הבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

arieltamir

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, מרצה ומנחה סדנאות וקורסים מעשיים בקליניקה שלי בתל אביב ומזכרת בתיה. מייסד מודל המינטימיות- כלים פרקטיים להעצמת הזוגיות. בן 47, נשוי לנוגית 23 שנה ואבא לשלושה ילדים. 054-8088152

עדכונים:

פוסטים: 6

החל מאפריל 2014

כולנו יודעים כי לכל זוגיות יש קצב משלה: ההחלטה מתי להתחתן, מתי לעבור לגור ביחד, מתי להביא ילדים או לעבור דירה, קשורה בהעמקת המחויבות של שני בני הזוג בתוך הקשר.  העמקת המחויבות יוצרת מטרות משותפות וכאשר שני בני הזוג רוצים “בדיוק את אותם דברים ובאותו קצב”- הכל מושלם. הבעיה היא שזה לא תמיד עובד ככה: את הקצב המיוחד הזה של הזוגיות לא מכתיבה ה”זוגיות” כיחידה בפני עצמה, אלא דווקא החוליה החלשה יותר במערכת היחסים, היא זו שמכתיבה את ה”קצב” .

מי זאת החוליה החלשה במערכת יחסים?  זה שפחות מתחייב, פחות אקטיבי, פחות יוזם. מי שדוחף קדימה הרבה פעמים מוצא את עצמו דוחף “פול גז בניוטרל” והופ, נוצר לו פער במערכת היחסים:  “מתי כבר הוא יציע לי נישואין” היא שאלה שמבטאת את משאלת החוליה החזקה בקשר- זו שדוחפת קדימה. לכל אחד מאתנו קצב אחר במערכת היחסים שלנו משום ששני הצדדים לא תמיד פועלים באותו “קצב”.

אחת הדרכים להתמודד עם פערים בקצב היא אולטימטום- מי לא מכירה את התרגילים המתוחכמים לגרום לבן הזוג לעשות משהו. החוליות החזקות בקשר עסוקות  בפנקסנות- “אני אהיה קשה להשגה, לא אענה לטלפון והוא יתקשר”, “אני לא אדבר על חתונה שבוע ברציפות ונראה אם זה ישנה משהו”, “אני אציב אולטימטום- עוברים דירה עד הקיץ.

כשאנו נתקלים בפערים בקצב, קל לנו להיכנס למשטר של אולטימטום מול בן או בת הזוג. כך החוליה החזקה מגיבה לפערים בקצב וזו טעות בסיסית: זו טעות שנובעת ממקום של חרדה, ממקום של אותה כוחנות במערכת יחסים  עליה דיברתי במאמרים הקודמים.

כשאחד מבני הזוג לא רוצה להתחייב ובהנחה שהוא מעוניין בקשר, עלינו לשאול את עצמינו האם אנחנו יכולים לשנות את הקצב שלנו ולהאט אותו. החוק המסתכל בחוליות חזקות וחלשות, הוא שהחוליה החלשה מכתיבה את הקצב. ברגע שנבין שלא נוכל לגרום לצד השני לרוץ כמונו, משהו יירגע בקצב הריצה שלנו.

השאלה שהחוליה החזקה צריכה לשאול את עצמה- האם אני מוכן או מוכנה להאט את הקצב? האם אני מוכנה לחכות עכשיו לסיכוי למחויבות? הבעיה רבותי, היא שאנו עובדים תמיד במרחבים של אי וודאות. אין תשובות חד משמעיות לגבי מה יקרה בעתיד, ואם משתלם לנו לחכות למחויבות שמכתיבה החוליה החלשה בקשר.  הבעיה היותר משמעותית היא שהחוליה החלשה היא האחרונה שתוכל לספק את התשובות. אכן מצב הבעייתי לחוליה החזקה.

אבל חוליה חזקה כשמה כן היא- היא חזקה. היא יודעת לרוץ קדימה. הדרך לצאת מהברוך היא לשאול את עצמינו למה אנחנו מוכנים לוותר. זו סיטואציה שדורשת אומץ והתבוננות על עצמינו ועל עצמינו בקשר. אם נגלה שאנו יודעים לשנות את הקצב, תהיה לנו השפעה על קצב הזוגיות שלנו.

החדשות הטובות הן, שגם החוליות החלשות יכולות להתחזק לתוך מערכת היחסים אם החוליה החזקה בקשר תדע לאפשר לחוליה החלשה לצמוח בתוך המערכת.

לפרטים צרו איתי יקשר ואשמח לארח אתכם בקליניקה שלי במזכרת בתיה או בתל אביב.

שלכם,

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, 054-8088152,  בפייסבוק: אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

עוד מהבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

תצוגה מקדימה

מינטימיות- מודל להצלחה זוגית.

במאמר זה ארצה להתייחס לפן בזוגיות שרבים מאתנו חוששים או מתביישים לפתוח בטיפולים או בשיחות עם חברים. למעשה, מדובר בנושא קריטי שביכולתו להגדיר או להעניק חותמת של איכות לטיב מערכת היחסים הזוגית: מין ואינטימיות. אני נתקל לא...

תצוגה מקדימה

בעלי בוגד בי והחלטתי... שזה בסדר

"את הפנייה הזאת אני כותבת בעילום שם. בחרתי לכתוב  כי כמו תמיד כשאני בסוג של משבר או פרשת דרכים, הכתיבה שם בשבילי כמו חברה טובה... אני כותבת לך ואני לא יודעת למה אני מצפה. אני לא עומדת להזדהות אבל אני משאירה את המייל שלי ואם...

תצוגה מקדימה

למדו להקשיב לעצמכם (חכמת המונים)

כמה שאני  אוהב את הביטוי "להקשיב לעצמכם" (וכן, אני ציני תסלחו לי..) זה ביטוי  שכולנו אוהבים להגיד אותו ולהשתמש בו. אבל בינינו, מה זה אומר" להקשיב לעצמי"?  האם זה אומר לקחת עצות מאנשים אחרים, לשקול ולהחליט מה נכון לי בכל מה...

תגובות

פורסם לפני 5 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה