ערסים בטיול שנתי

אושרי ותורג'י הבטיחו לרסס את כולם בתת מקלע, בינתיים הם סתם עולים על העצבים. הדר לוי מעדיפה את תאטרון הבובות של משה פרסטר על ההומור הקלוקל של החברים המאוחדים

05/07/2012
הדר לוי קבלו עדכונים מהדר
  • RSS

למה להרחיק עד שוויץ? בשביל מה שנים של מחקרים? החלקיק האלוהי נתגלה על חופי תאילנד, ובמקום בוזון הוא נקרא: תורג'י. שיכור מכח ומפלאפל, עם החבר הטוב לצידו, הבחורה בממתינה, והכל פנאן ראסטאמן. אבל להזכירכם, לפני תאוריית החלקיק האלוהי גילה איינשטיין את תורת היחסות:

" מסתמן שאני הכי גברי פה", אמר תורג'י בצילומים לפני היציאה להישרדות. נכון, גבריות זה עניין יחסי, וכשלידך עומדים פרסטר ובוקי אתה יכול להרגיש קצת גבר אבל עמוק בפנים אתה יודע שאתה ילד בן 13 עם כובע מצחיה.

המאיייה

מערכת היחסים בין אנה ותורג'י נתקלת  במכשול הראשון של כל קשר רציני. לא, לא המפגש עם החבר הכי טוב -  המריבה על הכלים.

" אני אמרתי שתזיזי את הסיר"

"אבל הסיר פה"

"אבל קחי את הסיר"

"אבל למה אתה כועס"

"אבל כוס אמק, מי את?"

אח... אהבה. פתאום היא מתפרצת.

אושרי ותורג'י, קריוס ובקטוס 2012 נהנים מהחיים, מתופפים על ענפים ומתבדחים על נדנדות. אנה לא מרוצה. היא ישנה, עצובה, מחבקת את שנאפי. למה היא לא מצטרפת לחגיגה? למה היא לא לוקחת חלק בצחוקים המטורפים? גם כי היא כועסת, אבל אולי גם  כי זה לא באמת מצחיק.

"מכיר את אלה שמתנהגים כמו ראסטאמן והם לא כאלה?"  חה חה חה

" בוא לתאילנד מאן נבשל אורז" חה חה

פתאום איתי שגב נראה לידם כמו סיינפלד. פתאום מופע הבובות של פרסטר באי התקווה נראה כמו מיוזיקל בברודווי. תנו לנו הכל  - רק לא חיקוי של אתיופי. אבל אושרי ותורג'י לא מפסיקים. הם הבטיחו לרסס את כולם בתת מקלע, בפועל הם סתם מתנהגים כמו ערסים בטיול שנתי ומורחים משחת שיניים מטאפורית על חבריהם לשבט.

קריוס ובקטוס מהווים למעשה עדות לתסמונת "בבית אתה לא מתנהג ככה". חצי עונה הכרנו אושרי כהן שקול, ממעט לדבר, מחייך באיפוק לעיתים, ובעיקר לוקח עצמו ברצינות יתר. ועכשיו - קבלו את אושרי החדש, זה שמתבדח לכל עבר, מזלזל במשימות ואומר אמן לכל מילה של תורג'י.  אותו תורג'י שהכרנו במשך חצי עונה כאגו מניאק, ועכשיו, ובכן - טוב, הוא נשאר כזה.

רק חול וחול

שנו חכמינו: פעם אתה למעלה ופעם אתה למטה. מדהים לראות איך אפילו במכירה פומבית בה לכל אחד יש סיכוי שווה  - גם שם תורג'י ואושרי מנצחים, שבעים ונהנים, ושגב מתעקש ללכת על המתנות הסגורות. "יש פה משהו שמזכיר את הארץ" , פיתה אותו זו-ארץ לפני שהעניק לו בקבוק של חול. נו באמת. מה חשבת לעצמך? טוב שלא הביאו לו לחות, פקקים ואת הרפורמה של כחלון.

נטלי דדון זוכה באופן מפתיע במקלחת ולוקחת איתה באופן מפתיע את יוליה. ככה זה בנות: רבות, שונאות, אבל  לשירותים תמיד הולכות ביחד. הן מתקלחות ומסתבנות והצלמים באקסטזה. עוד קלוז אפ , עוד צילום של תחת, עוד קלוז אפ של חזה. הריורים של כולם גורמים לי לחשוב שזה הזמן להכריז על התכנית הזו כדוקו בשם: "המוח הגברי". אפילו בוקי שזועק 30 ימים "אני רעב! אני רעב!", מפספס שלושה המבורגרים כי הוא תקוע על סבון נוזלי שמשתפל על חמוקיה של יוליה. בתיאבון.

זהו . נסתיימה המכירה הפומבית. מה ששוב מוכיח לכולם את החוק הראשון בשופינג: כשאתם רואים משהו יפה, תקנו מיד. אל תחכו.

אין לי אוויר

משימת החסינות יוצאת לדרך כשתורג'י ואושרי מסמנים מטרה אחת - לנטלי אסור לקחת חסינות. ומה יקרה? נכון ילדים.

זו אחת המשימות המזעזעות בהישרדות. קשה לביצוע, קשה לצפיה. כולם מנסים לנשום אוויר בהתבסס על הגיאות והשפל. עכשיו כשהגאות היא על אושרי ותורג'י והשפל הוא על כל השאר. כולם מנסים בכל הכח להחזיק מעמד. רק אושרי כמו ערס מצוי פורש מהמבחן, כי "אני ממילא לא צריך את זה". קצת גבריות, בן אדם. בוא תלמד מנטלי ששוב מפגינה יכולת עמידה מרשימה, במיוחד כשמסתבר שאפילו אין לה מושג מי פרש, מתי פרש ושהיא נשארה אחרונה. עכשיו היא יכולה לנשום לרווחה. יש לה חסינות.

טוב נו , יגיד קריוס. הלכה נטלי נלך על שגב.

נכון , יגיד בקטוס. מה שתגיד.

עתידות:

איתי שגב ימשיך לחכות למסרים מביתו. גם כשגיא זוארץ יגיד "בוקר טוב חברים", שגב יתרגש: "בוקר טוב?? זה אומר שיש לי מסר מאורי???".

עם שובו לארץ, משה פרסטר יפצח במופע תיאטרון בובות, "אני, הכפיות, והמצ'טה הנקמנית"

נשלח מהאייפון שלי אתמול בלילה:




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה