הבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

arieltamir

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, מרצה ומנחה סדנאות וקורסים מעשיים בקליניקה שלי בתל אביב ומזכרת בתיה. מייסד מודל המינטימיות- כלים פרקטיים להעצמת הזוגיות. בן 47, נשוי לנוגית 23 שנה ואבא לשלושה ילדים. 054-8088152

עדכונים:

פוסטים: 6

החל מאפריל 2014

“את הפנייה הזאת אני כותבת בעילום שם. בחרתי לכתוב  כי כמו תמיד כשאני בסוג של משבר או פרשת דרכים, הכתיבה שם בשבילי כמו חברה טובה… אני כותבת לך ואני לא יודעת למה אני מצפה. אני לא עומדת להזדהות אבל אני משאירה את המייל שלי ואם אתה רוצה לענות לי- ארצה לקרוא מה שיש לך לומר לי… טיפול זוגי זה לא בשבילי…”

ככה מתחיל מכתב שקיבלתי בפייסבוק בפרטי. במילים אלה ממש.  אז הנה שני “כן” ו”לא” אחד לפני שמתחילים:

 כן. קיבלתי את אישורה של אותה כותבת לפרסם בבלוג שלי את הפתיח. כן, אני עומד להתייחס למה שהיא חשפה בפני וכתבה לי. ולא, הסיפור הזה לא מצוץ מהאצבע.

אם יש לי שליחות בעולם הזה, זה הטיפול הזוגי. אני גבר, נכון, אני חושב ב”גברית” אבל מדבר את השפה שלכן הנשים, מתרגם אותה בשפתי הגברית שאתן תגידו שהיא מחוספסת . הרי ככה אתן אוהבות אותנו: מחוברים לצד הנשי שלנו אבל לא עד הסוף. שהרי מה הטעם לחיבור המוזר הזה בין הייו והיאנג אם הוא היה ברור לשני הצדדים?

לסיפורינו…

מדובר בסיפור הידוע- זוג באמצע שנות הארבעים, שלושה ילדים, מרווחים יפה מעל הממוצע והחיים זורמים. היא גילתה שהוא בוגד בה בדרך הכי בנאלית- דרך מסרון בוואטסאפ. כנראה שהוא לא היה זהיר מספיק או כפי שפרויד היה טוען- אולי הוא רצה להיתפס. האינסטיקנט הראשוני כך היא מספרת, היה דווקא מין תחושה של החלטיות ושלווה: היא ידעה בדיוק מה היא עושה- היא הבליגה. זה היה הדחף הראשוני. הציצה בטלפון, הבינה והמשיכה להכין את ארוחת הערב. כמובן שהיא לא אמרה לבעלה כלום באותו ערב. וגם לא בערב אחריו. האם היא חיכתה לשעת כושר? או שבחרה להתעלם מה”תאונה” שקרתה לה? זה לא ברור. אפילו לא לעצמה אני חושב. מה שכן, היה לה ברור שהיא לא מדמיינת. שאלות כמו האם היא אוהבת אותו, מה קרה להם בדרך, מה גרם לו לבגוד בה, לא עמדו כאן בשאלה.  היה שם משהו הרבה יותר בסיסי: כאילו מישהו הציב אקדח לראשה ואמר לה- תחליטי מה את עושה. “מה עושים עכשיו” הייתה השאלה שעמדה מולה. אני מחדד-   “מה עושים”, לא “מה מרגישים”, לא “מה בודקים”.

“מה עושים עכשיו” הוא הדחף הראשוני שבנאדם חווה כשהוא עובר תאונה. ואני משווה הרבה פעמים את גילוי הבגידה לתאונה של ממש.  אז עוד יום עבר ועוד יום וכך היא מספרת שהיא ממשיכה להתנהל בשגרה הולכת לעבודה, לא מורדת, לא בודקת, אבל גם לא ישנה בלילה. היא בעצם בחרה שלא לעשות כלום. היא כתבה לי את התיאור הזה של הבחירה שלא לבחור, תיאור יפה וקורע לב שאני לא בטוח שהצלחתי להעביר אותו כפי שהוא.

מה עניתי? עניתי לה את התשובה הידועה שהיא חייבת איתי פגישה אחת לפחות כדי לברר לעצמה מה היא מרגישה, איזו מערכת זוגיות תספק אותה בשלב הזה של הגילוי ומה היא הייתה מאחלת לעצמה לו הייתה רואה בכך הזדמנות לבחון את לחייה ולהתחיל שוב מהתחלה.

מעבר לכך, אני רוצה לדבר אליכן הנשים. הרבה פעמים אני שומע את המושג “נישואי נוחות” וזה בסדר כל עוד זה נוח. האם הנוחות מסתכמת בזה שהבעל מפרנס? ממה שבדקתי אני רואה נשים קרייריסטיות, עצמאיות וחזקות. חלקן אפילו  אוכלות לארוחת הבוקר את הבעלים שלהן. מדוע ההזדקקות הזאת? מדוע לוותר על מי שאת? או בקיצור- למה להבליג כשתאונה כזו קרתה לך? זה המבחן האמיתי שלך. לפרק, לערער את הספינה או להמשיך כאילו כלום לא קרה? זה המבחן האמיתי שמאמת ומעמת אותך עם הביטחון העצמי שלך, עם מה שהכניסו לך לראש כילדה על יחסים בין אישה לגבר.

 אני מכיר לא מעט נשים עצמאיות וחזקות. הן בורחות מהזוגיות שלהן כפי שבעליהן ברחו. אני לא אתחיל עם הקלישאות שחיים רק פעם אחת, אבל כן, מגיע לכולנו חיי אמת בלי מיסוכים ואני חושב שחיי אמת הם מתכון לאושר. אולי הם קשים יותר אבל האושר רחב יותר. אני לא יודע מה ה-בעד והנגד של אותה אישה שאגב לא הגיעה אלי לטיפול. אבל אני כן יודע, שלשקר לעצמך  הוא החטא הכי גדול שאת יכולה לעשות. מספיק שצד אחד בזוגיות שלך משקר.

שלכם ושלכן,

אריאל טמיר 

עוד מהבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

תצוגה מקדימה

מינטימיות- מודל להצלחה זוגית.

במאמר זה ארצה להתייחס לפן בזוגיות שרבים מאתנו חוששים או מתביישים לפתוח בטיפולים או בשיחות עם חברים. למעשה, מדובר בנושא קריטי שביכולתו להגדיר או להעניק חותמת של איכות לטיב מערכת היחסים הזוגית: מין ואינטימיות. אני נתקל לא...

תצוגה מקדימה

פערים בזוגיות: מחויבות

כולנו יודעים כי לכל זוגיות יש קצב משלה: ההחלטה מתי להתחתן, מתי לעבור לגור ביחד, מתי להביא ילדים או לעבור דירה, קשורה בהעמקת המחויבות של שני בני הזוג בתוך הקשר.  העמקת המחויבות יוצרת מטרות משותפות וכאשר שני בני הזוג רוצים...

תגובות

פורסם לפני 5 years
תצוגה מקדימה

מה קורה כשאחד מבני הזוג פשוט לא רוצה?

המצב בו אחד מבני הזוג פשוט "לא רוצה": לא רוצה סקס, לא רוצה פעילויות חברתיות משותפות, לא רוצה להשקיע בזמן משותף או בשיחה, או בקיצור לא רוצה שום דבר שמחייב אותו "לעבוד" בקשר, הוא לצערי הסיפור של חלק ניכר מהזוגות שאני...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה