להחליט להישאר ביחד

מיה גרינברג כינסה את פרלמנט החברות שלה, בחיפוש אחר הסוד לנישואים מאושרים. היא גילתה שכמו בהרבה דברים, גם כאן ההחלטה הסופית היא של האישה

07/05/2012
מיה גרינברג קבלו עדכונים ממיה
  • RSS
» זוכרת את היום שהחליטה לא לעזוב. גרינברג

לאחרונה יצא לי לשמוע על לא מעט שבוחרים לחיות לבד, בעיקר מהסיבה שקשה לשמור על ביחד איכותי לאורך זמן. ובסביבה שלי גיליתי שהמחשבה על לחיות לבד לא פוסחת גם על הנשואים שבינינו. יש רגעים שקשה למצוא הצדקה.

בשיחה גלוית לב עם החברות שלי הגענו למסקנה החד משמעית שהרבה מזה תלוי באישה. כלומר בהחלטה שלה לגבי הקשר "להיות או לא להיות". השיחה הפכה לשיחות, שהטריגר לאחת התובנות המרכזיות בהן היה מאמר שדבר על ההישגים של הנשים בעולם. במאמר הודגש שנשים הן משקיעות נבונות, ואי לכך חברות רבות בעולם בוחרות בנשים להוביל את פעילות ההשקעות שלהן.  פתאום ירד לנו האסימון, והבנו שיש בטבע הנשי חוש שיכול לעזור לטפח זוגיות טובה. קראנו לו "חוש ההשקעה". ואם אנחנו כך בשאר תחומי החיים, מדוע לא בזוגיות?

חגית הראשונה שהצהירה: "אני אוהבת את מה שאני משקיעה בו". ממש כפי שאני אוהבת את הקריירה שלי שאני משקיעה בה שעות נוספות כדי להצליח, או עושה מחקר שווקים לפני שאני קונה ספות חדשות, או מתכננת את הטיול של החיים עם החברות, ככה צריך להקדיש זמן ותשומת לב בבן הזוג שבו בחרתי. כי ההשקעה שלי בדבר הופכת אותו לחלק ממני ואת זה אנחנו אוהבים- כי הרי אנחנו אוהבים את עצמנו, לא? זה כמעט כמו עם ילד, אך שלא כמו ילד, ששם האהבה היא טבעית ופורצת, בבן הזוג שאיתו אין לי גנים משותפים צריך להשקיע, כי השקעה זה לא משהו שעושים זבנג ונגמרה ההשקעה. עלינו להתמיד בהשקעה, אחרת היא תשקע.

אני זוכרת את היום של ההחלטה שלי לשמור את שתי הרגליים בתוך הקשר באש ובמים. פשוט החלטה. אין רגל בחוץ. אני ממשיכה בקשר מתוך ידיעה שאיתו אני הולכת להיות בגבר הזה ובזוגיות הזו אני הולכת להשקיע וזהו. מתוך ההחלטה החד משמעית הפנימית החזקה, מצאתי שהיכולת שלי להכיל את הקשר עולה פלאים. ממש כמו כל דבר שאנחנו מחליטים חד משמעית בחיים. כמו להפסיק לעשן,  הקמת עסק משלי, או פסק זמן מהקריירה לטובת גידול הילדים. כשאני מרגישה שזה מה שאני צריכה לעשות, הדברים נעשים אפשריים לביצוע.

מה עושים עם הציפיות?

חברתי שירי אמרה שתאום הציפיות זה חשוב ביותר. כשמתחילים לבנות קשר, רבים מאתנו נכנסים אליו עם פנטזיה שחוקה, שהוזנה היטב שנים על גבי שנים באמצעות המדיה וסיפורי הנסיכות, שהזוגיות תציל אותי מכל מכאובי וכשלי נעורי. שירי הודתה: "מה לעשות, אומנם מדובר בנסיך או במלך שלך, אבל הוא לא יכול להביא לך את הירח, או במילים ישירות, הוא לא יפתור לך את כל הבעיות".

אף אדם לא מרגיש מאושר כאשר הציפיות שלו רחוקות מהמציאות, לכן כאשר הציפיות ברורות וכל צד אומר מה חשוב לו ויודע למה מצפים ממנו, הכל יכול להיות הרבה יותר פשוט. וכמובן לבחון האם הציפיות מהקשר משותפות וריאליות עבור שני הצדדים, כי אחרת קצת קשה לצעוד ביחד. אז כן, חייבים לדבר על זה. החל מהאם מתאים לנו להתארח אצל החמות אחת לשבועיים, וכלה במספר הילדים שיתרוצצו בין הרגליים.

בסוף הדיון ערכנו הצבעה וסיכמנו שכלי התחזוק של הקשר הם:

תקשורת- לא רק מילולית. ממחקרים עולה שהתקשורת האמיתית היא דווקא לא מילולית, שפת הגוף, הבעות, ואפילו אינטואיציה. יחס נכון יעלה לשני הצדדים את האמביציה. אני גיליתי שלהכניס מעט משחק למערכת היחסים, יכול לעזור בפיתוח פרספקטיבה חדשה עליו ועלי ועל הקשר בינינו. שיחקתי בכאילו שאני לצד אדם זר (כמעט), ובדקתי אם אני מתנהלת איתו כמו עם מישהו שחייב לי משהו, אלא כמו מישהו שאני רוצה בחברתו. תקראו לזה נימוס, כבוד. זה היה שינוי מידי ומדהים ביחסים. הוא יכול לדעת על זה או ללא ידיעתו, מה שחשוב זה להבין את ההבדל ולהתמיד.

הקשבה- מכיוון שלמטבע שני צדדים, רצוי מאוד להקשיב באמת, שזה אומר לעמוד במקומו של השני. כי אם באמת נפתחים להרגיש מה הצד השני מרגיש, תמונת המצב יותר אמיתית. ואז נהנים מהאדם במקום לנסות לשנות אותו. האני מאמין של אסנת: "שני את עצמך וכל העולם ישתנה לנגד עיניך. והראשון יהיה בעלך". נסי לראות אותו מדי פעם כמו ילד שלך למשל.. האם הגישה שלך הייתה שונה? הגענו הבנות למסקנה הסופית והמכרעת שככל שמעמיקים היחסים ועוברות השנים מגלים שאנחנו לא שונים רק ב30 אחוז, אנחנו ב100 אחוז שונים. והדבר היחיד שמחזיק את הקשר זה שמעל כל ההבדלים והשוני מכסה האהבה. וכאמור, השקעה = אהבה.

נועה סיכמה את זה יפה כל כך שלא יכולתי שלא לצטט: "זה מתחיל בלהיזכר למה בכלל החלטתם מלכתחילה להתחבר, וממשיך בזה שאתם ביחד מעל כל השוני וחילוקי הדעות, ביחד כנגד כל מה שמאיים להפריד ביניכם. כי ככה החלטתם, כי זה טוב לילדים, כי בניתם משהו ביחד, וכי זה באמת אפשרי לגלות שהויתור המשותף ששם את חילוקי הדעות בצד למען זה שנשארים ביחד, הוא גם המפתח לשדרוג היחסים. וזאת אהבה בעיני".

>> והנה סרטון על זוגיות וציפיות, מיוחד לסלונה, בהשתתפות ענת ברנשטיין וישראל (סשה) דמידוב:








מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה