכאורה הצורך במין והתשוקה אינם קיימים כך שלכאורה אין “בעיה”. החדשות הרעות הן שאם לא נתייחס למיניות שלנו המצב יחריף, כל עוד קיים פער בין הצורך במין של שני בני הזוג במערכת. החדשות הטובות הן שיש מה לעשות בנושא:
לשם כך נוצר מודל המינטימיות- יצירת יין ויאנג באינטימיות הזוגית, על ידי שיחה ,שותפות במטלות ,רגישות ,אכפתיות ומגע.

מודל המינטימיות מסייע לנו לחזק את האינטימיות בקשר לצד טיפוח התשוקה המינית.  ובזה פשטותו ויופיו. הפילוסוף רנה דקרט דיבר על המתח שבין הגוף לנפש, פילוסופיות מזרח דיברו על יין ויאנג. כולנו מכירים בדואליות בין אינטימיות למיניות ורובינו חווינו על בשרינו מין ללא אינטימיות או אינטימיות ללא מין. שילוב השניים יוצר כוח זוגי המחייב אותנו לראות  בבן הזוג את המאהב המענג ומושא תשוקתנו.
המטפלת המינית אסתר פרל בספרה “אינטלגנציה ארוטית” כותבת משפט מפתח- “הארוטיות שוכנת במרחק העמום שבין חרדה להיקסמות”.
ואני מוסיף, שלצד זה חשוב לטפח את הקשר הרגשי, את החברות והאינטימיות הזוגית.

תשעת העקרונות של מודל המינטימיות נלמדים בסדנאות שלי בקליניקה במזכרת בתיה ובתל אביב. המודל כולל גם תרגילים, התנסות ולמידה הדרגתית לטיפוח היחס הזה שבין מין לאינטימיות. תשעת העקרונות שמנחים את המודל הם-

למידה חיצונית ופנימית , חיזור ומסתורין , מגע שוטף,  קידוש, תקשורת מינית, קלילות ומשחק, חידוש ויצירתיות, חברות

שלכם,
אריאל טמיר. 

עוד מהבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

תצוגה מקדימה

בעלי בוגד בי והחלטתי... שזה בסדר

"את הפנייה הזאת אני כותבת בעילום שם. בחרתי לכתוב  כי כמו תמיד כשאני בסוג של משבר או פרשת דרכים, הכתיבה שם בשבילי כמו חברה טובה... אני כותבת לך ואני לא יודעת למה אני מצפה. אני לא עומדת להזדהות אבל אני משאירה את המייל שלי ואם...

תצוגה מקדימה

פערים בזוגיות: מחויבות

כולנו יודעים כי לכל זוגיות יש קצב משלה: ההחלטה מתי להתחתן, מתי לעבור לגור ביחד, מתי להביא ילדים או לעבור דירה, קשורה בהעמקת המחויבות של שני בני הזוג בתוך הקשר.  העמקת המחויבות יוצרת מטרות משותפות וכאשר שני בני הזוג רוצים...

תגובות

פורסם לפני 5 years
תצוגה מקדימה

מה קורה כשאחד מבני הזוג פשוט לא רוצה?

המצב בו אחד מבני הזוג פשוט "לא רוצה": לא רוצה סקס, לא רוצה פעילויות חברתיות משותפות, לא רוצה להשקיע בזמן משותף או בשיחה, או בקיצור לא רוצה שום דבר שמחייב אותו "לעבוד" בקשר, הוא לצערי הסיפור של חלק ניכר מהזוגות שאני...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה