מה לא לעשות באתרי היכרויות

ארי מ. ראה כבר את כל הזוועות: קלישאות של ילדה-אישה, בחורות עם תמונות מטושטשות וסתם כרטיסים מלאים באנרגיות רעות. ואת כל זה הוא ריכז לנו במדריך מיוחד

04/12/2011
ארי מ. קבלו עדכונים מארי
  • RSS
» Thinkstock: לא אוהבת לכתוב על עצמך? תתאמצי ,צילום

כמו כל שפע - גם זה שבאתרי היכרויות יכול לבלבל. הטענה הרווחת היא שנשים מחוזרות יותר מאשר מחזרות באתרים  - מדובר ב"שוק של מוכרות" ולא "שוק של קונים". כלומר: הביקוש הגברי גבוה מההיצע הנשי, ונשים רבות מקבלות  מספר פניות כה גבוה שלעתים אפילו אינן יכולות להתמודד איתו. אבל הרי המטרה באתר היכרויות היא לא לקבל הרבה פניות, אלא לקבל את הפניות המתאימות ביותר מהאנשים הנכונים.

ומיהם אותם אנשים נכונים? המדריך הזה יוצא מנקודת הנחה שהקוראת שלו מעוניינת שיפנה אליה גבר אינטליגנטי ולא שטחי, לו הדברים שהיא כותבת בכרטיס חשובים לא פחות מאשר תמונתה. יש נשים הכותבות בכרטיסן משפטים כגון "מה זה משנה מה אני אכתוב – ממילא אתה תסתכל רק על התמונה". זה נכון לגבי גברים רבים באתר ההיכרויות, אך האם זה נכון גם לגבי הגבר שאת שואפת למצוא? אולי תתפלאי לשמוע, אבל יש בהחלט גברים שקוראים, ואפילו בקפידה, את הטקסט שכתבו על עצמן הנשים באתר. יש גם כאלו שמבחינתם מדובר בשיקול המרכזי בהחלטה אם לפנות לאישה או לא – כן, גם אם התמונה שלה ממש טובה. בהנחה שמה שאת מחפשת באתר זה קשר רציני עם בן-אדם שיתעניין גם במה שיש לך בתוך הראש ולא רק באיך שהוא נראה מבחוץ – כדאי ללכת לקראתו שזה בעצם גם ללכת לקראתך. זה אומר להציג את עצמך בצורה אמיתית ומפורטת שהיא גם לא בנאלית ולא קלישאתית. כזאת שיוצרת חשק לפנות לבעלת הכרטיס. כדי להימנע מכרטיס לא-אטרקטיבי מבחינה תכנית, קיבצתי כאן רבות מהטעויות השכיחות (לשיטתי) הקיימות בכרטיסי נשים באתרי ההיכרויות השונים. אם תכירו אותן – תוכלו להימנע מהן. כן שיהיו כאלו שיחשבו שהנכתב פה הוא סקסיסטי, מעצם העובדה שהוא מייעץ לנשים איך להציג את עצמן בפני גברים. לכן כדאי להדגיש שלפחות רוב העצות הניתנות כאן בהחלט תקפות גם בצורה הפוכה: גבר שכותב כרטיס במטרה לקבל פניות מנשים "נכונות". מטבע הדברים, עקב ניסיונו של הכותב, המאמר מדבר על כיצד משתקפים כרטיסי הנשים לעיניו של גבר.

הסנוביות: אני לא באמת כאן

ברומא התנהגי כרומאית - רבות מהטעויות שעושות הגולשות הוא להירשם לאתר היכרויות אבל להתנהג כאילו הן לא באמת שם, או לפחות לא באמת רוצות להיות שם. הרציונל ברור: "מה פתאום שאני, מדהימה שכמותי, אמצא את עצמי לפתע כסחורה בשוק הבשר הזה. ויותר גרוע מכך – מה פתאום שאשווק את עצמי, שאנסה למכור את יתרונותיי ולקרוץ למחזרים פוטנציאליים?". אם את מרגישה כך כלפי אתר היכרויות – ייתכן ועדיף שפשוט לא תירשמי אליו. כמו שלמסעדה הולכים כדי לאכול, למועדון ריקודים הולכים כדי לרקוד ולמקלחת נכנסים כדי להתקלח ולא רק לפתוח זרזיף מים ולהתיז אותו על גוף לבוש – גם לאתר היכרויות הולכים כדי לתמצת את עצמך לכרטיס קצר של טקסט, ולעשות זאת בצורה הטובה ביותר. אלו כללי המשחק. לכן, בחורות שמתחילות את התיאור האישי שלהן במשפט "אין לי מושג מה אני עושה כאן", או "אני לא מאמינה שנרשמתי לזה" – חושבות אולי שהן מבדילות את עצמן מאותו "עמך" שנרשם לאתר ההיכרויות שכנראה אינו ברמה שלהן, אך למעשה הן יוצאות מגוחכות. עזבי את הגינונים, את בדיוק כמונו. כולנו באותה סירה. כן, גם את עם הקוקו – העובדה שמיהרת לכתוב "חברה שלי הכריחה אותי להירשם" לא גורמת לגברים להסתכל עליך כנעלה עלינו או על חברותייך לאתר בשום צורה. נהפוך הוא – היא מאפשרת לנו לקרוא סאב-טקסט לא אטרקטיבי במיוחד ולחשוב שאולי את חיה בסרט בו את טובה מדי לבריכה הזאת בה כולנו משכשכים.

"אני לא אוהבת/יודעת לכתוב על עצמי" – כנראה שרוב האנשים לא אוהבים לתמצת את עצמם לרשימת מכולת ולנסות לסכם אופי וחיים בכמה שורות. אבל את יודעת מה – זה בדיוק מה שעושים במסיבה הזאת אליה נכנסת. לכן גם אם את לא אוהבת לכתוב על עצמך – תתאמצי. לא יכול להיות שבכל עשרות שנותיך לא גיבשת תובנות על מי את ואיזה סוג אדם את. אם את באמת לא יודעת להגדיר את עצמך בצורה קולעת – בקשי מחברות שיתארו לך את עצמך, וזקקי את דבריהן לתיאור. לקורא הכרטיס קשה מאוד להתעניין (ובטח שלהתרשם) ממישהי שמצהירה בגאון שאין לה מה להגיד על עצמה. בטח גם לא מאלו שכותבות "אה, עוד לא נגמרו ה-150 תווים שחייבים לכתוב? טוב, אז בלה בלה בלה, נגמר כבר?". אם את לא מצליחה לעניין אותנו כאן, למה שנחשוב שתענייני אותנו בפגישה?

הנוכלות: איפה התמונה שלך?

לא לשים תמונות – יש שיגידו שזה הא'-ב' של כרטיס באתר היכרויות: התמונות שאת שמה. את אמנם לא מכוונת למי שמבחינתם תמונה היא הכל, אבל זה בהחלט השלב הראשון בסולם. לפחות כאשר מדובר בגברים – שיטת הדפדוף בין הכרטיסים מתחילה בתמונה. העין סורקת את תמונות הפרופיל אחת אחת, ונעצרת ליד אלו שנושאות חן בעיניה. לאחר מכן היא תעבור לטקסט. לכן עבור חיפוש אפקטיבי - לשים תמונה זה לא אופציה, זה הכרח. נכון, יש גם כאלו שלא שמות תמונה בכלל ועדיין מקבלות פניות. אבל גברים רבים לעולם לא יגיעו אפילו לכרטיס של אלו, מכיוון שהם מגדירים מלכתחילה קבלת תוצאות חיפוש שכוללות כרטיסים עם תמונות בלבד. חבל לצמצם את אפשרויות הבחירה.

לשים תמונה לא טובה או לא ברורה – לגברים רבים יש סיפורי אימה על פגישות שיזמו דרך אתר היכרויות, רק כדי לגלות שזו שהגיעה לפגישה נראית הרבה פחות טוב מהתמונה שלה. לי, לשמחתי, יש כמה סיפורים הפוכים – בחורות שהתהדרו באתר בתמונה שהיא לא יותר מסבירה, ובמציאות נראו בהחלט יותר טוב ממנה, וגרמו לי לחשוב למה, לעזאזל, לא השקיעו קצת יותר באלמנט הזה – כאשר בהחלט יש עם מה לעבוד. אם את לא בטוחה מהי תמונה טובה שלך – שאלי חברים, רצוי בנים - שידעו להסתכל עליה במבט דומה לזה של הפונה הפוטנציאלי באתר. תמונה טובה היא תמונה בה את יוצאת מוצלחת ורואים אותך בבירור. בירור זה לא רק פוקוס, אלא גם העובדה שאת לא מצולמת ממרחק של חצי קילומטר, כאשר מאחוריך החומה הסינית שנכנסת כל כולה לפריים. תמונה בה אנחנו לא יכולים להבין איך את נראית היא חסרת משמעות כמעט כמו חוסר תמונה מוחלט. לכן תמונה מהסקי בחרמון, כשעל ראשך כובע גדול ועל עיניך משקפי שמש – פסולה. כן, רבות מצטלמות עם משקפי שמש. כנראה כי הן לא מבינות שהעיניים הן חלק מרכזי במה שבונה את הפנים ושאם לא ראית אותן – בעצם לא ראית את הפנים של הבן אדם.

רק ראש  זה לא מספיק – כן, זה אולי נשמע מעצבן ואפילו משפיל, אבל מלבד הצורך לשים תמונת פנים, יש גם צורך לשים תמונה בה את נראית מכף רגל ועד ראש (או לפחות מבטן ועד ראש). "מה אני, בשר באטליז?", אולי תשאלי את עצמך. חסכי את זה. דיברנו כבר על איך להתנהג ברומא. כן, אתר היכרויות הוא סוג של שוק בשר, לפחות בחלק מהאספקטים שלו. כן, הגבר ששוקל אם לשלוח לכן הודעה מושפע מאוד מאיך שאת נראית. וכן – איך שאת נראית כולל גם את הגוף. אם את מלאה (ולא רק במקומות הנכונים) – זה משהו שלגיטימי שהצד השני ירצה לקחת בחשבון לפני שהוא בונה עליך (כנ"ל לגביך עם תמונה שלו, אגב). גם מבחינתך לא צריך להיות אינטרס להתחיל מיני-הרפתקה של הודעה באתר-אימייל-טלפון-דייט שממילא יסתיימו ברגע בו הבחור יראה שאת לא הטעם שלו מבחינה חיצונית ושלא היה פונה אליך אם היה יודע זאת (אנחנו שואפים רק לפניות ה"נכונות", זוכרת?). לכן הכרטיס האופטימלי יכלול לפחות תמונת פנים ברורה אחת ותמונת גוף מלאה אחת. זה מפחית משמעותית את הסיכוי לכך שהפוטנציאל העתידי של הדייט יימוג כבר ברגע בו הוא מתחיל.

הקלישאתיות: אוהבת את החיים?

"ילדה-אישה" - משומש רבות על ידי נשים שעברו את גיל ה-30. כנראה שהן נלחצו קצת מהעובדה שהן כבר לא נתפסות כנערות צעירות כמו פעם, וחשוב להן לשמר את רוח הנעורים הזאת. כך שהן מנסות להסביר שהגיל אמנם לא מה שהיה פעם – אבל השאר ממש כן. נו, נגיד. אפילו אם נאמין לך לזה – אנחנו לא באמת מחפשים ילדה-אישה. אנחנו מחפשים אישה-אישה.

"מחפשת בחור עם ראש על הכתפיים" - תגידי, מה זה בכלל אומר, המשפט הזה? איזה בחור לא יגדיר את עצמו כאחד עם ראש על הכתפיים? מי יגיד לעצמו לאחר שקרא את המשפט הזה בכרטיס שלך "אה, אז אני לא מתאים?".

"מחפשת בחור שיודע מה הוא רוצה מעצמו" - במקרה הזה יותר ברור למה התכוונה המשוררת – בחור שסגור על הכיוון שלו בחיים. ועם זאת, קשה להאמין שיש הרבה גברים שיחשבו שהמשפט הזה מסנן אותם – גם אם מה שהם רוצים מעצמם כרגע זה להצליח לתפוס גלים ממש טובים בים ולעבור את הסלקציה במועדון הלוהט בעיר. כן, אנחנו מבינים שאת מחפשת מישהו עם כיוון – אבל אולי כדאי שתדעי שלא חסרים כאלו שהיו בטוחים שהם יודעים מה הם רוצים מעצמם, וזה עדיין לא מנע מבעדם לעשות שינוי של 180 מעלות בחיים כמה שנים לאחר מכן. כיוון הוא לא תעודת ביטוח.

"מחפשת בחור שעבר את שלב המשחקים" – מדובר אולי בקלישאת אתרי ההיכרויות הגדולה ביותר. פייר, צודקת – את לא רוצה סטוציונר או מישהו שמתנהג כמו ילד קטן ולא מסוגל לנהל קשר בצורה בוגרת. ועדיין, "שלב המשחקים" הוא מונח כל-כך קלישאתי, שרק בגלל העובדה הזאת עדיף להעלים אותו.

"מחפשת בחור עם ראש על הכתפיים שעבר את שלב המשחקים ויודע מה הוא רוצה מעצמו" –  הכי Next שיש.

"אני תמיד עם חיוך על הפרצוף" – יכול להיות שיש בחורים שאוהבים פצצות זרחן שכאלו. לי אישית זה מזכיר את אודטה. אני לא רוצה לצאת עם אודטה. ומה זאת אומרת שאת תמיד עם חיוך על הפרצוף? גם בהלוויות? גם ביום השואה? לא קורה לך לפעמים שאת סתם קצת עצובה? אנחנו רוצים בן-אדם, לא סמיילי מהלך.

"אוהבת את החיים והחיים אוהבים אותי" – ע"ע "אפקט אודטה".

השליליות: גברים לא תמיד מעדיפים ביצ'יות

כרטיס שמשדר וייבים רעים – "אני לא עונה לפניות ללא תמונה ולכל המעשנים - לא תודה!". כך נפתח כרטיס היכרויות בו נתקלתי. אין בעיה עם דרישה לתמונה מצד פונה (אגב, אם הכרטיס של שולח ההודעה מצא חן בעיניך מה הבעיה לבקש שישלח לאחר מכן תמונה במייל? מעטים מאוד יסרבו לכך). גם אין בעיה עם סירוב לצאת עם מעשנים. אבל כשעל תחילת הכרטיס את מציגה עצמך כדמות תוקפנית שמסננת נחרצות עוד לפני שאמרו לה "שלום" – זה מוריד את החשק להכיר אותך. הווייב שאת צריכה להעביר בכרטיס הוא של בן-אדם נעים. זה לא קורה כשאת נשמעת בו כמו השכן מלמטה שהרעש העיר אותו משנת הצהריים. "גברים מעדיפים ביצ'יות" זה לא באמת. אני, ורוב אלו שאני מכיר, בורחים מהן כמו מאש.

כתיבה על דרך השלילה – יש נשים שבמקום לכתוב מה הן מחפשות, כותבת מה הן לא מחפשות. מלבד הווייב השלילי שזה מותיר לקורא (ראי הסעיף הקודם), זה גם פחות פרקטי. חשבי על התכונות להן את שואפת בבן-זוג וצייני אותן, במקום את אלו בהן את לא מעוניינת. מומלץ גם לא להינעל על שטאנץ יותר מדי חד משמעי. התאמה היא לא רשימת צ'ק ליסט, שלאחר שסימנת V על כל הסעיפים משמע שמצאת את "האחד". היא עניין חמקמק יותר שלעתים מפתיע אותנו כאשר אנו מגלים שאנו נמשכים דווקא לזה/זו ששונה מאיתנו בלא מעט פרמטרים.

רשימת דרישות ארוכה – רוב הבחורות דווקא לא נופלות בבור הזה, אבל עדיין מפעם לפעם אתה מגלה בשדה הטקסט "מה אני מחפשת" רשימת דרישות שנראה שרק יוצאי שייטת עם צל"ש מהרמטכ"ל יעמדו בה. שורות על גבי שורות עם אין ספור תכונות, שגם אדם ללא רגשי נחיתות לא ירגיש בסיומן שיש סיכוי שהוא יעמוד בקריטריונים (וכל זאת עוד לפני שבכלל השתכנע שאת עומדת בקריטריונים שלו). פסקה כזאת נותנת את ההרגשה שאת חושבת שאת סוג של הר אוורסט אנושי שרק מתי מעט ראויים להגיע לראשו. נכון, תמיד יהיו כאלו שינסו. הרוב פשוט יעברו הלאה, לכרטיס הבא.

"מחפשת מישהו לא קמצן" – את צודקת, קמצנות היא תכונה מכוערת. הבעיה היא שכשאת כותבת "לא קמצן" רוב הגברים קוראים "מישהו שישלם עלי בכל יציאה ולא יצפה שאפתח אי פעם את הארנק שלי".

"מחפשת גבר-גבר" – לגיטימי להימשך לגברים מסוקסים או מחוספסים. אבל בכל פעם שאת משתמשת בביטוי הזה לנו בעיקר עולה בראש דמותו הפארודית של שאול מופז ב"ארץ נהדרת". מן הסתם רובנו לא רואים את עצמנו כמוהו, וגם לא ממש רוצים בכך. חוץ מזה, גבר שלא תופס עצמו כמצ'ואיסט (גם אם הוא לא רכיכה) יפרש זאת כקוד לכך שאת לא מעוניינת באחד כמוהו.

ועוד שתי טעויות פטאליות:

"שלום לכולם/בהצלחה לכולנו" – כרטיס באתר היכרויות הוא לא מכתב אישי. לכן מיותר לכתוב בתחילתו "שלום לכולם". מיותר גם לכתוב "אני בתיה, בת 30, מרמת גן" (השם, הגיל והמיקום כבר כתובים בראש הכרטיס). הכי מיותר לכתוב בסוף הכרטיס "בהצלחה לכולם". לא פתחת פה מכרז, את לא מירוץ נייקי וזה שיזכה בליבך לא יקבל גביע.

שגיאות כתיב – לקלוט שגיאות כתיב או סתם עילגות בכרטיס זה חתיכת Turn Off. אז אולי כדאי שתדעי שלא כותבים "בחור כנה" אלא "בחור כן" ושיש לכתוב "אינטליגנטי" ולא "אינטיליגנטי". אנשים שכותבים "אני יבוא/אני ילך" במקום "אני אבוא/אני אלך" הם בכלל פסולי חיתון.




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך