הבלוג של עלמה ריינר

almareiner

Facebook Profile: Alma Reiner -> יש מידע רב בפוסטים הציבוריים על התעללות נפשית בקשר זוגי ואיך לזהות שאת בקשר עם סוציופת. אתרים על איך לזהות שבן הזוג שלך סוציופת: lovefraud.com sociopathlife.com ספר על התעללות רגשית - נפשית: למה... +עוד

Facebook Profile: Alma Reiner -> יש מידע רב בפוסטים הציבוריים על התעללות נפשית בקשר זוגי ואיך לזהות שאת בקשר עם סוציופת. אתרים על איך לזהות שבן הזוג שלך סוציופת: lovefraud.com sociopathlife.com ספר על התעללות רגשית - נפשית: למה הוא עושה את זה ? מאת לנדי בנקרופט. קו חירום ארצי למניעת אלימות במשפחה (משרד הרווחה) - 24 שעות ביממה - 1-800-220-000 קבוצת תמיכה בפייסבוק: Sociopath Survivors Group וקבוצה נוספת - Empaths & Survivors of sociopathy

עדכונים:

פוסטים: 2

החל מאוגוסט 2015

אחרי 5.5 שנים של זוגיות , מתוכם 3.5 שנות נישואין, התגרשתי. כבת זוג, היו אצלי דברים לא טובים. אבל אני יכולה לומר בלב שלם שרציתי להיות טובה. השתדלתי כמיטב יכולתי לתמוך, עודדתי אותו להתקדם ולהתפתח. ויתרתי מיוזמתי על הרבה דברים שהיו חשובים לי כי הקשר היה חשוב לי יותר. ומעל לכל – נתתי בו אימון עיוור. אבל שום דבר שעשיתי לא היה מספיק טוב וככל שניסיתי לעשות אותו מרוצה ולתקן את הזוגיות החיים שלי הלכו והתפרקו. לפרקי זמן יותר ויותר ארוכים הרגשתי שאני נבלעת בתוך ערפל סמיך. לעתים קרובות יותר ויותר חשתי שאני חיה עם אדם זר. אדם שלא ברור לי למה הוא בוחר להתנהג בצורה שהוא מתנהג, שלא נותן שום תמיכה, שלא מפסיק להעביר עליי ביקורת ושמאשים אותי בהכול.

אני לא ידעתי לתת להתנהגות שלו שם. היום אני יודעת – זו התעללות רגשית. היא הותירה אותי  נטולת כוחות. אבל הוא היה אלים ומתעלל גם בדרכים נוספות. הכול חוץ מלפוצץ אותי במכות. זו הייתה ההגדרה היחידה שהכרתי לאלימות ואם זה היה קורה הייתי קמה והולכת והוא ידע את זה.

כששמעתי על מקרים כאלו בעבר אף פעם לא הבנתי איך מישהי יכולה להיקלע לכזה מצב. איך היא לא פשוט קמה ועוזבת. את זה הייתי רוצה לנסות ולהסביר בפוסטים הבאים שבהם אתאר את סיפור ההיכרות שלנו ומהלך הקשר. איך לא קלטתי שהוא טיפוס בעייתי כבר בפעמים הראשונות שנפגשנו? זה אולי ישמע תמוה אבל יש לי קליטה מעולה לגבי אנשים אבל בעלי לשעבר הוליך אותי שולל בכוונה תחילה. ההצגה שלו את עצמו, את העמדות שלו, השאיפות שלו הייתה שקרית. מהר מאוד הייתי מאוהבת בו עד מעל הראש וזה די טשטש את היכולת שלי להסתכלות אובייקטיבית. אני גם תמיד חשבתי שזה קורה רק לנשים עם טיפוס אישיות מסוים – תלותיות או חלשות. בעלי לשעבר ידע לזהות חולשות שונות שלי ולנצל אותם לטובתו. אני חושבת שרוב האנשים שמכירים אותי יתארו אותי כדעתנית ואסרטיבית. בוודאי לא כטיפוס שניתן לשלוט בו בקלות. זה נכון, או לפחות הייתי כזו. אני גם עקשנית ולא מוותרת בקלות. לכן נשארתי וניסיתי להילחם על הקשר. אבל ההגנות שלי קולפו שכבה אחרי שכבה ובשלב מסוים באמת התחלתי להאמין שאני אשמה בהידרדרות הקשר ושהבאתי על עצמי את היחס שלו. הייתי במתח ולחץ עצומים באופן תמידי בצורה שפגמה לי בשיקול הדעת. אני גם מגדירה את עצמי כמישהי שדוגלת בשוויון זכויות לנשים, אך למרות עמדות אלו מצאתי את עצמי בקשר פוגעני ומשפיל. היום לאחר ההתנסות העגומה הזו אני משוכנעת שאין מישהי שחסינה ולא יכולה ליפול לקשר הרסני שכזה. כל אחת מסיבה אחרת. הפגיעות הכי גדולה מצויה בדבר שאת הכי חפצה בו ואם את כמהה לזוגיות את צריכה לדעת לזהות את אותם חבלנים רגשיים ולהיזהר מהם.

פעם אחר פעם לא ידעתי להסביר את השינויים בהתנהגות שלו ולמה זה קורה. אחרי שהתגרשנו ניסיתי להבין למה הקשר השתנה בצורה כ”כ קיצונית – מחיבור שהיה נראה מושלם לסיוט. הגעתי למספר אתרי אינטרנט וספרים ואז הבנתי – הייתי נשואה לסוציופת. אי אפשר לתאר את האימה והחרדה שאחזו בי. לא רק שהוא עשה לי דברים רעים מאוד אלא שהכול מתוכנן. שום דבר לא היה מקרי. האלימות הרגשית, השקרים שהוא סיפר לי, המניפולציות שהוא הפעיל עליי – הכול היה במטרה לשבור אותי ולשלוט בי. למרות שאני בעלת תואר ראשון במקצוע טיפולי ולמדתי לא מעט קורסים בפסיכולוגיה ופסיכופתולוגיה לעולם לא הייתי חושבת על ההסבר שבסופו של דבר הגעתי אליו. הייתי תחת התפיסה המוטעית שסוציופתים הם רק פושעים אלימים ולא אנשים שכביכול נחשבים נורמטיבים. מי יכול להעלות על הדעת שטיפוסים כ”כ מעוותים שרק מחפשים להרע מסתובבים בינינו. חלקם אפילו עובדים במקצועות החינוך והטיפול. מתחת להעמדת הפנים הכה מוצלחת יש אנשים עם לב שחור ונפש אפלה שעקב חוסר אמפתיה הם אדישים לחלוטין לנזק שהם גורמים במכוון לסובבים אותם. פעם בכמה זמן מתפוצצת פרשה שמככב בה סוציופת וכולם מבועתים מהרוע, או ליתר דיוק מהאדישות, שהביאה את אותו אדם להרוס חיים של כל כך הרבה אנשים. אלו המקרים הסנסציוניים שגם זוכים לסיקור תקשורתי. אבל רבים מאותם סוציופתים הם אנשים בעלי מעמד חברתי מכובד שמשטים בכולם וכל פעם מאתרים קורבן חדש לגחמות החולניות שלהם.

בסופו של דבר ניצלתי מבעלי לשעבר אבל יצאתי מהנישואים האלו עם לב מרוסק ובחוסר כל. שרדתי אבל אני עדיין רחוקה מלהתאושש. חודשים עברו אבל ייקח עוד הרבה זמן עד שהפצעים הרגשיים יגלידו. אני חוששת שצלקות יישארו לתמיד. הדימוי הכי טוב שאני מצאתי לנזקים שהנישואין האלו הותירו אחריהם הוא צונאמי. עכשיו אני מנסה לתקן את ההריסות. לצערי הרב אני משוכנעת שבעלי לשעבר ימשיך במסע ההרס ויאתר בסופו של דבר קורבן נוסף. כמוני היא בוודאי תתפעל מהכריזמה, הקסם האישי, תחושת האמון שהוא נוסך, החברותיות, האינטליגנציה והיופי. היא תחשוב כמוני שהיא נכנסת לארץ הפלאות ובסוף תבין שנכנסה לחלום בלהות. אמנם התגרשתי אבל עבורי הסיוט עדיין לא הסתיים. בכדי להסביר את הפרידה והגירושין למכריו הוא מספר עליי סיפורי אימה שלא היו ולא נבראו.

לפני שתחשבו שמיהרתי להדביק לבעלי לשעבר תוויות אני רוצה לומר שהתיאורים שקראתי באותם אתרי אינטרנט וספרים היו מדויקים בצורה מצמררת. כאילו הכותבים הקשיבו לשיחות בינינו, ישבו כל אותם שנים בסלון, במטבח או בחדר השינה שלנו ותיעדו את המתרחש. יש לי עשרות דוגמאות להתנהגות שלו שתואמת כל אחד מהמאפיינים השונים של ההפרעה הנפשית הזו. והדבר המרכזי מבחינתי הוא לא לתת תווית או אבחנה אלא לתאר את ההתנהגות שלו בכדי להזהיר.

הסיבה שנכנסתי למערכת היחסים הזו לא הייתה טיפשות אלא חוסר מודעות לסימני האזהרה שמופיעים כבר בתחילת קשר כזה. היום שאני מודעת להם לא הייתי מפספסת. הם היו שם – נורות אדומות מהבהבות מלוות בצליל אזעקה צורמני שהצביעו על סכנה. אני לא ידעתי לפרש אותן נכון ומחלקם התעלמתי מתוך מחשבה שהוא מגיע כמוני עם לב נקי ורוצה בטובתנו וטובת הקשר. לא העליתי על דעתי מה מסתתר מאחורי החזות החמה והאוהבת שהוא הציג לי בתחילת הקשר. אחרי תקופה קצרה של אושר הגיעו שנים מלאות בסבל ובנקודות שפל רבות. אחד מאותן נקודות שפל היה גילוי פתאומי שהימם אותי – הוא כנראה בגד בי באופן סדרתי עם נשים שהכיר במקום העבודה שלו, פתח פרופיל באתר בגידות וניצל היעדרות שלי מהבית כדי להזמין אחת מהן אם לא יותר. לצערי אני לא יכולה להגיד שזה הדבר הגרוע ביותר שעברתי בקשר הזה אבל לפחות זה גרם לי להתחיל בהליך פרידה יותר מ-5 שנים מאוחר מדי .

זה מוביל אותי לסיבה המרכזית בגללה החלטתי לכתוב בלוג. אני מקווה שהדברים שאני אכתוב יסייעו בהעלאת המודעות להתעללות נפשית בקשר זוגי והמאפיינים הבולטים של התנהגות סוציופתית. הנחמה היחידה שתוכל להיות לי היא אם מישהי תנצל מקשר דומה. אם אתן מזהות דפוסי התנהגות פוגעניים וחסרי תקנה בקשר זוגי שאתן נמצאות בו צריך לברוח וכמה שיותר מהר. זה רק נהיה יותר גרוע ככל שהזמן חולף. תהיו ערניות לסביבה – זו יכולה להיות קרובת משפחה, חברה וכו’. פעמים רבות מי שמצויה בקשר מהסוג הזה מתרחקת ומנתקת קשר ממשפחה וחברים. כך זה היה גם איתי. אם אתם חושדים שזו הסיבה אל תרפו. זה הזמן שהיא הכי זקוקה לכן.

עוד מהבלוג של עלמה ריינר

PRINCE CHARMING הופך להיות PRINCE HARMING

אז איך נכנסתי למערכת יחסים כ"כ הרסנית? היא לא התחילה ככזו. בתחילה, הקשר היה נראה מושלם. וזה בדיוק מה שגרם לי להיסחף כ"כ מהר ובעוצמה כ"כ גדולה. שההתנהגות השתלטנית שלו החלה אחרי כ-3 חודשים כבר הייתי מאוהבת בו עד מעל הראש וגרנו...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה