הגדת הדייטים

התחמן, הקמצן, השקרן וזה שאינו יודע להתקשר, קבלו את רשימת עשרת הגברים שאפשר וכדאי לפסוח עליהם

12/04/2011
עופרי ארבל קבלו עדכונים מעופרי
  • RSS
» עשרת הגברים שכדאי לפסוח עליהם. אילוסטרציה: ThinkStockPhoto

חג הפסח מתקרב ובא. נכון שכל שנה זה נראה שהזמן בין חג לחג מתקצר? אני חושבת שזה מתחיל בגיל 30, כשהזמן פתאום עובר הרבה יותר מהר משום מה. כשעבדתי במשרדי פרסום, אז תמיד לפני כל חג כל המודעות היו קשורות לחג עצמו, לדוגמא: ששלומית תבנה סוכה, כל השאר ישנו במלונות פתאל (זה לסוכות) או: היוונים הפסידו! כולנו חוגגים במלונות פתאל (זה לחנוכה) ועוד ועוד (הייתי הקופי של רשת מלונות פתאל, אז זה מה שאני זוכרת). בפסח זה היה כמובן על המכות, ארבעת הבנים וכל ההטיות האפשריות שיש למילה פסח (שבשמיעה זה עם פתח, אבל במשמעות זה אמור להיות עם סגול). בד"כ הכותרות זועקות שעל המבצע הזה אי אפשר לפסוח.

על מי לפסוח?

אז ישבתי לעצמי וחשבתי שאם נגיד הייתי בשירות שידוכים ופסח היה מתקרב, בתור שירות ללקוחותיי המחפשים (או יותר נכון המחפשות), הייתי מספקת להן מידע על איזה בחורים כדאי להן לפסוח. בכלל, כשחושבים על זה האפיקומן הוא כמו סוג של הבחור האחד שאותו את מוצאת: כולם מחפשים אותו ומי שמוצאת, זוכה בפרס. אם אמשיך לפתח את קו המחשבה שלי, אז יש עוד כמה דברים בפסח שמזכירים לי את עולם הדייטים: ארבעה בנים, שבהקבלה יהפכו ל: תחמן, קמצן, שקרן וזה שאינו יודע להתקשר. יש גם טובים, אבל זה לא ממש מעניין. על המכות אני אפילו לא רוצה להתחיל לדבר, יש כ"כ הרבה, שאם הייתה הגדת דייטים, זה לא היה לוקח שלוש שעות, אלא לפחות שבע.

בקיצ, אתם מבינים את הרעיון. לעיתים יש לי געגועים למשרדי הפרסום, אבל ממש רק לעיתים ולכן, בתור הומאז' לעברי הלא רחוק ובתור שירות שאני נותנת בהווה שלי (זאת אומרת, מלא עצות), להלן, עשרת הגברים עליהן יש לפסוח, למה, חבל על המכות שתקבלו:

1. הקמצן: הוא תמיד ישכח את הארנק, או שיהיה לו רק כרטיס אשראי והוא לא יכול להשאיר טיפ או שהוא ישחק אותה פמיניסט ויציע לחלוק את החשבון חצי חצי, או במקרה יותר גרוע, כל אחד ישלם בדיוק על מה שהוא הזמין. המלצתי: תגידי שאין לך ארנק, כי הוא לא נכנס לך בתיק. שימצא פיתרון הקמצן.

2. המתחמק: יצאתם, היה סבבה, החלטת לצאת גבר ולהתקשר או לסמס לדייט הבא. משום מה, כל יום או שעה שתציעי הוא לא יכול. אגב, אם תציעי לו לבוא אליך הביתה באחת בלילה, תתפלאי לגלות שכל הלו"ז שלו מתרוקן ברגע. אבל אל תציעי לעצמך את המיטה הזאת. מגיע לך יותר מזה.

3. השתקן: זה אחד שגם אם את לא חופרת, את תרגישי כמו שופל באתר בניה או לחילופין כמו מכונת מיץ שמנסה לסחוט פרי לא בשל. זה מתיש, זה מבאס ויש דברים שהשתיקה יפה להם, כלומר, את ממש לא חייבת לו הסברים למה את לא מעוניינת ושיסתום את הפה.

4. הפלייבוי: נו, אני באמת צריכה לפרט למה לא? משחקים זה ממש לא לעניין, אלא אם כן את לא מפסידה. תשלחי אותו שילך לשחק בארגז החול של מישהי אחרת.

5. הילד הרע: כן, אני יודעת שמשום מה יש להם אפיל ואת חושבת שאת זאת שתצילי אותו מעצמו. אני מציעה שתיפטרי ממנו כמו מזבל רדיואקטיבי, למה כולנו יודעות שזה יגמר ברע. חוץ מזה, בינינו, זה קצת פתטי וממש רע לבריאות.

6. השקרן: בתכל'ס, הוא די מסכן, זה יענו סוג של מחלה, בעיקר אם זה עובר לשלב הפתלוגי. יש לזה סימנים מאוד ברורים: הסיפורים שלו יהיו כ"כ מרגשים/מזעזעים/סופר מעניינים/לא הגיוניים, שברור שהם לא נכונים. בפסיכולוגיה של העניין - זהו גבר חסר ביטחון שמרגיש שהחיים שלו לא מספיק מעניינים ושהוא חייב להוסיף להם פלפל. תאכלי אותי בלי מלח ותני גז.

7. הפוליגמי: הגאון הזה יכריז לך קבל עם ועדה שהוא לא מאמין במונוגמיה. תגידי לו שגם את לא, כלומר את לא מאמינה במונוגמיה איתו ושידחוף את הפוליאמו שלו לאן שבא לו.

8. המתלבט: זה יעשה לך מלחמת התשה. הוא לא יודע, הוא לא בטוח, הוא צריך לחשוב על זה, הוא במחשבות. למי יש כוח? שישב ויחשוב למה הלכת ולמה הוא עדיין לבד. רק זה יקח לו שלושה חודשים.

9. השתלטן: הוא מחליט, הוא יודע, את צריכה לאכול את זה, לשתות את זה, להתלבש ככה, ואל תדברי ככה, כי זה לא לעניין. יכול להיות שתחשבי בהתחלה שזה נורא גברי. נראה מה תחשבי כשהוא יגיד לך שאת לא יכולה ללכת לחברה או לדבר עם הידיד שלך או בכלל לפתח איזושהי חשיבה עצמאית. שישתלט על עצמו כמו שאומרים.

10. המאוהב הסדרתי: הוא מאוהב בך אחרי 2 דקות ויש לו כבר שמות לילדים שלכם אחרי 5. אגב, יהיו לכם שני בנים ובת, אופציה לתאומים, אתם תגורו במושב ויהיה לכם כלב וחתול. אל תקראי לו גורג'ס אם תוך חודש את נשארת לטפל בילדים הדמיוניים שלכם לבד, לנקות את הבית הדמיוני שלכם לבד ולסרס את הכלב והחתול, נכון, הדמיוניים שלכם, נכון! לבד. לפטפט כל אחד יכול, כל עוד הוא לא מיישם, שיחיה בעולם משלו עם עצמו. אנחנו מעדיפות את העולם המציאותי. רוב הזמן.

ולסיום, אני לא אפסח על ההזדמנות לאחל לכולכם חג פסח שמח. מי יתן ובכל שנה, לא רק תמצאו את האפיקומן, אלא גם תשבו ליד האפיקומן הפרטי שלכם, שעושה אתכם מאושרים ושאתם יודעים, שגם אם השנה לא מצאתם את האפיקומן, אתם הולכים לישון איתו בלילה וזה הרי הרבה יותר שווה. חג שמח!

מתוך הבלוג של עופרי ארבל.

צילום אילוסטרציה: ThinkStockPhoto




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה