הבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

arieltamir

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, מרצה ומנחה סדנאות וקורסים מעשיים בקליניקה שלי בתל אביב ומזכרת בתיה. מייסד מודל המינטימיות- כלים פרקטיים להעצמת הזוגיות. בן 47, נשוי לנוגית 23 שנה ואבא לשלושה ילדים. 054-8088152

עדכונים:

פוסטים: 6

החל מאפריל 2014

המצב בו אחד מבני הזוג פשוט “לא רוצה”: לא רוצה סקס, לא רוצה פעילויות חברתיות משותפות, לא רוצה להשקיע בזמן משותף או בשיחה, או בקיצור לא רוצה שום דבר שמחייב אותו “לעבוד” בקשר, הוא לצערי הסיפור של חלק ניכר מהזוגות שאני פוגש.

לפעמים לאישה “נוח” לא לקיים יחסי מין והיא מעדיפה להשאיר את הזוגיות על פסים פרקטיים- טיפול בילדים, במשק הבית ושהבעל “יעשה את שלו”. לעיתים זה דווקא הבעל שפשוט התייאש. מה שמשותף לזוגות הללו ש”נוח” להם הוא אובדן המוטיבציה לשפר את המצב.  הם “לא רוצים” לעבוד בזוגיות אבל כן רוצים לשמר את המסגרת הזו שעוטפת אותם במסכה של נוחות. נשמע מסובך? ובכן- זה מסובך ואפילו בלתי אפשרי.

במסגרת עבודתי, אני פוגש זוגות שעטופים במסכת הצדקות ורציונל של נוחות,  אני פוגש אינדיבידואלים לא מאושרים שזוגיות לא מעצימה הצליחה לכבות אותם. ואני לא מדבר על זוגות לקראת פירוק החבילה. אני מדבר על זוגות שנראים “מבחוץ” נורמטיביים, חיוניים, עם חיי חברה משפחתיים פעילים אך הם כבויים ומותשים, הם מרגישים שמשהו “לא בסדר”. הרבה פעמים מדובר במעגל סגור- אובדן המוטיבציה זה לזו משליך על העדר מוטיבציה לתקן את זה, ולרוב מנסים לתקן כשכבר מאוחר מדי- כשאחד מבני הזוג התרחק, שינה אג’נדה או מציב אולטימטום. האישה לעיתים דוחפת לאימון זוגי, הגבר “נגרר” כי הוא רוצה לשמר את המצב כפי שהוא. זוגות כאלה מגיעים אלי עם טעות בסיסית והנחת עבודה שגויה:

זוגיות כמו כל מערכת יחסים, בנויה על הדדיות. והדדיות כמה שהיא נשמעת מכילה וטובה, יש לה גם צד נוקשה- הדדיות מחייבת מערכת יחסים של “תן וקח”, כמעט כמו בכלכלה.  כשאחד הצדדים פשוט לא רוצה, הוא מבטא  פער בהדדיות במערכת היחסים. והפער הזה מתורגם לכל מה ש”לא בא לי” כולל בתוכו.  הטריק להחזרת מוטיבציה  לזוגיות הוא יצירת מוטיבציה על ידי משימות משותפות: עוברים לעבוד על ההדדיות בדברים הקטנים, דרך פעולות  משותפות שאפשר ללמוד ולתרגל.

כולנו יודעים שזמן איכות זוגי חיוני לשמירת הזוגיות, אבל אני מחדד- זמן איכות זוכי טוב הוא זמן פעיל שיש בו עשייה הדדית. הוא זמן שמתורגם בסופו של דבר לחידוש המוטיבציה זה לזה.  אם יצאתם למסעדה או לסרט זה נחמד, אבל אפשר יותר טוב: צרו פעילות תוכן משותפת, חברו לעשייה משותפת: צאו לסדנת בישול, או תכננו ביחד טיול משפחתי. היו אקטיביים ולא פאסיביים בזמן האיכות שלכם. פעילויות שיש בהן מטרה, כיבוש יעד תוך שיתוף פעולה הן פעולות של הדדיות, שבה שני בני הזוג פועלים ביחד. מה שיפה בפעילויות כאלה הן שהן לא מכריחות אותנו “לעבוד” ומוטיבציה זה לזה נוצרת באופן טבעי.

שלכם,

אריאל טמיר, מאמן זוגיות, 054-8088152.

עוד מהבלוג של אריאל טמיר- בשביל הזוגיות

תצוגה מקדימה

מינטימיות- מודל להצלחה זוגית.

במאמר זה ארצה להתייחס לפן בזוגיות שרבים מאתנו חוששים או מתביישים לפתוח בטיפולים או בשיחות עם חברים. למעשה, מדובר בנושא קריטי שביכולתו להגדיר או להעניק חותמת של איכות לטיב מערכת היחסים הזוגית: מין ואינטימיות. אני נתקל לא...

תצוגה מקדימה

בעלי בוגד בי והחלטתי... שזה בסדר

"את הפנייה הזאת אני כותבת בעילום שם. בחרתי לכתוב  כי כמו תמיד כשאני בסוג של משבר או פרשת דרכים, הכתיבה שם בשבילי כמו חברה טובה... אני כותבת לך ואני לא יודעת למה אני מצפה. אני לא עומדת להזדהות אבל אני משאירה את המייל שלי ואם...

תצוגה מקדימה

פערים בזוגיות: מחויבות

כולנו יודעים כי לכל זוגיות יש קצב משלה: ההחלטה מתי להתחתן, מתי לעבור לגור ביחד, מתי להביא ילדים או לעבור דירה, קשורה בהעמקת המחויבות של שני בני הזוג בתוך הקשר.  העמקת המחויבות יוצרת מטרות משותפות וכאשר שני בני הזוג רוצים...

תגובות

פורסם לפני 5 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה