חודש ניסיון עם "הגבר החדש"

"הוא איכותי, נמרח ונספג בקלות, אינו שמנוני, בעל מרקם קטיפתי וניחוח מרענן", נולי עומר התפתתה לנסות בחור מסוג אחר

08/05/2012
נולי עומר קבלו עדכונים מנולי
  • RSS

לאחר שרשת החנויות  'צִיוֹנ'ס' פשטה את הרגל בעקבות כישלונו המהדהד של מוצר הדגל  שלה - "הגבר החדש", בו הושקע  ממון רב בקמפיין ענק, אני  חשה צורך לחשוף את קלוני (לא ג'ורג, לדאבוננו) ברבים , על מנת להזהיר אתכם לא להתפתות כמוני לפרסומות.

"חודש ניסיון עם "הגבר החדש"!

הוא איכותי, נמרח  ונספג בקלות, אינו שמנוני, בעל מרקם קטיפתי וניחוח מרענן. המוצר המתקדם והיחיד בעולם המורכב מחלקים פסיכולוגיים ופיזיולוגיים השומרים על  הגוף והנפש  ואינם ניתנים לשינוי במהלך השנים.

עכשיו במבצע היכרות! 100 ש"ח הנחה תמורת 1,166,830 נקודות שצברת. או ב 3 תשלומים שווים ללא ריבית!

המבצע עד גמר המלאי. התקנה פשוטה ומהירה על כל סוגי הנשים".

(ועכשיו השורות הקטנות שהגדלתי במיוחד עבורכן):

מומלץ לבדוק את המוצר עם רכישתו בשישה צעדים:

צעד א': מיד לאחר קילוף האריזה עלייך לפרוץ בבכי ולבדוק אם הנ"ל מצטרף. בכיו חייב לכלול זרם נדיב של דמעות + סאונד של זעקות ויבבות.

צעד ב': לאחר קינוח הדמעות והאף סמני לו בחן לבוא אחרייך למטבח ובדקי אם וכיצד הוא מקלף פולי אדממה.

צעד ג': תוך כדי אכילת האדממה בדקי אם המוצר פוצח בשיחת נפש, כולל זיכרונות ילדות, פירוט יחסיו המסובכים  עם הוריו ,אחיו הנערץ וסבתו עליה השלום שהיה קשור אליה מאד. שימי לב: אם המוצר יספר לך על אקסית מיתולוגית הינך מוזמנת להחזירו לחנות וכספך יוחזר לך בחזרה.

צעד ד': מוצר זה מקשיב לך! הוא יודע לעבור מהנהון מהיר וקצבי להנהון איטי ומרגיע, בהתאם למה שתספרי לו.

צעד ה': קומי בעצלתיים ובדקי אם הנ"ל טס למטבח להדיח את הכלים. להפתעתך הוא ישלוף מהשרוול כפפות גומי מידה אקסטרא לארג'  ויחל במלאכה הבזויה.

צעד ו': לקראת סיום הערב הנפלא עלייך לבדוק  את שפת גופו של  המוצר. עליו לשדר לך באופן חד משמעי את רצונו המובהק להיכנס אתך למיטה , ואכן תיכנסו למיטה ,אך רק כדי לישון יחד מחובקים. לא יתקיים מגע מיני אלא אם כן את תיזמי זאת.

*

חתמתי ב 'ציונ'ס' על מסמכים והחלטתי לקחת חודש ניסיון עם הגבר החדש.

הוא התלבש באופן סופר אקסטרווגנטי, העיף על צווארו בתנועת איזמרלדה צעיף משי רוטט, הידק אותו עם סיכת זהב אותה רכש בהרבה מאד כסף, לבש מכנסי נשים של מעצבת (ידידה טובה שלו) ואהב קיטש. עברה בי מחשבה נואלת שאולי אין מודבר כאן בסטרייט, אך החשש התבדה כשהנ"ל ביטל אותי בתנועת כף יד עצלה (ומטופחת למשעי) ואמר: " כולם חושבים שאני הומו אבל אני ממש לא" . מעולה, חשבתי, נוכל לצאת לקניות יחד - בגדים, תמרוקים, נוצצים, כמו חברה!

הוא הביא אותי אליו הביתה, וכל הבית היה מלא נרות דולקים. אה.... חשבתי מופתעת, הגבר החדש הולך ובגדול על קלישאות של סרטים אמריקאים. בהמשך הערב הוא היה  יצירתי ונועז באומרו לפתע בלחש : "הטוּטה שלי ייפגש עם הטוּטה שלך" .חבל שבאותו רגע מערכת יחסים קסומה זו  נקטעה באיבה  מאחר ורצתי לשירותים והקאתי.

*

חודש  הניסיון לא הסתיים ומיד הכרתי את האנטיתזה לטוטה:  טוֹטוֹ. הגעתי לאירוע משפחתי, הוא ישב שם, זקוף וחייתי. הוא אכל בננה, הציע גם לי והזמין אותי לסיבוב בחוץ. היה אביב, הלכנו לטייל בפרדס, היה הריח ההוא שעושה אותי אווילית במיוחד. היה רומטוּמטמנטי לי וקבענו להיפגש שוב. הוא קיבל אותי בחיוך  וגירד בראש. זה מאד מצא חן בעיני. פשטות, אמרתי לעצמי,זה כל מה שצריך.

ההמשך היה מפתיע: היה עליו לקנות משהו בסופר פארם. הוא הוציא ראש מהחלון המכונית  וצרח לעובר אורח :" איפה זה הסופר פאראם?" (הוא לא ידע אנגלית ומה פירוש המילה "פרם". כנ"ל לגבי פייסבוק. הוא לא ידע שפייס זה פנים, ולכן קרא לזה פֵסבוק). אז מה אם הוא  אנאלפבית, חשבתי, אז שיחות עומק / אינטלקט אני אנהל עם חברות. כשהוא דיבר כמה מילים, אמר שהוא מחפש אישה שתקנית ועדינה, והוסיף שיש דברים שהוא לא עושה בסקס. רמז: לשונו החסכונית בדיבור גם אינה ממהרת לחקור מקומות רחוקים ונשגבים.

עד כמה שאני לא מחבבת התחכמויות של הפוך על הפוך ,אז כבר התבלבלתי לחלוטין מהמוצר שניסו למכור לי בדמות הגבר החדש מאחר  והנ"ל- טוטו, היה בקטע חזק של רטרו,  ז"א קוף.

מאז אני בודקת היטב כל מה שמנסים למכור לנו מבחינה חברתית, תרבותית, מגדרית ומינית וקוראת את השורות הקטנות:

האחריות חלה עלייך בלבד.

את המחיר את משלמת.

אין הנחות.

.

>> לכל הטורים של נולי עומר




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה