הבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

arieltamir

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, מרצה ומנחה סדנאות וקורסים מעשיים בקליניקה שלי בתל אביב ומזכרת בתיה. מייסד מודל המינטימיות- כלים פרקטיים להעצמת הזוגיות. בן 47, נשוי לנוגית 23 שנה ואבא לשלושה ילדים. 054-8088152

עדכונים:

פוסטים: 6

החל מאפריל 2014

כמה שאני  אוהב את הביטוי “להקשיב לעצמכם” (וכן, אני ציני תסלחו לי..) זה ביטוי  שכולנו אוהבים להגיד אותו ולהשתמש בו. אבל בינינו, מה זה אומר” להקשיב לעצמי”?  האם זה אומר לקחת עצות מאנשים אחרים, לשקול ולהחליט מה נכון לי בכל מה שקשור לזוגיות שלי? או להקשיב לרחשי הלב?  האם ללכת עם הראש או עם הלב? האם לפעול בהיגיון או לא בהיגיון? כשיש פער במערכת היחסים, למי עלי להקשיב כדי לתפור את אותו פער?

אני רוצה לדבר אתכם על השפעתם של חברים, משפחה, עצות ונקודות למחשבה שאנחנו סופגים מכל עבר בכל מה שקשור לזוגיות שלנו. לכולם יש כוונות טובות: חברה טובה תמיד תשמח לייעץ לך על הזוגיות שלך. לומר לך איך את צריכה להתנהג ומה עליך לומר לבן הזוג. מעודדת משיחה חברית את מגיעה הביתה ומגלה שכל העצות והטיפים שקיבלת, לא ממש עובדים. מה לעשות? למי להקשיב? לעצמי? הרי אם היינו יודעים מה לעשות לא היינו נמצאים בפלונטר זוגי.

בואו נעשה קצת סדר: זוגיות כמו כל מערכת יחסים היא מערכת של תן וקח. נהוג לומר שאנחנו מכירים את בני הזוג שלנו הכי טוב, אבל זה לא בהכרח נכון. בוס בעבודה מכיר את בן הזוג שלך אחרת מהאופן שבו אמא שלו מכירה אותו ומהאופן שבו את מכירה אותו. להקשיב לחברה זה וטוב אבל עלינו לזכור שמה שעובד אצלה לא בטוח יעבוד אצלך.

אנשים פועלים אחרת במערכות יחסים, ובזוגיות אנחנו לרוב פועלים בצורות שמאפשרות מקום לפן הלא רציונלי שלנו. זה בסדר, רצוי ואפילו טבעי. כשאנחנו נתקלים בפער בזוגיות, הרצון לקבל עצה, לפנות לחכמים ולמקצוענים הוא טבעי ונכון אבל עלינו לשאול את עצמינו כמה שאלות מפתח שיעזרו לנו לחדד את השאלות. אני מוצא שחידוד השאלה הוא אלמנט משמעותי וחשוב בדרך לתשובה. שאלו את עצמכם: מה הבעיה שאני רוצה לפתור? התנהגות שגורה של בן  או בת הזוג שאני לא יכול לסבול? פער בקצב הזוגיות? פער במטרות המשותפות וביעדים שהצבנו ? חידוד השאלות יעזור לנו למצוא פתרון אישי, שמתאים למערכת הזוגית הספציפית שלנו. כל זוגיות מתנהלת אחרת משום שכל זוגיות מורכבת מאינדיבידואלים אחרים.  הקשיבו לעצמכם רק לאחר שבודדתם את הבעיה בקשר. הקשיבו לאחרים רק כאשר אתם יודעים לנסח את הבעיה בקשר- לא את הסימפטום שלה – במקום הסימפטום- “הוא משגע אותי כי הוא לא אוהב לצאת עם החברים שלי” אלא “  דברו על הבעיה- “אין לנו תחומי עניין משותפים ולכן הוא לא רוצה לצאת לבילויים עם החברים הארטיסטים שלי” הגדרת הבעיה היא השלב הראשון לפתרון. רק אז, תתפנו להקשיב לעצות, ולעצמכם.

לפרטים צרו עימי קשר ואשמח לארח אתכם בקליניקה שלי במזכרת בתיה או בתל אביב.

שלכם,

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, 054-8088152,  בפייסבוק: אריאל טמיר- בשביל הזוגיות.

עוד מהבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

תצוגה מקדימה

מינטימיות- מודל להצלחה זוגית.

במאמר זה ארצה להתייחס לפן בזוגיות שרבים מאתנו חוששים או מתביישים לפתוח בטיפולים או בשיחות עם חברים. למעשה, מדובר בנושא קריטי שביכולתו להגדיר או להעניק חותמת של איכות לטיב מערכת היחסים הזוגית: מין ואינטימיות. אני נתקל לא...

תצוגה מקדימה

בעלי בוגד בי והחלטתי... שזה בסדר

"את הפנייה הזאת אני כותבת בעילום שם. בחרתי לכתוב  כי כמו תמיד כשאני בסוג של משבר או פרשת דרכים, הכתיבה שם בשבילי כמו חברה טובה... אני כותבת לך ואני לא יודעת למה אני מצפה. אני לא עומדת להזדהות אבל אני משאירה את המייל שלי ואם...

תצוגה מקדימה

פערים בזוגיות: מחויבות

כולנו יודעים כי לכל זוגיות יש קצב משלה: ההחלטה מתי להתחתן, מתי לעבור לגור ביחד, מתי להביא ילדים או לעבור דירה, קשורה בהעמקת המחויבות של שני בני הזוג בתוך הקשר.  העמקת המחויבות יוצרת מטרות משותפות וכאשר שני בני הזוג רוצים...

תגובות

פורסם לפני 5 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה